Life is only once.

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23Dec
- 退院の日。
  2ヶ月近くの入院で、最後に外の空気を感じたのが初秋だったので、あっという間に寒くなってたことにビックリした。私の車で迎えに来てもらったのに、なぜかタクシーのような感覚で酔いそうだったのを今にも鮮明に覚えている…さて、私は自分の家に帰るのか、それとも祖母宅にお世話になるのか、かなり悩んだ。祖母宅でしばらくお世話になると決めた。日中の話し相手や、病気に対する不安から誰かは家にいた方が良いということを理由に、祖母に甘えた。彼が来てくれてたこともあって、一度自宅に帰宅して、退院祝いをしてくれた。退院して来たばかりというのに、父方の祖父母は私に構わずタバコを吸う。これが本当にイヤだった…2ヶ月近く病室にいた私はいろんな匂いにまで敏感になっていたんだな。祖母宅では一緒にご飯を作ったり、テレビを見たり、些細なことでも嬉しかった。『生きてるんだ』って実感してたんだと思う。
12Dec
- 入院生活。
  病名が分かって治療が始まると少しずつ、熱が上がることもなくなってきた。ただ、知らない病名で、不安で不安で仕方なかった。ずっと点滴が必要だったため、ベッドの上で1日が過ぎていくのを待つばかり。20歳を過ぎても大人になったはずなのに怖かった。入院生活が始まったばかりの頃は、不安な娘を置いて仕事に行くなんてと祖母が母の代わりに付き添ってくれてた。私はおばあちゃんっ子。嬉しかった。だけど、おばあちゃん、ゴメンね…病気になっちゃって…と心の中でずっとずっと思ってた。成人式がもうすぐだったから…もしかしたら私は、成人式もみんなと迎えられないかもしれない…そんなネガティブなことばかり毎日毎日思ってた。毎日、必ず誰かがやって来てくれた。同級生にいとこがいたので、いとこづてに話を聞いた同級生や恩師が来てくれた。担当医も2人いて、研修医の先生は毎日冗談を言いながらも私の経過を診て下さった。それでも点滴が外れたのは入院してから1ヶ月が過ぎた頃だった。今でもその当時の跡がある。見るたびにその頃を思い出す…大部屋だったけど、次から次へと患者が来ては、出て行き、私は取り残されるばかり…
29Nov
- 突然の病。
  20歳を迎えた秋のこと。夜になると熱が39度を超える…そんな日が1週間近く続いた。職場が変わってそのストレスかと思った。風邪？とも思った。その頃、その職場に赴任してきた上司に体調不良を伝えると、みんな体調崩してきてるからあなただけではないと言われた。仕方なく、最後まで仕事したけど、悪化してそのまま救急搬送。原因不明で帰されたものの、翌日再受診。結果、入院となった。入院しても、夕方から襲ってくる高熱が辛くて仕方なかった。その翌日、医師から骨髄液の検査を受けるよう説明された。入院3日目、局所麻酔をして骨髄液の検査をした。その痛みと、結果が出るまで不安で不安で仕方なかった。検査だったので、母が一日中付き添っててくれた。もうぐったりしてた私の所へサプライズで彼がやってきた。『え？なんでいるの？』彼にそう言った私。彼と母が顔を見合わせて笑ってたなー。どうやら私に内緒でメールで連絡を取り合ってくれてたらしい。後で母からメールを見せてもらった。骨髄液の検査をして、本人はとってもまいってます。食事は食欲ないみたいで食べれません。何もいらないからね！内緒にしておくので、到着したらまた連絡下さい。こう、メールしてくれてた。なんでいるの？と同時に涙が溢れてきた。明日死ぬかもと、私は母に言ってたらしい。とっても弱気になってたらしい。彼も気にして、私ではなく母に連絡をしてくれたらしい。わざわざ仕事が休みの休日に気にしてくれて、御殿場から来てくれた。嬉しかった。病名は、血球貪食症候群という病気だった。全く無知。入院期間は2ヶ月とのこと。その頃やってたドラマ、1リットルの涙。あれを病室で見ては自分に当てはめて泣いてたなー。どうして病気は私を選んだの？その言葉、日記にも書いてた。聞いたことない病名を言われて、毎日薬の服用。しかも量が多くて、その副作用で顔がまん丸になるって。毎日、夜になると泣いてた。眠るのが怖かった…
- 夢。
  高校時代に思ってた私の夢。それは、児童英語教師。幼い頃から保育士に憧れてた。そして、英語の楽しさを知って、両方の仕事が出来たらいいと思ってた。それか、日本語教師。世界で働く仕事にも憧れた。グランドホステスとか。だけど…現実は反対する父がいて、うちには専門学校や、短大、大学へ行かせてくれる余裕もなかった。高校時代にしてたバイト代も自分で使えるお金はほんの少しで、あとは家計に回されてた。社会人として、働き始めても変わらなかった。教習所もローンで、車もローンで買った。自由に使えるお金がなかった。いつのまにか夢は諦めてた。その頃は、幸せな家庭を築きたいって夢に変わってたと思う。
- 高校卒業後。
  結局、進路が定まらずとりあえず家計の足しに働くことになった。とは言っても母の職場で。今思えば甘えたなって思う。ちゃんと自分で就活すべきだったかもって思う。まだ車の免許もなくて、毎日母と同じシフト。なんだかんだと2年近くいたかな？たくさん、学んだことはあった。仕事は楽しかった。いい経験がたくさん出来た。上司にも恵まれてた。教習所に通いだして、普通免許を取って母とは別の職場で働くようになった。その頃に知り合った彼。私より2つ年上で、優しくて、私の全てを知ってくれた。地元は同じでも仕事で遠距離だった。それでも毎月必ず会えた。
- 高校時代。
  中学3年の冬、父の実家へ引越しをした。私の心境は受験生なのに何考えてんの？だった。子供のことよりも自分たちの都合の引越しだった。もちろん、転校はイヤ。それだけは通してくれて、毎朝早起きして、父が母の実家まで送ってくれて、そこから自転車で学校へ行ってた。父の実家、つまり私の家の周りにもちろん友達なんていない。親友と反対方向の学校へ進学するのがイヤで、私は高校を選んだ。ありがたいことに、県立高校に合格。国際科に通った。英語が中心の授業。楽しかったなー。高校2年の夏にオーストラリアへホームステイへ行った。父は大反対。行かせてくれたけど、その経費は全て返すのが条件。私の夢や、私の希望には全て反対してたみたい。どこまでも好きになれなくて、私は実の父に会いたくて会いたくて仕方なかった。だけど、実の父にも家庭が出来たと知って、いつか会えたらいいなと思うようになった。高校3年になっても進路は決まらず。大学に行く金がどこにあるんだ？と。奨学金も考えた。だけど、書類の記入もしてくれずだった。私は何のために生きてるの？毎日楽しくない。そう思う日々。そう思う高校時代だった。
27Sep
- 伝えたい想い。
  日付が変わってしまったけど、お誕生日おめでとう🎉ステキな1年で、そしてステキな人生でありますように。あなたに出逢えたこと、あなたとの時間、あなたとの思い出、私の大切な宝物。たくさんの宝物をありがとう。
25Jul
- 最近のこと。
  なかなか時間がないと言いわけして、色んなことが後回しのここ最近。後回しして、後悔していることって本当に沢山ある。その中のひとつ、再検査へ行く事をやっと昨日行った。専門外来へということで、初めての病院。『もし、ネットで調べた結果だったらどうしよう…』頭の中はそればかり。先生の言葉はやはり、また再検査。エコーは問題ないとは思うという、中途半端な応え。1週間後に結果が出るというのでそれ待ち。ガン検査の結果待ちということ。頭を過ぎった、小林麻央さんのブログ。麻央さんが大好きだった。麻央さんがガンなんて信じたくなくて、麻央さんが亡くなったって未だに信じてない。麻央さんみたいに私は強くない。だけど、麻央さんの言葉を借りるようだけど、病院から出た途端、涙が溢れた。帰り道も分からなくて、どこに行きたいのかも分からなかった。私も子供達の顔が浮かんだ。主人になんて話そうか、私の両親にはなんて言おうか…信号で止まる度に涙が溢れた。まだ結果を言われたわけではない。結果がコワイ。私が食べたのはパサパサのジェノバパスタではなく、油が多いギトギトのトマトパスタだった。良い結果でありたい。ただ、ただ、願うばかり。
02Apr
- 懐かしのプロフィール帳を書いてみたよ！
  ▼懐かしのプロフィール帳を書いてみたよ！
- 中学時代
  中学校までは自転車通学。部活もパッとしないまま吹奏楽部へ入部。音楽の授業は好きだったけど、楽譜を読めと言われても分からない。きっと、本当にやりたいことは違ったんだろうな。この頃の私が好きだったものと言えば英語。英語だけは沢山世界が広がっていく気がした。将来は英語に関わる仕事がしたいと強く思うようになった。英語の成績はいつも良かった。英語の世界が楽しかった。そして、初めて大好きな人ができた。周りが付き合うってことが始まったこの頃。私もその彼と付き合えた。初めてのグループデートはアルマゲドンの映画。何を話したらいいのかわからないほど、緊張してたなぁ。サッカー部だった彼。勉強も出来た。偶然にも、中1、中3と同じクラスになれたので受験勉強も一緒にした。形だけの“付き合う”。何もなくても、ただ一緒にいれる。それだけでこの頃は良かったんだね。
26Mar
- 幼少期③
  小学校1年生の夏にやってきた、男性は私が小学校4年生の時に父となった。だから、私は小学校時代に3回も苗字が変わったのだった。それはそれは、イヤだった。イジメって酷いことをされることまではなかったけど、仲間外れはしょっちゅう。これがイジメだったのかもしれない。担任だけが、私の気持ちを分かってくれた。なぜ、子供のことを考えずに再婚したんだろうと本当によく思う。母親になってみて、私はいつも思う。あの時…あの時…あの時…って。それは、決して再婚して、この人が父親で良かったと思えないから。きっと、最初の印象をずーっとずーっと引きずっているのだろう。育ててくれた、高校まで行かせてくれたことには感謝してる。
24Mar
- 幼少期②
  両親の離婚が成立したとき、私は小学校入学の時だった。入学前健康診断へ行った学校へは入学せず、隣の小学校へ入学幼いながらも周りの目が気になった。なんで違う学校なの？友達のそんな声も聞こえてきた。小学校までは毎日歩いて50分近くかかるところへ引越をした母の実家が近いのもあったからだ。私は母方の祖父母にしてみたら初孫。だから根っからのおばあちゃんっ子である。学校から帰るのは自宅ではなく、祖母の家。自営業をしていた祖父母だったので帰ればいつも『おかえり』と言ってくれる人がいたそして、同じ年にいとこもいた。だから、少しは寂しくなかったのかもしれない。ほどなくして、母が男の人を連れてきた。なんか、好きになれない私。理由は何か分からないけど、好きじゃない。なんだったのかな？？やっぱり相性とか？？んー、なんだったんだろう子供のくせに少しだけ生意気な子供時代だった
23Mar
- 幼少期①
  父が21歳、母が20歳の時に生まれた私。そして翌年には妹が生まれた。アルバムを見ると沢山の写真。カメラが好きだった父が幼い私たちを残してくれた。そんな父の優しさに気付いたのも自分が母親になってから。そして、この前10年ぶりに実家に帰省して、ふとアルバムを開いてみたから。娘が幼い頃の私にそっくりだと親戚から言われたのがきっかけだった。私が6歳の時に両親が離婚。小さかったはずなのに、今も鮮明に覚えているのが不思議なぐらい。それほど、小さな心に傷が残っているのだろう。いつまで経っても、消えない。だから、私は離婚には踏み出せない。アルバムにも父が写っている写真は残っていない。私はこっそり、母親がアルバム整理をする前に何枚か隠し持つことにした。私がいるのは父がいるから。だけど、本当の理由は父が大好きだったんだ。沢山愛情を注いでくれた。沢山抱きしめてくれた。沢山遊んでくれた。会いたいなー。孫を見せたいな。沢山話したいな。どうして離婚をしたのか、本当の理由が分かったのは私が結婚してからだった。
- タイムスリップ！！
  先日、久しぶりに実家に帰省しました自分の部屋も当時のまま。20歳前後の『　時　』のままだったのです。たくさんの思い出と、気持ちがこみ上げてきました少しの間、時間を忘れてしまうほど当時にタイムスリップしてしまった私。出来るなら、ドラえもんがいるなら、タイム風呂敷が欲しいなと思ってしまった私。まもなく結婚して10年。2人の子供にも恵まれて、マイホームがあって・・・幸せなはずなのに。結婚なんてこんなものと思っている。30数年生きてきて、幸せと思えたのはホントに少し。ここでは私の過去、そして気持ちをつづっていこうと思います。いくつかの当時の思い出を連れて、自宅に帰りました。またそこに帰ると原点に戻れる気がする。いい意味でも悪い意味でも。前を見て歩いていこうこうやって強く言い聞かせるけど、ホントは弱い私なのです