あーーーー

家に帰ってから普通のテンションで言われてしまったので、やっぱり油断してるときに想定と違うところでくるよね。

弟だったってさー！
いや、まぁ、違ったらそれはそれで事件だから何とも言えないけど。でも違ったらよかったなー。

あーぁ。

まだ気を抜かずに

10月に入ってちょっと気が抜けてしまって、最悪の想定をし忘れることがある。

まだ連絡は来ていないはずだから気は抜かない。いや、いつかは来るんだろうけど。
でも、言われた期間までに連絡来なかったから、もうこのまま二度と連絡来ないでくれって正直思ってる。
でも連絡きた方が気持ちは楽なのかなーとか考えてしまわないわけでもない。

この二ヶ月本当に時間が経つのが早い…というよりもイマイチちゃんと記憶にない。
イベントごととかは一応覚えているのだけれど。

私、好きなことがあってよかったなーって思う。
欲を言えば、家の外に大事な人が欲しかった。
でもこんな状態の我が家じゃな…とかいろいろ考えて面倒になってしまう。
別に本人が犯罪者とかじゃなければ、逆の立場だった場合、大変だったねーってだけかもしれないけど、向こうの家族は嫌がるかもしれないとか相手もいないのにわけわからん悪い妄想してしまってだめ。

何も考えたくない。

気持ちとか体調とかに波があってここのところよく眠れてたのに、なんかやたら夢を見るようになって。別に悪夢とかではないからいいんだけど、寝てても疲れるような。
涙腺ガバガバだし、右のしたまぶたが今月ずっとピクピクし続けている。眼精疲労だろうなとは思うけど、起きるとスマホ触っちゃうからだめだ。

ここは鬱々と書き連ねてるけど、ここ以外ではもうかなり通常運転できてるんだー。えらい。とてもえらい。

10月になった

すごい。
何事もなく9月になった。

秋バテなのか慢性的なダルさみたいなのはあるけどそれだけだし。

いや。そもそも9月中に連絡来なかった。
「最悪な想定をしておくとそうはならない」っていう私のジンクスがこう当たってしまってる感がある。
もう連絡来ないならそのままでもいい気がしちゃってるんだけども。

でも毎日毎日いろんな角度から連絡来るかもしれない、最悪な事態になるかもしれないって考えてるの本当に我ながら意味わからんよね。

それでも、なんかやめられない。電話がかかってくるのは家電でも携帯でもわりと恐怖。