気の知れた仲間の忘年会が怖いと思ってしまう。

昨日、

前の職場の忘年会でした。

それも、題名の通り

「気の知れた仲間」だけの忘年会です。

でも。

行くまでが怖かった。

いや、理由、あるいは原因が

「忘年会」ではなくて

いろんな不安や心配が

矢先を変えたもの、かもしれない。

前記事の通り、

私、

いま、ものすごい娘に対して

心配というか見張ってるというか。

悪いことを考えただけで

気が狂いそうでしかたない‥。

(だったら考えるなよ、っていうことなんだけど)

なんかわからないけど

みんなの顔を見るのが怖くなった。

そして、

矛盾してるかもしれないけど

同時に

みんなとわいわい話したら

この気持ちが楽になるのかもしれない、

とも思った。

ひとりでもんもんとしているより

みんなでわいわいしたほうが

いいのかな、って。

昨日、なんとなく体調が悪くて

朝も調子が悪くて

よっぽど

「ごめん、今日はキャンセルしたい」

って言おうと思った。

夜になるまで悩み。

外に出たのだけれど、

お店の前に行くまで悩み、

(受け入れてくれるんだろうか？とか)

↑

私自身の存在を認めてくれるんだろうか

という感じに

つながっているのか？

いろいろぐちゃぐちゃ頭の中で

落ち込んでいたのだけれど。

みんなの顔を見たり

みんなのそれぞれの仕事の話、

みんなも頑張ってるんだ、って思ったり。

お酒の勢いもあったりして

無事に楽しく過ごせました。

不安はゼロにはならないけれど。

話すって、大切なことなんだなって思う。

思ってることを

うまく言葉にできなかったり

こうじゃないんだ、って思ったりするけれど。

あるいは

もんもんという気持ちが

「もんもん」という言葉では

100%伝わらないように。

でも。

自分の外に出す、ということは

大事だな、って思う。

少し、荷が軽くなる。

ここに書いて、また軽くなった。

昨日は

本当にメンタルクリニックに行こうかと

思っていたのだ。

苦しかった。

自分自身の思考に

びくびくしていた。

急に物音がすると

びくびくするし

義理母の単なる咳払いでも

びくびくして

車のドアの閉まる音、

電話の鳴る音、

しまいには

娘の存在そのものに

びくびくする始末だった。

あぁ、この子が

何事も起こさないように！と。

起こさないように、じゃなく、

「起こしても大丈夫！」とぢんさんは

言っているんだけど。

私また

そのびくびくの思考に

戻ってしまっていた。

びくびくがびくびくを呼び

気の知れた仲間に会う、ということ

ですら

怖くなったのだ。

すべてが怖い世界になっていた。

昨日のメンバーに

目の手術をした人がいて。

白内障かなにか。

世界が変わったんだよ、って。

今まで見えなかったものが見えるのよ、って。

手のシワとかね！(笑)って。

私も、

自分でかけている「もやもやめがね」を

外したら

きっと世界が変わるんだろうと思う。

チェンジするべきは

私の思考なんだと思う。

大丈夫なんだと、

安心してもいいんだ、と。

私が思うより

そこは安全な世界だよ、と。

”★「問題を起こさないこと」にチカラを注いでないか？”

こちらのぢんさんの記事。

本当に今の私のこと、そのものでした。

私のブログでも、

ちょくちょく娘のことは書いてたりするんですが、

高校に入ってからここ三年間で

毎年、問題を起こし。

警察のお世話になったこともあります。

学校にも謝りに行ったことも。

(↑これは息子の時も)

そのたびに、私がいやな思いをしてたんですね。

「もう絶対、こんなこと起こすなよ！」って。

もう、本当に警察に呼ばれたくない！って。

結果、娘のことを

見張ってるんですよね、、。

心配、っていうじゃなく、

まさに見張ってる感じ。

いてもたってもいられず

病院から心と体の調子を整える薬

(クロチアゼバム)をもらって

飲んではいるんだけど

だからって

パッとその心配やら緊張やら見張りやらが

なくなるわけでもなくて。

このぢんさんの記事や

記事のコメントを読んだら

あぁ、そっか。

信頼、信用、信じてる。

この子は問題児だって思ってたのは

私自身で。

これから大学に進学して

自分の好きなことしてくれたら

蝶々が羽ばたくみたいに

キラキラして生きていくんじゃないか。

そもそも、

生きて、今、目の前で

「お母さん」って言ってくれるだけで

本当はありがたいんじゃないか、

って思いました。

自分自身、

母親とはうまくいかなくて

(父の再婚で。その後、離婚)

「お母さん」という言葉に

なんとなく憧れというか

ちょっと照れるような。

ここまで書いて

娘は

問題を起こすことによって

私を「母親」に育てたんだろうか？

って思いました。

ちゃんと「お母さん」になってね、

みたいな感じ。

人前で謝れるような。

例え、それが

友達の家族でも。

警察でも。

今まで、

いろんなことを

私が解決してきた！と思っていたけれど

違うのかもしれない。

私を「お母さん」として成長させるために

娘、あるいは息子が

問題を起こしてくれたんだ、たぶん。

最後に

母はもう充分、成長しました。

もう大丈夫です。

だから、

大丈夫。

息子、娘よ。

遠慮なく

持っている才能を開花させてください！

声が出せない。

２ヶ月前に10年勤めていたレストランが閉店して。

同じ系列のお店に行くことにした私。

同じ系列とはいえ、

やり方が全然違う。

ただでさえ、物覚えが悪いのに

(言い訳)

扶養範囲内で働くために

ポツポツとしかシフトに入っていない。

言い訳かもしれないけどさ、それも。

時間内に終わらないのよ。

しかも

残業、つかず。

私が一番、我慢できないのは

これも言い訳かもしれないけど

声がでなくて、毎回毎回注意されること。

聞こえない、もう一回、もう一回。

泣きたくなる。

頑張ってないわけじゃない。

ヒステリー球、かなといろいろ調べた。

(婦人科の結果が土曜日なので、

それも相談してみようと思う)

ストレスからくる喉の違和感。

言いたいことも言えずに。

言いたい場所も今はなくて。

(前は職場の仲間と愚痴も話せた)

この間、婦人科で症状を話せたことで

ものすごく楽になったんだよね。

自分の言葉で

自分の思いや、自分の感じていることを話せたっていうこと。

話がそれてしまったんだけど

声が出ないなら次、契約更新しないからな、

とか

声出せないなら、もうやっていけない、

みたいなことを(実際の言葉は忘れてしまった)

店長に

言われて。

声の出る人は、

頑張って出そうと思うだろうけど

頑張っても、出ない。のよ。

そういう人、いませんか？

仕事中、

小学生の頃を思い出しました。

同じように

聞こえません、もう一回！

って先生に言われて、

同じようにつらい思いをしたこと。

小学5年から、

私は同じようなことを、

言われてるんだ、って。

情けない思いもあって。

大きい声が出る人はいいなぁって。

声だけが

仕事辞めたい理由じゃないけども

それが一番大きいかな。

更年期かどうかは結果待ちだけど

頭痛、腰痛、

何より不安や緊張感でいっぱい。

意味のない不安。

先の見えない不安。

勝手に作ってしまうストーリー。

取り返しのつかないことになるんじゃないかっていう妄想。

心療内科も行くべきか。

話せる場所、書ける場所、

ブログに感謝。