✈19.2.14-2.21
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なっが、、飛行機の中でいろんな感情にまみれながら書いたんだなって多めに見て、、
(誰に向かって言ってんだよ)
まとまりのない稚拙でポエマーで
すんごい飛躍しちゃってる文章だけど
この気持ちをどこかに残しておきたいなってふと思って
5億年ぶりにアメブロにログインしたら中学の頃の黒歴史にわろた、、
ネットってタイムカプセルだ、、
うぜえの変わってねぇな、、
感受性ぶっ壊れながら書いた文章も
読み返す時面白そうだなって期待
誰が読むのかわかんないのはもちろんのこと
自分以外の人の気持ちは推察しかできないから
いろんな人が見て反感もかうだろう
これは自分ために残しておきたいフリーペーパーってことにしてください、、、
ご自由に、、、
さあニューヨークで感じた忘れたくない気持ちを綴ってくよ、、あげみ、、
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4月からの学校にある制度の海外研修の話をしてて
人生は本当に時は金なりだしもうお前の人生は就職活動が今から始まってるようなものなんだぞ
だからニューヨークに入学前に俺と一緒に行って研修するか？(風味)
って言ってくれたのがそもそもの始まり、、、
4月からの学費も生活費も払ってもらうのに
そんなこと普通子供に言えなくないか
頭が上がらないし申し訳なさすぎるだろ
正直自分だったら自分の子供にこんなことさせてあげられる自信はまじでない
ただ血が繋がってるってだけの話やん
父親と割と長い間一緒に住んでなくて
こんなに長く一緒に行動するのがまず人生で初だった、、
(まあ同じ市内には住んでるんですけどもね3月末までは、、複雑かよって、、、)
もう少し前の自分だったら反抗心ゴリゴリすぎて頭ごなしに発言を否定したりしていたけど素直についていったり対話できるようになった自分がちょっと大人になれたんだなって驚きもあった。
親の理解不能な行動はまだ理解不能な行動なままだけどね。
私専属の通訳兼コーディネーターさんしてくれた、、😶
亀の甲より年の功、、
経験値がレベチ、、
汗水垂らして働いて海外の毎食酒飲んで見知らぬ土地を知れる旅行がこの人にとっての楽しみなんだろうな、、
本当にこんなことまでしてもらってどうやって親孝行すればいいんだろか
(父親にも母親にもその他の人にも)
自分の力だけじゃもう一生来れないかもしれない場所に来て一生できないかもしれない経験をしてるんだなって毎日涙が出そうになってた、、
父親は
これは貸しだからな、すぐじゃなくていいから絶対に返せよって何度も言ってて
バレンタインデーに行ったから
利子は毎年のチョコレートでいいからな とか
もう自分の人生で一生来れないかもしれないとか考えるのなんて無駄だし
俺の事を今度はお前が連れて来なきゃ行けないんだよ って
いやいやいや
そうゆうプレッシャーのかけ方がえぐいんだて、、
無理無理無理だって、、、と思いつつ
つまりは
これを返せるくらいに
どんな場所でかはわからないけど
社会人として働いて
自律して
ちゃんとした大人になっていかなきゃならないんだなと私的な解釈
ハチャメチャにおっきいプレッシャーと夢を背負った、、、
変わりたい変わっていきたいまともな人間になりたい、、、
10代のうちにこんな経験させてもらえるなんて絶対来世は虫だ、、🕷
私の来世は虫に確定している、、🦋
まだ高校も卒業できてないのにな、、
18歳っていう歳に自分がなったからこそなのかな
生で見る多様性とか自由とかに衝撃とエネルギーと刺激を受けまくって本当に稚拙でちっぽけな自分だけどいろいろ考えさせられた、、、🇺🇸
美容室にも行けて自主研修や、、
世界中の人がこの絵を生で見たい！って動機で美術館に訪れたり
(世界中の宝がNYに？泥棒では？本来の場所に置いとくべきじゃないの？)
ブロードウェイミュージカルでスタンディングオベーションしたりしている国なのに
道を歩けばホームレスが居てお金をくださいってアピールしている国
格差って、職業って、経済って、物価って、お金って、食って、、文化って、言語って、、多様性って、、
一体なんなんだろうなって、、
当たり前が当たり前じゃないってよく言うけど
感受性アンテナがプラスの方に全振りしながらの旅だった、、、
それからもっと常識的な人になりたい。
親密度の低い父親と来てるからっていうのは言い訳すぎて
英語が喋れないのに1人でアメリカを歩くなんて無鉄砲なことして
自分の計画性の無さを身に染みて感じた。
1歩歩いたら他人を信用してはいけない世界を知れた。
毎度のこと危機回避能力と危険察知能力薄かった、、、
好奇心なんて良い言葉じゃ片付けられないよね。
生きてて良かった。怖かったなあ。
(無料だよ！持って行ってよ！俺たち今デビューするために頑張ってます！てきなニュアンスで黒人さんが配ってたcdをナチュラルに受けとって話を聞いてしまって立ち去る時になってちょっとでいいからチップちょうだいてきなこと言われてどんどん周りに仲間？が集まってきてチェンジ！チェンジ！って煽られて1人に10ドルずつ渡して走って逃げた。あっちも生活と命がかかってるんだもんなあ日本人の女が歩いてるぞってたぶん鴨にされたんじゃ、、、私は本当にただのお馬鹿)
店員さんもすれ違う人もフレンドリーに接してくる感じとか
テンションが日本じゃまずないからそこが素敵し
いろいろ相対的に日本の良さも再認識できた、、
飛行機とか空港で働く日本人の輝き方ぱなみ、、
おもてなし、、、
日本食って世界遺産って言っても過言じゃないのね治安いいし最高じゃん、、、
母国というフィルターかかりまくってみてるからわかんないけど、、、
Thank youて1番言ってた1週間で
生の英会話教室すぎて
英語出来るようになりたいなあ
頑張らないとなあって強い悔しさ芽生えた。
実際に伝えたいって気持ちがあれば
単語連呼したり表情とジェスチャーでとりまなんとかなることがわかったのはとてつもなく収穫だけど
もっと理解できたらきっとすっごく楽しい、、、
(出川English脱却)
わかんない単語をノートに書いたり写真に撮ったりとかできたから少しずつ訳してみたりしたいな、、
しないともったいなさすぎなのか、、ひぇえ
この経験は人生の1ページでかけがえない財産や、、、
冷静に大志抱きすぎでワロタ
不可能じゃね、、
普通に疲労で数日寝込みそうまであるけど
楽しみな予定が本当にいっぱいあって
私まじで贅沢な人生送らせてもらってんな、、、
失敗を重ねれば
たくさんのことにチャレンジすれば
人の痛みを知れる心の広い人間になれるのかな
今はポジティブ馬鹿の人みたいになってるけど
たぶん余韻に浸ってるだけだし
人間だから忘れちゃうし
サボりたいし
猫被りたくなるし
壁にぶち当たってハチャメチャに病んだり
悪態ついたり怒ったり
上手くいかなかったり夢が叶わなかったりはこれからの人生でもたくさんしちゃうだろう、、
把握した、、うへえ、、、
ただ、ただね
この経験をちょっとでも活かしていこ、、
有言はなるべく実行していこ、、
出来るだけ素直に誠実に生きていこ、、
まじでビッグマウスな口だけ女ちょっとでもやめよ、、
うわぁ泣きそうになってきた、、じわる、、
つまりは重ね重ねになりますが
単純に
本当に忘れたくない気持ちがたくさん湧き出てきた旅行でした。
(なんだこの文章ネットに放出しちゃいけないだろ)
人生何が起こるかわからなくて
自分がまだ社会にも出れていない甘ったれ18歳なこと
努力が感じた気持ちに伴っていないのは自覚してるけど
もっと世間を知りたくなったし経験も積みたいよねって
いろんな場所にも行ってみたいよねって
一生ぬるま湯に浸かっていたくもある！！
生きてる限り時間は進んでしまうからそれは諦めた。
そして
自立して自分で稼いだお金で！
お金を貯めて！
またNY行きたい！できれば早めに！
結論は結局ここですよね。なっがあ、、
(今世人間だし人生がむばる)
無事に帰ってこれてよかったなあ。
ラッキーがおおかった。はぴらき。
良い意味でも悪い意味でも本当に極端に
影響受けやすい性格だから
旅のこと聞かれたらめちゃくちゃ話してしまったり
調子に乗ってたり
感情の起伏が馬鹿になってたりしてるから
自分をまた客観視して
まずは体内時計を正常に戻して
とにかく落ち着いて一日一日生きていこ、、
ただの自己満足だけど
文章が書けた時って謎に達成感湧くよね
こんな無駄に長くてわけわからん文章読んでくれるほど根気強いあなたなら
あたたかい目で見守ってください。
ありがとうございました。
#NYC #NY