夢

昨日の夢に妻が出てきた
かわいくて
やさしくて
甘えてきて

夢の中の妻はすごく素直で
夢の中の妻

目が覚めて
夢か？
現実か？
わからなくなって

だんだんと布団の中で
思考が正しくなっていって
涙がでてきた
胸をおもっいっきり締められる
ふるえる
涙がでる

そんなはずねーじゃんって自分に言った

夢の中の妻は、おれの理想の妻だった
本当の妻は夢の中の妻なのか
本当の妻は？

結局いいふうにも、悪いふうにも、自分の頭の中なんだよなーって思ったりして。
勝手に想像して怒ったり
勝手に想像して喜んだり
じゃ本当の妻はどんななんだろ？
なにを考えてるんだろ？

夢の中の妻が本当の妻の姿であれば
いつかその姿になる日がくるのかなーってね

そんなはずねーじゃん


家をでる前
妻の近くを通った

優しくだきしめて
優しくキス
しようとしてしまった

あぶない　あぶない
これは現実の妻だ

ただ怒られるだけ、そして傷つくおれ
になるとこだったー
とおもいながら、バス停まで歩いた

無題

もう君を抱くことはできないのかな



抱きたいな



もう二度と抱けないのかな



きらい？



きらいじゃないよね



どーだろ？



すきだったら

愛してたら

触りたいって

ふれあいたいって

抱きあいたいって



そーおもうらしいよ

あたりまえのことらしいよ



そりゃそーだよね



そー思えない君を

おこっても仕方がない

なんでだよって責めたって仕方がない



おれのせい？

そーでもないと思う



君のせい？

それも違うと思う



なんのせい？



なんでもない



ただただ自然なことで



君から言わせたら、おれがおかしくてね



不安で不安で

つらくてつらくて



どーしたらいいんだろってずっとおもってて

なのに

君にはなくてね



どーすればいいんだろ



どーしたらいいんだろ



怒ったって

話し合ったって



もう俺の役目はおわりなんだ

おわり

わかってるよ

わかってますよ



だからって

どーすればいいんだ



もう

こっちを見なくなった君と

いったいどーして

どーやって過ごしていくのだろう



おれはいやだな

やっぱり



またウジウジしてるって

君に怒られるね



いい加減おとなになんなよってね



そして

また謝るんだ

ゴメンって



ごめんなんておもってないから

またおんなじことの繰り返し



なかいい夫婦のふりして

幸せな家庭のふりして



抱きたい

そんなにいけないことかな？

おかしなことかな？



ゴメンまた繰り返し

会話

会話のない家に帰る意味ってなんだろ？

おれがいけないんだ

おれが

つまんないな