なんで。どうしてこうなった？
私がいま、なんでこんなにイライラしているのか自分でもよく分からない。
さっきは死にたいとも思ったよ。あれは終わったはずなのに。
なぜだあああああああああああああああああああああああああああああああああ
そりゃまあ、ひとつひとつ思い当たるというか、
テストから逃げたい衝動と、自分の計画性の無さとか、連絡をもらうタイミングの悪さとか、友達の雑さとか、愚痴をこぼされた後のどうしようもない感じとか、考えればいろいろある。
こういうことはツイッターでも書きにくい。仮にもリア友いるし、誰かに見られているという、なんか、一種のプレッシャー。それでも私は普段からごちゃごちゃ言ってるけど。ここまで来るとさすがに。
ツイッターはなんというか、結構さらけ出して言ってるつもりだけど、やっぱ、どこかで気にしてる。
何かを。
実名じゃないので何の説得力もないが。
だってさ、考えてみてよ。
一人の人間に自分の全てをさらけ出すとか無理でしょ。普通に。
さらけ出すっていうか、色んな人がいるのだから、それに合わせて自分は変えるじゃん。
その変わり面っていうか、そんなの全て出すのは無理だよ。
って、何を言っているのか自分でもよく分からないのだが。
要するに、気にしてるのだ。自分の印象を。すべてはこれに尽きる。
誰かの前では、いつものように振る舞うから、その人にとっての私は、そのままの印象でいいからいてほしいのだ。
これって、ネットでつながりたく無いってことかな？
わたしは何が怖いのか。幻滅されること？
結局、誰も信用していないのかな。
確かに、一番信用できるのは自分だって思ってることは否めない。ってさっき思った。
なんていうか、他人は、他人に期待するってのは、それが叶わなかったときに期待した分だけ落胆が大きい。それをするのが嫌だし、されるのも嫌。
そんなことされないようにいつも頑張ればいいじゃん、ても思うんだけど、そうすると疲れるから、逃げ道を作っているだけ。
仕事とは別。これは人として生きていくことに関して。
あああああああーーーーーー、だからダメなのか。
でもさ、この自信の無さは今さらどうすることもできないよ。
幻滅されるのが怖すぎて、嫌すぎて、こうすることしかできないよ。
誰かに慰めてもらいたい、って思うことがないわけじゃないけど、そんなことしてくれる人がいるのか疑問だし、想像できないし、されたくないなって少し思うのも事実。
矛盾。意味わかんない。ほんと可愛くない。気持ち悪い。重すぎる。
この壁を自分で破らない限りは彼氏なんてできません。自分でも分かる。
でも付き合うってよく分かんないし、このままでいいや、っても思う。
意味が分かりません。
人生を、やり直したいです。
もしくは、寂しさが無い世界に行きたいです。
腐ってしまいそう。