昨日のことが、
まだ鮮明に思い出せます・・・
呼吸がね。もう無くなってて、血圧計だけ反応している感じだった・・・
サヨナラなんか言いたくなかったけど
もう彼が目を覚ますことはありません
葬式は親戚に家族葬と言ってるらしいけど
それさえしないんだって
誰もこないから、火葬場だけ行き
その後は自宅でお線香だって・・・
誰も来なくなんかね〜よ
内心、死ねクソ親！って本気で思った
まだ２５歳・・・
楽しいこともっともっと経験したかったよね
したいことややりたいことがいっぱいあっただろう
病魔に襲われてからは辛かったね・・・
もうすぐ２６歳だったのに！！
やるせ無い気持ちと悔しさと喪失感と、泣けてくるよね
置き去りにされたような気分です
この５年半、親子並みに歳が離れた彼があたしと近い友達でいてくれたこと、一緒に過ごせた時間も、何もかも色々、彼に感謝で今日まで愛してやみませんでした
ゴミ箱のそばで夏に倒れていたあの日から
彼は急激に大人になっていきました
荷物がほぼ無いテレビしか無い殺風景な部屋で過ごしてきた時間
夜中にふたりで夜に泣きながら銀杏並木を見ながら歩いたこと
コンビニの前で雨の中号泣されて困ったこと
あたしの頭ポンポンしてくれた時はなんかめちゃ笑えたし嬉しかったよ
友達以上に近い関係で
かと言って恋愛とは違う感情だったけど、
彼と知り合えてから今日まで
いろんなことがたくさんありました
あたしが忘れていた純粋な気持ちや大切な何かを彼が思い出させてくれたり、取り返したい何かを気づかせてくれたり、思うこともたくさんありました
人生で、あたしを潤わせてくれてた大事なひとりの人だったと思います
昨日は"神様なんていないんだな"って痛感させられた１日でした
４月って別れがあり過ぎるね
仲良しだった六本木の先輩姉さんが亡くなったのも４月でした
本当に悲しい
泣けてくる
涙が止まらないよ
目の腫れがヤバい・・・
泣いても泣いても 足りない
それを母親のあんたが運命だったんだと思うとか言うんじゃねーよ
自分がお腹痛めて産んだ子が
自分よりも先に死んだっていうのに
なんでそんなにドライで冷静なの？
あたしにはわからない・・・
来世はこんなひどい家族の元じゃなく幸せな環境下で生まれてきてほしい
あたしもいつまで生きられるかわからないけれど
彼の分も今をこれからを生きながら
もう少ししたら そっちに逝くからね・・・
待ってて
あたしは今世でまだしなきゃいけないことがある
だいたい早く逝きすぎなんだよ！！
ちょっと待ってて
この何年かで、
亡くなってしまった人がいるけれど。
今回の彼の死は
かなり精神的にこたえました
泣き過ぎて
目の腫れが止まらない・・・
音楽でも聴いて
目の腫れ抑えて、夜仕事行けるようにしなきゃだね
この写メ、仙台の榴岡公園のだよ
一緒に見たかったな・・・
神様なんかいない
あたしの大事なものは次々奪われていく・・・