ニート、チビデブ、ブス(三種の神器)を備えた人です。人生、何で生きているのだろう？という哲学的な事を常に考えている。明日、死んでいるかな...(？)心理三割、愚痴五割、その他二割で構成されています。
最近、体が動かなくて寝たきりだったんですけどね。寝たきりの方が心が楽なんですよね。変に動けると、動けるのに何も出来ないって自分を責めちゃうから。さてと、本題です。私ね、割と優しいと思うんですよ。ま、他人がどう思うかは置いといて自分でそう思う。人のために、とか人の顔色見てとか、とにかく人のために自分の欲求を抑圧出来るからね。だから、どんな人にもって言うとおかしいけど私に一定の攻撃？って言うのかな？仕掛けてこない人には、平等に接してた。最近ね、その考え方を改めた。いやね、多少の嫌がらせとかは我慢したり考えないようにしてた。なんて言うか、まぁ危害を加えてこないなら危害を加えないようにしようみたいな。でも、危害を加えられても我慢しようみたいな。で最近、そんなんじゃ自分の身を滅ぼすと知った。相手が悪意で接してくるなら悪意で返す。相手が暴言を吐くなら暴言を吐く。相手が暴力を奮ってくるなら私も同じようにやり返す。いや、本当は仕返ししたかったのかもしれないずっと。でも、我慢してた。それが案外、相手から仕掛けてきたことなのにそっくりそのままお返しすると相手は戸惑ったりする。いつもは返さないから調子に乗って何度も何度も私に対して言ってくるのさ。いい加減、許せなくてね。相手が私に対して嫌な態度を取るなら私だって同じようにしていいじゃないか。そう思った。反対に、私に優しくしてくれる人には優しくするさ。案外、上手くいくんだなぁ。知らなかった。なーんだ、って拍子抜けしました。同じ態度で接するって大事だね。追記.私は臆病だからなんか誤解されたくなくて書くけど、家族ですw見てもいない家族の〇〇に。思ったこと。私、洗脳されてるんじゃないかなぁってくらい好きだったけどずっと、苛められてたよ。
お久しぶりです。なんかだいぶ病んでて全然ブログ書く気にならないならない。ブログ見る人もいないのに公開する意味あるの？とか思ってアメ源にしまくる。つまり、病んでました。いつも病んでるけどね。さてと、今日は少し思った話を。わかる人には分かるんだなぁってさ。似たような性格とか体験してる人って自分のことめっちゃ分かるような理解してくれるようなこと言うよね。それがさぁ、すごく嬉しかったりするんだよ。私がさ、衝撃的だったの、母の、自分と似た人が嫌いって言ったの。なんか死んだら、どうなるかって話をしてて死んだら自分と似たような人としか会えないらしいって話になったんだよ。そんなの、天国じゃんって思ったね。わたしにはね。私は、自分が好きっていうか、ちょっと人と違うと思ってる。環境が悪いのかもしれないけど理解されない。人のことよく考えてしまうのもなんか悪いことって言われるかスゲェ！って言われる。うん、良いんだけどなんか違う。自分と似てる人に会った。その人は、私を優しいって言ったんだ。理解出来ないと言って突き放したり考え過ぎだよ、もっと緩くしようって言ったりそんなんじゃ辛いよ、生きづらいよって言ったりそんなに人のこと考えられてすごい！って言ったりしなかった。自分と違うとか理解出来ないとかじゃなくてたくさん考えて思い悩む私に優しいって言ったんだ。ちゃんと、分かった。わかるからだ。心から思っているのか、そうでないのか。人の仕草や態度で考えていることがわかる。当たってる。鈍感じゃない、敏感だ。人の気持ちにも自分の気持ちにも。そんな自分と似ている人に優しいと言われた。これほどまでに嬉しいことはあるだろうか。嬉しいんだよ。自分目線で自分の立場で考えてもらえるのって本当に嬉しいんだよ。みんなどこか、冷たかった。どこか、他人事で。理解する気無くて無関心。自分と違うと思ってた。どうしてそんなに気づかないの？どうしてそんなに関心がないの？どうして悪意がわからないの？どうして何も感じないの？気にしすぎとか考え過ぎって何回言われたことか。全部伝わるのに、言わなくても態度で、嘘をついててもバレるのに。悪意は伝わるのに。聞こえていなくても分かる。自分のことを話しているかどうかもわかる。好意も分かる。無関心もわかる。人が思ってる以上に分かるんだ。それが、辛かった。だって、自分に向けられた悪意じゃなくても伝わるんだよ。分かるんだよ。痛い痛い痛いだから、嬉しかった。それでいい、優しい、気にしいって言ってくれたのが嬉しかった。否定されてばかりだった。思えば昔からずっと。もっとこうすればいいのに。もっとこうなればいいのに。そんな事言われて育ってきた。変えようと頑張ってきた。それでも、認められることは無かった。まだ、まだ足りないよ、と。感覚的なものだよ。って言っても伝わらない。感覚で分かる。話したくないのも分かる。嫌いなのも分かる。嘘ついてるのも分かる。好きなのも分かる。チャットでも分かるのに実際に会って話していたらどれだけ伝わっているか分かる？表情、しぐさ、態度、声色、前後、全部見てる。分かる。だから、辛いんだけど分かってもらえないwだって、感覚的なものですなんて言って伝わる？何を言ってるかは聞こえないけど嫌な感覚が伝わってくるんです。いいことは言っていませんって笑はっw伝わるわけねぇじゃん。言葉は発してないけど、悪意があるのがわかりますってwははっwはぁーあ。疲れるけどしゃーないんだよね。これが私だし。でも、似たような人がいるって知れて嬉しかった。褒められて嬉しかった。頑張り屋かぁ。嬉しいなぁ。頑張ってるけど、世間に認められるほどの事じゃない。誰かに認めてもらえるほどのことをしている訳じゃない。だって、相手の求めてる自分を演じてるだけ。でも、分かってもらえたのが嬉しいんだよ。ずっと、頑張ってきたもん。期待に応えたかった。正反対な性格だよ。自分と正反対な性格を常に求められてきた、無理だよ、きついよ。でも、周りにわかってもらえるわけない。完璧に、正反対になれてるわけじゃない。無理が生じて、戻れば責められる。でも、少しくらい分かってよ。私は、そんないい人じゃないんだよ。私は、もっと自己中でもっと寂しがり屋で、もっとずるがしこくてもっと、根暗で、もっと、もっと違うんだよ。演じてたのは悪いと思ってる。だけど、それが求められていたからしてしたのに。私のありのままで認めてくれる人いなかった。だから、しょうがないじゃん。だから、責めるのはもともとそういう性格で生まれた人にしてよ。努力もせず、人から認められて育つなんてずるいよ。ずるいよ。、なんてね、仕方ない。人から好かれる性格じゃないことはわかってるw自分に自信もないから卑屈でね。心理会を見ていても私が底辺だってことはわかるよ。理想に程遠い、どこへ行っても理想に程遠い人材だからね。長くなったから続きは次の記事で。
すっごいな。久しぶりに、自信のある人に出会ったなぁ。リアルでは会ってないけどこういう人の話聞いてるだけで「いいなぁ、」「凄いなぁ」って気持ちが溢れてくるなwその人曰く自信がつくようになるには出来る経験をすることだと思うけど俺は別に失敗しても自信なくなんないけどな。むしろ、はじめから自信あったし。いや。嫉妬wちょーうらやましいwほんとにさ、私は自分に全然自信が無いんだよね。昔からなのか嫌な経験をしたからなのかは知らないけど。ちなみに今は、成功体験を積んで自信をつけてるけど、心理会でも本当の自信は、能力でも結果でも左右されない揺るぎないものって言われてるからなぁ。私は超揺らぐwもうね、絶望的な状況になったら死ぬわw自信もなくなるしどうしていいか分からなくもなる。ま、仕方ない。これが私という人間だから仕方ないwつか、モチベーションがやる事があるかどうかって言うのはすごい良くわかる。誰かにやらされるやる事じゃなくてやりたい事が常にあるか、やれる事があるかっていう感覚だよね。だから、能動と受動だったらやっぱ同じ行動でも能動的な方がうちはいいな。やらされてるのと、自分が選択してるのはやっぱ全然違うよなぁ....うんうん、自信がある人羨ましいけど自分が今は違うってのは自覚しつつ傍観していようと思う。能動的っていいよな。おしまいw数年後には、根拠の無い自信を持ったカッコイイ人間になってることを祈って今日も変わらぬ思考で生きますwまぁ、いいじゃろw
▼懐かしのプロフィール帳を書いてみたよ！こんにちは。お久しぶりです。なんかこう、携帯変えたりモチベーション下がったり別の場所で自分の気持ちを書いたりしてたらこうなりました。普段は割と自分と似たような人をネットで探して共感したり、慰められたりしています。時々ね。ふと検索しても出てこない感情とか。そっちの意味じゃないんだけど。みたいなのが出てきます。そういう訳で、そんな時に自分で書いて共感っていう謎な作業をします。ま、そんな時くらいしかブログ書かないんですけどね。そんな訳で今回は「目標値の上昇」についてです。ホントは誰かに解説してもらったり原理を教えてもらいたいんだけどネットには載ってないし(むしろ助長している)それから最近は、後者のブログもよく見ている。何でかと問われれば私が後者だからだ。ド後者の母からは、「前者に見えるぅー」なんて発言をされたりもするけどw私はド後者ではないのでいまだに自分の実力に関して諦めきれないことが多い。諦められたら失敗も笑って自分に寛容になれるのかなぁとも思うけど。ちなみに後者の特徴である頂点やコンディションを考えず自分の限界を常に一番上に置いてしまうというのは私には本当によく当てはまる。一番出来ている時を基準にしてそれから前者のようにそれを更に全方向に向けてしまうんだよね私の場合は。まぁ、タチが悪い。でも、それを止める方法とか緩やかにする方法とか書いてないし自動的にそうなるからどう止めていいかも分からないんだよね。はぁー。どうしよう。これの止め方と自分の現実や出来ることの範囲を考えられれば色んなことが笑って過ごせそうだ。ついでに、孤独との戦い方についても知りたい。「孤独と劣等感」これは、私の一生の課題になりそうだ。あーあ。ゲーム友達居る人羨ましいー笑孤独に強い人ってか一人でも平気な人羨ましいー笑あーあ。ま、仕方ないんだけどね。慣れるしかないのだよ。慣れるしか。まぁそんな感じで解決策もないし、共感したいっていうだけ。
すげぇ、気持ち悪い。何かを教えてもらって吸収してはい、幸せになりましたってか？気持ち悪....大体、そんな程度でセルフイメージ変えられるんならそもそも、ブログとか見なくても変わっただろう...って思う。まぁ、大抵コメント残したりブログ書いたり更新したりTwitterやSNSに何かを載せる時ってよく出来た時とか上手くいった時とかどこへ行った時とかそういうの、載せるよね。辛いとか死にたいとかどうしようもないとか書く人って少ないと思う。だからかな、そんな幸せオーラ全開のブログや文を見てると気持ち悪く感じる。スピリチュアルなブログや本を見て幸せになるんだったら最初から悩んでねーだろ？っていうね。今のままでいいって思える環境のある人はいいと思う。セルフイメージじゃなくても他人からいつも言われている人と自分で言ってるだけの人じゃ話は別なんじゃないの？親も周りも自分が思っていることを言うから自分の内面が変わらないと人に優しくもしてもらえないし分かっても、貰えないですってか？悲しくない？まぁ待て、今一瞬上がってきたんだけど何しても嫌いな人は嫌いって言ってたな。これに当てはめると私が何しようと母親からは一生怒られるんだろうか。そういや、そうだったな。昔から。褒められたことはなくてなにか自分の意見をいえば怒られ、否定され、押し付けられてきた。あーでも、私がどんな人でも何をしてもそうなるのだと考えると母は私に対して常にそうなのかもしれない。理由や理屈関係なく私の発見に怒り、否定してそこに理由なんてないのかもしれない。私はそこにいちいち理由を付けようとして私が〇〇だから怒られるんだ。私の配慮が足らないからダメなんだ。自分の意見を言わず母の意見を尊重しないといけないんだ。って、考えてきたけど実は私が何を言っても怒られる運命なのかもしれない。そういや、母以外の他人には怒られたことなかったな、殆ど。ってか、否定されたことも無かったし。近いからこそ大事に思ってたのかな。何を言っても嫌な顔をして何を言っても批判、反論、逆ギレされると考えれば辻馬が合うなぁ。何を言ってもされるからなぁ。確かに。私の価値とか関係なく母はそうしたい人なんだろう。まぁでも、他人の反応と自分の価値って結構、イコールにしちゃうんだけどね。こういう場合、母がおかしいって思えばいいの？ほら、仁さんのブログにもさ悪口を言う人はいるけど悪口を言われる存在(の？)人間はいないって言ってるしね。ようは、それを悪いと思ってる人の価値観が悪くて、誰の行動も悪くないみたいな(？)やべ、いまいち良く分かってない。なんか、相手がおかしいっていう価値観にしちゃうとさぁ、良くないかなぁって苦笑いや、いいのかなぁ？でも、自分が正しいって思い過ぎると相手の....うううああああ分かんない。自分は悪くないって思っていいの？(/´Д`)/Help me!!誰か教えてよ....
あーコホン私が自分の人生をすべて自分で自由に決めていいよと言われたらまずもって平凡な人生にはしないと思う。まぁね、ここまで生きてきてもしも、このシナリオを自分で決めていたら...と妄想すると私は案外、自分の人生を虐めるのが好きなのかもしれないと思ってきている。まぁ、自分の人生だとしても最初の方はイジメにいじめ抜くかな。ってか、自分の人生割といいシナリオだと思ってきているw最初の方精神障害者っぽい拘り女好き(男嫌い)でも、手がかからない。バブーぼっちなんか達観した考え方ぽっちゃ可愛いブヒブヒ友達出来るがその友達がキチガイ先生と敵対勉強頑張り始める。オウイェイ病むひたすら病む親子関係最悪人生最大の病み期おおおお生き帰る精神系にハマる。大人の階段登っていく。ぼっち再来うがっとここからは妄想。途方に暮れてどうしていいか分からない時に一変の光が見え始める。そこで、大きな成長をして帰るがやはり、ぼっちはぼっちである。精神的にも成長し仕事は成功を収めるがしかし、恋愛は成功しなかった。諦めて同性を好きになるが気持ち悪がられる。そしてなかなか恋愛にならない。そこでしばらく苦労する。金目当てにたかられるが大したことは無い。プライベートは充実しない。オタクである。クライアントと縁を切られ居場所がなくなる。職人気質な職につきそこで働くことにする。何故かゲームブームが復活し遊びまくる。貯金でオタク生活をしてずっと独身生活を送る。昔の経験のおかげか仕事には困らないが人間関係にはずっと困り結局、一人を選ぶ。大地震が起きるがそんなことより美味しいお肉を食べたい。食に関しては拘りが酷い。飽きた死ぬ。イミワカンナイや。ちょっと疲れたわたし。人生のシナリオなんてイジメにいじめ抜いて楽しくなってまた辛くなって良くなって仙人になって空を飛んで死ぬんじゃ！意味分からん。皆さんはどんなシナリオを考えますか？私眠くて適当に考えすぎました反省しています。寝よう
そういえば、日本って他の国から褒められたり(？)するじゃない？ま、先進国ってだけで発展途上国から見たらとっても褒めるべき存在なのかもしれないけどね。そんで、私が何を考えたかって言うと存在給とかじゃなくて日本だからこその当たり前というべきだろうか。日本って環境も整ってるし普通に生きてれば路頭に迷うこともまぁまず少ない。大学生の95%以上は就職出来るわけだしね(確かね)残りの5%の人はアンラッキーだけどそれ位安定してるってことだよ。お隣の国は大学出ても就職率40%くらいだったかな。聞いた話だから詳しくは知らないけどさ。そんで、最近私はこんな事思うようになってきた。才能はお金で買えるってね。何をそんなことって言う人もいるかもしれないけど。あくまで自論。うーんと、例えば勉強とかね。中学までは義務教育だから確実に勉強出来るかもしれないけど中学受験って言葉があるようにやはり、塾に行っているのと行っていないのでは雲泥の差が生まれてくる。頭が良い人ってのここでは勉強が出来る人って置くけど塾や家庭教師、その他勉強教材を学校の物以外でも買ってもらえる人もしくは与えて貰える人って実はお金持ちだったりするんだよね。あの、努力してお金を子供のために稼いでたりそもそも一人っ子で子供にお金をかけやすい人も中にはいるかもしれないけどある程度お金が無いとそれも無理なのよ。ま、本人が勉強するかしないかは置いといてそういう環境にある人って自然と勉強出来るようになるし頭も良くなると思う。んで、その発生源は何かといえばお金だと思う。もちろん、独学や教科書だけで勉強して、お金掛かってませーんって人も中にはいるかもしれないけどそこまでの向上心が小さいうちからある人ってとっても珍しいと思う。塾とかに通ってて教科書を使って復習ならまだしも、ね。それもある程度、知識がついてきてからの話だと思う。ま、小学生から誰にも教わらずそうやって生きてきた人は凄いと思うしこれからも頑張れって感じだけど私が生きてきた世界では少なかったな。習い事習わせて貰ってる人も同様に才能をお金で買ってる。昔ね、ピアノ弾ける人いいなぁって思ってたんだよね。当時はバカだったから何の練習もしてないのに弾けるんだと思ってて、私ってあの子と比べて全然ダメだと思ってた。今考えても私ってバカだった。今も馬鹿だった。まぁだけど、当然ピアノ教室に通ってて練習してるから弾けるんだよ。そこには当然、金がかかるわけで。それもやっぱり、習い事を習うことで才能や能力を買ってるんだよね。なんかねぇーだから何が言いたいかと言うとー才能や能力のある人を見て無駄に嫉妬や落ち込む事を止めようかなって思ったんだよ。そりゃまあね、そういう人を見て努力だー、本人が頑張ったからだーって中には言う人もいるかもしれないけどね。でも、そこまで努力出来るだけの環境が整えてあるって凄いことだと思う。つまり、お金ってことだけど。みんな、それを分かってて努力だなんだと言うのかな？そこまでの土台がある上での努力しろ！なのかな？だとしたら、分かるけど。そういうこと言ってる人ってなかなか金持ちだよなぁ....そういう土台すら貰えない人だって多いと思うし、私からしたら才能＝お金だと思っちゃうな。だから、努力ってのはそこそこの基盤のある人達に向けられると思う。まぁね、お金がなくて塾に行けないからって勉強出来ないわけでも成長出来ない訳でもないけれど。参考書買うのにもお金かかるし。参考書高いし。独学って言ってもお金はかかるもんだよ。と、私は思う。なんか、勉強に焦点を当て過ぎたけど勉強だけじゃなくて、資格もそうなんだ。資格も今やユーキャンとかがあってお金払って何年か頑張れば資格取れたりするよね。まぁそれも....以下略だから、才能ないことを能力ないことを悔やむんじゃなくて、自分にないものを持ってる人って金があって、その金のお陰で努力出来たんだな位に思っとけばいいと思う。エリートの子供がエリートなのは金持ちの子供が金持ちなのと同じ通りなのかもしれないね。わっしょい。そういえば私もかなり昔(？)一時期塾に通わせてもらってたことあるけどそりや成績伸びに伸びたね。2、30点は上がったし....止めたけど。だからさ、なんつーかそういう能力のある人を見て落ち込むんじゃなくてさあいつ、金があって努力してんだ。スゲーな位に思えばさ。嫉妬することもないし自分に至っては能力を得るほどの金がなかったんだなって思っとけばいいと思うんだよ。まぁどちらかと言うと私は能力が無いほうだから言うけど実際、能力のない君たち。お金なかったでしょ？習い事に通わせてもらえる程のお金なかったよね？習いたいって言っても金ないって言われなかった？勉強とかも、お前にはまだ早いとかこんな早いうちから金が....とかなんとか言われませんでしたぁ？でもでも、能力のある人を見ては悔しくなかったですか？何であいつはあんなに....自分は何も出来ない....落ちこぼれだ...いや普通だ。まぁ、私なんですけど。似たような人がいて慰めになったら幸いです。いやまぁしかし、活用するかは置いといて何もやらせてもらえないけど私はひとつ、自分には特別に貰えてるものがあると思ってます。ってか、基本誰でも持ってるかもしれないけど。まぁ、何もやらせてもらえない私の家にしてはって感じなんだけどそれはネットがあること。ネットって携帯だけど携帯だって凄くお金がかかるよね。だけど、携帯は持たせてもらってるしつかその前にプー太郎だからそれも才能なのかもしれないけどさ。いや、怒られるなこれ。携帯から得られる知識は持てる。ってことくらいかな。ネットから勉強すればいくらでも知識は得られるしあの、ネットに乗ってる無料なことはね。才能も、独学で出来ることまでは鍛えられるし。要はネットから得られる情報程度はね。(無料の)そこは、恵まれてるかなって思う。人と比べると、周りの人はもっと恵まれてやがる...ってイラッとすることもあるんだけど。まぁ、あいつには金と環境があって努力したんだなって思えばいいし。そのお陰で、精神的なことはほぼ無料で知識を得ているしね...笑ネットのブログってすげぇ、心理的なこと無料で書いてあるんだよ。そこから色々と考えたり検索したりブログから宣伝してる人も多いからかな。まぁそーゆうこと。環境整ってる人も天狗になりやすいから注意かな。自分が努力してきたことも大いにあるかもしれないけどやっぱりそれってお金があったことが大きいから。わしが、プー太郎出来るのもきっとそう。それで、精神的なことを考えて没頭出来るのもお金のおかげ。まぁ、天狗になってる人を見かけたらこいつ、自分の環境が整ってることに気が付かずに生きてるんだなーと思えばヨロシじゃあな(ノ)'∀`(ヾ)
こんにちは。Nonです。なんか、こんにちはっていう挨拶やめようかなって思い始めてる。っていうかいつもいつもこんにちはから始まるけどなんでこんにちはなんだろう。大して気に入ってもないのにおかしいよなぁ。ああ、本題に最初から入るのが嫌なのかなぁ。分からん。分からんことだらけだ。そういう訳で、私が人と話す時に怖い事を説明しようと思います。まぁね、前々からの記事から相手視点に立てば分かってもらえない状況や聞いてもらえない状況が理解出来るっていう話をしたんだけどま、逆と言えば逆でさ。自分が分かってもらいたいが上回った時。私は凄く自分が恐怖と焦りを感じていることに気がつく。分かってもらえるのかな？聞く気あるのかな？理解してくれるかな？時間あるかな？ま、大体はじかんなんだけど。いや、今整理しよう。焦ったよね？分かってもらえないと思ったよね。ま、うちの母は昔からそうだったじゃん。分かってもらえないし、聞いてくれないから分かってもらおうと思わない方がいいよ。やべぇ、死にたくなってきた。いや、本当に焦ってるだけだわ。一瞬でも人に対して分かってほしいって考えると確実に病むな。止めよう。自分だけが分かってれば良いのだこれ。それにしても、時間が無いのに話聞いてくれたり割と優先してくれてるのも分かるからまぁ有難いよね。さすがマミーだよ！もう、銀魂ハマりすぎてヤバいよぅ！神楽ちゃんが一番好きだよぉ！♡神楽ちゃん、(;//́Д/̀/)'`ｧ'`ｧ絵に関しては著作権怖いから出さないけど模写も出せないけど笑とにかく、神楽ちゃん可愛すぎるからマジで。マジで。話逸れすぎたけど楽しい事考えたいんだもんっ！モンって....きもいアル.....アルバトーレ神楽ぁぁあああくぎゅぅぅううううううう可愛いよぉおおおおおおおおおおおお゛お゛お゛お゛お゛お゛てか、話逸れるけど女の言う可愛いは可愛くないって言うやつは本当にそうなのか考えてみろ。なぁ、くまさんをみてそう、クマのキャラクターならなんでも良い。ただし、怖いキャラは含めない。あいつらをよく見るんだ。女はくまのキャラクターを見たら真っ先に可愛いと言うだろ？んで、(けっかわいいって言う自分に酔ってやがるぜ)っていうそこの貴方マジで思う？可愛くないって思う？クマをだよ。くまのキャラクターをだよ。おい、何でもねぇよ。もういいや、諦めた諦めましたよ。もういいから。もうわかんねー奴に話しても無駄だわ。俺らは俺らで仲良くしよーや。何にでも可愛いって言いまくろーな？おっけー。オールオッケー。風呂入らなきな。ニートちゃんは、お風呂に入りませんの。汚らしいですわね。はぁー、くっせーんだよ。もうさ、一週間風呂に入らないと脇からスパイシーな匂いがしてくるわけ分かる？あーもう、くっそいわ。頭なんて洗わなくても洗ってもかゆいし、本当ハゲにしようかしら。本物のハゲに失礼かしら。止めましょう。劇団四季かぁー。いいなぁ。ショタの声って素晴らしい。ショタの声っていいよなぁぁあああ！！分かる人いる？いるよね？わかるよ。わかる。非常に良くわかる。ああ、黒歴史を思い出してしまった。聞く？聞く？え、話すよ？うん。話す。聞いてねぇ聞いてよ。聞いて？話すから。話すもう話す。聞いてくださいマジで。なんかぁー、あのぉー音楽の授業の時なんだけどぉーやーもう男子ってエロいことばっか考えてるんだからぁーもうー⚠️オネエになりきっています暫くお付き合い下さい。ああ、いい声だわ。待って話逸れた。逸れすぎたわ。そうね、私は歌声がとてもとても小さかったのよ。その癖、隣にいるやつなんて歌声は愚か地声も煩くて大変だったわ。あんなにバカでかい声のヤツが隣にいるせいで自分の声が聞こえなかったのよ。だから、口パクで歌ってたわ。けどある日声を出してみようと思ったらなんか出なくて掠れた高い声が出たのよね。まぁ、これはあとから思ったんだけど女性の喘ぎ声に似ていたかもしれないわね。当時はどうしてその声で笑われていたのか分からなかったんだけど成長すると共にその手の知識も入ってくるしね、うふ。して、今思い出して恥ずかしくなってるってわけよ。そういえば思春期になんで笑われてたか分からないことがエロ関係って妄想すると全部納得が行くのが悲しすぎるわ。まぁいいわ。私のことなんて覚えてる人なんていないでしょうしね。悲しいわぁ。けど、私だけは私のこと忘れないんだからっ！そういえば、私は思春期に恋したことなかったけれど。まぁ、いいなと思う人は居たわね。悪意の欠片もなかった人かしら。ってか基本悪意を感じない人が好きなのよね。友達でもそうなんだけど。ふぅ、まぁあたしの話はここでおしまい。恥ずかしくなったらあたしを呼んでねっ！んじゃ！オネエタイム終わりなんていうか、私はいつオネエ属性を身につけたんだ....あ、私の属性の始まりは中学生の時かな。精神的に傷つき過ぎておかしくなってそれからよ。私の一番最初の属性は俺様系男子だったかな。なんかねぇ、怒ると俺様になるんだよ。「んだよオラァ、糞が」みたいなʬʬʬしかも、話し方も変わるっていうwwwあははwww自分で言ってて意味わからん。あ、話し方もそうだし声も低くなるんだよ、マジで。あとは、無邪気な少年。ひたすら笑うっていう。あ、サイコパスだわ。怖いわまじで。だってさ、どんな時に笑うかって言うとまぁ悪いことした時なんだよ。物に当たったり物を壊したりね。無邪気だからこそ怖いよねぇ。今はどうだろ。誰かに乗っ取られたりしなくなった気はする。てかあれ乗っ取られてたのか？借りてたのか？よう分からんけど。あー、喋ることなくなった。ってか寂しかったんよ。だって、誰も話聞いてくれる場所ないし。たまには人に自分のこと聞いてもらいたいし、さ。意地張って言わなかったり空回りしちゃうんだもん。余裕ないのか眠いのか。ただ、とあるブログにどんな毒親に育てられても自立できる力は備わっているっていう文を見てなるほどなぁって思ったよ。そうだよね、サーカスの象は小さい頃は力が無くて抵抗出来なかったけど大人になれば力も付いて鎖を外せる力がつくっていうし。もしかしたら、私のようなプー太郎にもそんな力が備わっているのかもしれない。もう一度だけ抵抗してみようか。果たして私は大人の象になれているのだろうか。少しづつ、少しづつ。鎖を外してみようか。ドキドキ。いやーしかし、誰しも完璧な親なんていないから少なからずうわ、ここ毒親っぽいなって思う時もあると思うさぁー、皆さんはどうやってそのへんを乗り越えたりしてんだろ。友達とか？先生とか？よく分からないけど周りに相談出来る場があるっていいよね。うん、そう思う。最後の抵抗をしてみようっと。あー、恋愛話がしたい。今度は昔好きだった(？)人の話をします！忘れたらしませんっ！それでは明日もお楽しみに！ばいばーい！
こんにちは。Non様ことNon様です。何この冬のソナタ的な感じのフレーズは！まぁさ、今日も私の愚痴を聞いて言ってよ。姉さん。いや、これを読んでくださる全ての方に。なに、下さるって。いや、読者求めてねーし？つか、これ読むやつ相当変わってるだろ。このブログ何位だと思ってんだよ。普通に考えてランキング上位のブログしか見ねーだろ！つか、運営さん？ブログのアクセス数水増しするの止めてくれませんかねー？もう、こっち嬉しくなって悲しくなるんですよぉー！わかります？増えたら嬉しい減ったら悲しい。でも、常に一定で０ならもはや何とも思わねーんですよ！はぁー、改行少なくて読みにくかったかな、すいません。実質、アクセス数の殆どは自分が何度もブログを確認し色んな経由から自分のブログを見てるだけなんですけどね！╭(°A°`)╮運営さんがた怒鳴ってすいません。良いサイトをありがとう！カムサハムニダ！はい。では本題に入ります。今日の愚痴それは、「ちょっとあいつ何言ってるかわかんねー」です。最近ね銀魂の見すぎで題名も銀魂っぽくしちゃいそうになるんですよ。あーもう嫌ね、若い子ってすぐに影響されちゃうから。いやいやー。そう、感受性豊かな若い子供はすぐに影響されちゃうのだ。お前、子供じゃなくてニートだろ！？っていうツッコミは置いておいてね♪んでだ、私の父親についてなのだがいまいちよく分からない。わかりやすく名前を授けよう。通称マスゴミである。あ、これマスコミの悪口とかじゃないですよ？マスコミさんとかめっちゃ働いてますもんね！芸能人を引退に追い込むほど律儀に働いてるもんね！そう、私の父親は通称マスゴミなのだ。どんな所がマスゴミ見たいかって？うむ、人の悪いところや問題点を大きく取り上げて関係ないのに自分の問題みたいに扱って解決法を提示するコメンテーターである。あ、コメンテーターだったかもしれない。あれ？いや、コメンテーターはハプニング的な報道しないからやっぱマスゴミだ！まぁ、テレビをぽちっと付けてだな。ニュースを見てくれたまえ。そう、良いニュースなんて殆ど無いのが実情だろう？悪いニュースばっか。やれ、殺人だの自殺だの強盗麻薬もうねそんなのしか溢れてなーい。つまり、芸能人のスキャンダルが一番の大好物である。じゃあ、うちの父はどうかというとまぁ似てるだけなんだけど基本、家族のことには無関心自分のことばかりで相手にイチャモンを付けるのはうまいが自分のことを責められると内心キレている。ってかキレる。まぁね、キレると言っても私のようなプー太郎に言われるわけだから二重の意味でキレていると思う。「おい、働けよ！」そうして、相手の弱みを掴んで引っ張って攻撃してくるのだ。なんという親。最低だ。お前がなして、そんな感じの父親なのですが。私はいまいちよく分からないのです。だって、家族の問題とか問題ごととか放置しとけばよろしやん？私なんてー父上が事故起こした時も関係ねぇーって思ってお金どうすんだよって真っ先にお金の心配したから！大丈夫。なんで事故起こすんだよボケェなんて言わないでお金早くどうにかしろよっていう問題には首を突っ込まない優しい娘だから♡どこがだよだから、基本なんか考えてることがよく分からん。論理的にっていうか相手の立場や状況がわかれば色んなことを考えられるからさ相手が迷惑してたり悲しんでたりもすぐにわかると思うのよ。けれど、それを無視して自分が思ってること、自分が正しいと思ってることを優先させる意味が分からないね。私には。まぁ、父は両親すぐ死んだしまともな人に育てられてないからひねくれちゃう理由もわかるんだけどね？まじで関係ないやつに首突っ込まれる方が嫌だから。私も彼の被害者だから！まぁぶっちゃけ私の場合は一人で解決できるから誰かに首を突っ込まれた方が問題解決が遅くなるっていう特殊体質の持ち主なの♡ってかそのハートきめぇやめろでも人間って基本そうじゃね？私がそうならお前らもそうだろー一人で考えて答えを見つけて解決するのが一番好きじゃろ？違うかの？引きこもってて二次元ばっかで現実を見ない私のような人間はそうだ！絶対そうだ！助けを求められる周りの人間すらいないだろ！いたらぶっ殺すそ！おいおい、脅迫になっちゃうから止めて？冗談でも止めて。あ、これは僻みです。私には友達は愚か相談出来る人はいなかった。あ、いる人はよ、良かったね...(ꐦ°᷄д°᷅)いない人は私と共に一人で悩もうな！一人で悩んで路頭に迷ってニートになって....それで、将来まで失おう！！何言ってんだこいつお前が死ね！まぁ、結局何が言いたいかって言うと首を突っ込みたいマスコミ体質のそこの貴方。貴方は一体何がしたいの？自分の問題を見て見ぬふりして人の問題に首を突っ込んで何がしたいのかしら？ねぇ？教えてくれる？私に教えてくださる？人にはね、自分で解決しなきゃいけないいや、自分で解決したい人間もいるのよ。誰の手も借りずにね。そんな人間もいるって覚えときなさい。そして、そんな人間にとってあなたは、迷惑極まりないわ。犬のくそより迷惑だから。Understand？しかし、私はなるべく全てを理解したいの。今度はなんでそんな行動をするのか原理を教えてもらおうかしら。不思議だわ。人間って不思議、だけど、どんな人間にもその行動や考え方をしている原理がある。それを解き明かし理解することで私もまた人に優しくなれる。そんな人間に私はなりたい。みつをいや違う。なんか違うし。最後の人絶対違うし。雨ニモマケズでしょ？ねぇ、違うって雨ニモマケズ書いた人誰だっけ。やべぇ、〇学校もまともに出てないから分かんねぇ伏字にした。チョコレート食べたい。食べよう。よし、ここで論理的に考えてみよう。どうして人の問題に首を突っ込みたくなるのでしょーか。あああ、頭痛い心が痛い、考えたくない。ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛結論、面白そーだからでいいですかー？もう分かんない、考えたくもない。私のトラウマがまだ解決していない心の傷が疼いて....この問題はまた考えることにしよう。そうだ、まだトラウマが残っている。はぁー私はこれからこれまでの過去にしてきた人達の心をなるべく理解し、悪意からどうでもよかったに変える訓練をしている。そのため、時々過去のトラウマに触れて死にそうになるがそれでも耐えず続けていこうと思う。この前の五分以上責めるやつあれ結構心にきたけどその後軽くなったよ。あばばば。気力が回復したら考えてみるよ！じゃあな！そして、盛大に題名詐欺をしていることに気がついたョ私はね一人で悲しいんだよ寂しいんだよ！なんで、アメ限にしていたか分かるか？それはな、反応が来なくて当然だからだよ！こんな、公開してみんな見にこなくてコメントもなくて死にそうになるだろ！おぃぃいいい！つーわけで、耐えられなくなったらまたアメ限します。僕の唯一の心の支えそれがアメ限なのだ。ここには、誰も触れさせない....よし、題名詐欺しなくて済んだし伏線回収的なことしたし？綺麗さっぱり終われるね！以上、今週の愚痴コーナーでした！ではまた来週もお楽しみに！終
初めましての方ははじめまして。殺ちゃんです。いえ、違います。偽名Non様です。私、大してうまくもないのに絵とか書いてるんですよ。それも、殆ど模写で。よくあるアレなんです。「あ、模写で書いた絵が上手い！私って絵の才能があるかもしれない！自分の絵は書いたことないけど模写は超うまい。やばい。何がやばいって、ヤヴァイのぉぉー」ってやつです。ま、でもですね絵を書き始めた当初なんかは模写すら上手くなかったんですよ。何でだろうね、分からない。んでもね、当時書いた絵を残していてそれを見たりするとま、大して下手でもないんです。当時、自分が思っていた頃よりは。イエスマン。あの頃は自信がなくて大変でしたよ。姉はそこそこ出来るやつなので私よりもうまいしね。てかあれ何なの？同じ人間なのに最初から上手いってなんなの？ねぇ？なんで微妙に差を作っちゃうの？っていう心のツッコミは置いといて姉と比べたりして大変でした(*´>∀<`*)ｷｬﾊｯ大変どころの話じゃねーんだよ。大してうまくもないのに？ネットで？イラスト講座とか検索して？上手くなれない人の特徴とか見たりして？全部当てはまってたりして？実際のところそんなに努力してなかったりして？ええ？それで、落ち込んでました。とっても丁寧に落ち込んでました、私には取り柄がないんだわ...こんなに練習してるのに上手くならないなんて...ああ....もう嫌だ。もう最悪だ。もう何なんだよ。もうこの気持ちは一体。もう....ってモウモウばっかうるせーよ。お前は牛か？はい。では次行きます。まぁね、そんな殺ちゃん(さっちゃん)何ですけどヵ月、週、日単位じゃなくて年単位で考えると人間って少しくらいは成長してるもんだなと思います。皆さんも自信がなくなったら年単位で考えていきましょう。年単位で考えすぎて気づいたら年が大変なことになっていて婚期を逃した。という相談は受け付けません。むしろ来ませんけどね。あ、気づいたらハゲてましたっていう相談も...以下略上達しない、上手くいかないって嘆いたって人間すぐに成長しないもんでさぁ。悲しいことにさぁ。薩摩芋。ほんの少し、ほんの少しずつ成長していくみたいなんすよ。ま、せやけど今が苦しかったり悲しかったり辛かったりしたらどうしていいか分からなくなってもがくしか無かったりするよね。そういや、ハリポッターでもがけばもがくほど埋もれていきもがくのをやめた途端、下に落ちて助かったやつあったよね？なんか、あんな感じな気がする笑希ガスっ！アルゴンっ！うん。あ、頭の良い先生も言うてたで「止まない雨はない」ってな！そゆことやで。あ、ニート先生もバイトするかもしれません。ちなみに、バイトするって言って諦めたことが過去に指で数えられるほどはあります。はい。ニート先生が生きやすい時間帯に働けることを願って寝ます。相変わらず不規則な生活をしているので誰にも叱られませんぬ。実はとっても幸せなことかもしれないよね。好きな時間に寝て好きな時間に起きるって。僕はね、一週間だけ朝起きて夜寝る生活をしたんだけどいつもと生活習慣違いすぎて三時間しか寝れないわ、頭痛と腹痛と吐き気で死にそうになったよ。人間、無理は禁物だねっ！(o^─^o)ﾆｺｯあと、僕はそういう生活が無理なんだと悟ったよ。そんな生活をしている皆さんを心底尊敬します。ちな、22時就寝5時半起床の生活をしてたんだけど実際眠れてなかったので23時睡眠 中途覚醒3時起床そこからずっと眠れない8時出勤(？)18時帰宅という普通の生活だったんだけどね。殺ちゃんは死にそうでした。みんなも無理は禁物だぞっ！あー、世の中の人ってすげぇー....ﾁｬﾝ
なに、あの態度ありえない。ちょっと嫌なことあってピリピリしてます。Nonです。相手から何かを受け取ったらとんだしっぺ返しが来ると思って受け取れません。Nonです。難しい顔をして嫌な顔をして数日後、平然として「ん？なんか嫌なことあったっけ？」って言ってる人が分かりません。せめて覚えとけよ。Nonです。いつもいつもお前が言ってくるから言う通りにしたら「え？本気にしたの？」って言ってくる人が意味わかりません。お前、当時は本気だったろ。Nonです。他の人から貰って受け取ることに慣れると今の環境が苦しくなるので誰からも受け取りません。Nonです。もう、一人になりたいです。死にたくはないけど、一人で誰もいなくて誰の存在も認知出来なくてでも、ネットや趣味は出来るっていう。物理的に人と会う環境ではなくて物理的にひとりででも人が作ったものには触れ合える的な。はい。誰もいない世界に一人でぽつんと暮らしたい。でも、自然や食べ物や著作物は豊富にあるのよ。勉強道具や方法や答えや解き方も揃ってて。ファッションもあ、キッチンもトイレもあるしそう、遊園地だってある。だけど、一人なの。そうだ、自分の考えた世界に入り込むことも出来る！自分の考えたセリフを吐くの！楽しそう！でも一人なの。人間は私しかいないの。あ、恋愛も出来ちゃうよ！誰かの著作物を借りれば自分の考えていなかった世界にも行けちゃうし笑ゲームも出来る！でも、一人なの。そんな世界に私は生きたい。良い人もいるけど私は嫌な人に会いたくない。良い人もいるけど、嫌な態度に出くわしたくない。良い人もいるけど、自分のせいで不快になられるのはいや。ずっと守ってれば傷つかなくて済むから。だから、守ってるだけなの。ああ、自分を殴りたい。もう殴ってるけど足りないや。ハンマーで殴ったらどうなるのかな。でも、怖いや。殴り足りない。殴り足りない。もっと、殴らないと。ぼーっと出来ないし忘れられないのは殴り足りないせいだから。誰かに殴ってもらったらきっと痛い。だから、他人には頼らない。自分で殴らないといけないのに体が動かない。眠い。誰かに殴ってほしいな。ノートで殴ってほしいな。やっぱいいや、誰もいないし自分で殴るから。ほんの少しの願いですら叶えさせてもらえない。休みたい。何もしたくない。誰も傷つけたくない。臭い。何をしてても迷惑かける。はぁー、やなやつ。目隠しすれば何も感じなくていいかな。何も考えなくていいかな。嘘つき、嘘つきは嫌いだ。
こういう診断とかいいよねぇー。面白おかしくとりあえず一度はやってみたくなる。いや、基本的に占いは大好きなのでこういう診断メーカー的なのも含めてハマると百以上の占いや診断をしている。▼私を構成する成分は・・・＼あなたはなにでできている!？／成分チェッカーで分析する私は毒舌ではない！有吉様にこれを、渡してあげたい(無理)しかも、レアだし。あと100回はこの診断をやってみようと思います。いや、20回かもしれないけど。とりあえず、全答えを制覇したい。大体の答え編集するのがめんどいのでそのまま載せてみる。ちなみに、私は一番最後が自分なんじゃないかと思う。皆さんはどれに当てはまるでしょーか。または、どんな診断結果でしたか？ではまた。
