本日は移植予定でしたが
成長が遅いため中止になりました
不妊治療８年
タイミングから人工
そして体外受精
採卵１１回目となりました
元々、採卵数も少ない中
最近は未成熟卵も増え
移植まで辿り着けずにいます
夫には
「そろそろ治療のほう、考えなきゃね」
と言われ
焦りがおさえられません
１１回の採卵でも胚盤胞まで育った卵はほぼなく
凍結もできず
毎回、採卵からスタートの状態です
このまま続けても私には明るい道が見えてくるのでしょうか
止めたくても止められない
心の整理がつきません
本気で止めよう
と、考えると死にたくなる
夫は
「子供がいなくても幸せだよ」
と言ってくれるけど
欲しいに決まってる
自分の子供欲しいはずだよ
私じゃなければ子供がいたはずなのに
こんなにお金も使わずに済んだのに
と思っては苦しくて消えてしまいたくなる
夫が無理して優しい言葉をかけてくれるのはわかってる
それが辛い
生きてるだけで
健康でいられるだけで私も幸せ
でも子供を産めない私は本当に健康な体と言えるのだろうか
子供が欲しい
妊娠ってどんな感じなんだろ
お腹に子供がいるって
出産って
子育てって
一生、悔やんで年をとっていくのだと思う
子供を見るたび辛くなり
子供嫌いになり
嫉妬をし
醜い自分になるのだと思う