結婚する前、
夫はずっと3股をかけていた。
ある日、突然、夫はそれを私に謝罪した。
付き合い始めてから
その謝罪までの4年間、
私はずっと不安な気持ちだけに支配されていた。
嬉しい気持ちになるのは、逢った瞬間だけ。
エッチしているときや帰りの運転中、
逢わないときは、暗い気持ちでいっぱいだった。
そんな愚かな自分に自分で嫌気がさしていた。
それに追い討ちをかけるように
食べられない、眠れない、体の痒み、イライラなど
体の不調も続いて本当に辛かった。
それなのに謝られたとき、
私は、やっと自分のことだけを見てくれると
彼を受け入れた。
今度こそ、お互い向き合えると。
でも、そんなに簡単に状況が変わるわけなかった。
口では、他の人とはケリをつけると言ってくれていたけど、
実際、どうなったかは彼は報告してくれなかった。
3股のうちの1人の名前が入った携帯のメアドを
理由をつけて、なかなか変えないあたり、
まだ連絡を取り続けているのだろうと
心のどこかで思っていたけど、
結婚に向かって走り出していたその頃、
私は、彼を深く追及しなかった。
そして、謝罪の日から
1年ちょっとすぎ、私たちは入籍した。
結婚して半年過ぎた頃、
迷惑メールが増えたのを理由に夫はやっとメアドを変更した。
でも、結婚前に私と平行して付き合ってきた
人たちにもアドレス変更のお知らせを送っていた。
1人は、
紙に書いたお知らせした人リストに
名前があるのを発見し、
もう1人は、アドレスを変えた後に
メールを受信しているのを
見てしまった。
私は、夫の携帯をこっそり見てしまった。
1人の人は、
電話帳に家の住所まできちんとデータが入れられていた。
携帯では、時々連絡を取り合っている様子。
メールは削除してあった。
もう1人の人は、フルネームにはせず、
名前だけ入れてシークレットモードを設定。
しかも、誕生日にはおめでとうメールを送りあっていた。
私のは、実家の住所もPCのメアドもデータとして入っておらず、
携帯番号と携帯メアドだけ。
そして、送信メールBOXには、
不倫の相談を受けていると私に言っていた会社の
準社員（主婦？）に
宛てた「逢いたいな」というメール。
この間、家の近くであった同期飲み会の後にも、
夜中にも関わらず電話していた。
（もしかしたら、同期とではなく、この人と飲んでいたのか？）
状況は、結婚する前より酷くなっていた。
会社の後輩や私の両親、友達の前では
私を大切にしてそうに振舞っていて、裏では、この状態。
私は眠れず、涙が止まらなかった。
今朝は、彼の顔を直視できなかった。
「いってきます」と毎日するキスに何の意味があるのだろう。
妊娠している私の体を気遣って、
エッチを我慢すると言えた真相は？
昨日、都内で飲み会があったのに、
今日も部の飲み会だとさっきメールがあった。
その準社員の人もきっと一緒だろう。
「2日も続けてごめんね」って書いてあったけれど、
そんな事、謝ってほしいと思わない。
謝るべきところは、もっと別のところなんじゃないの？
前に夫から、
「○○（私）って、いつかどこかへ言ってしまいそうに感じる」
と言われたことがある。
出会った頃から色々な人と関係のある夫の
どこに私は安心して、隣にいる事ができるだろう？
人のせいにして、
いつも保険をかけて誰かと付き合い、
どこかへ行こうとしてるのは、夫のほうじゃないの？
私は、ずっと1人で待っているのに。
あなたの言葉をもう1度信じようとしてたのに。
どうして平然と何度も私を裏切るの？
夫に直接聞くことはできない。
言っても、
携帯の履歴をもっと消すようになったり、
今まで以上に肌身離さず携帯を持つようになったり、
会社のPCや家のwebメールで
その人たちと連絡を取り合うようになるだけだ。
そんな彼を受け入れた私が悪い。
今後こうなる確率が高いのを分かってて、
私は彼の謝罪を受け入れて結婚した。
そんな彼でも、これから2人で頑張っていこうって思ったんだから。
それなのに、
こういう事実が発覚して、私の心の中はぐちゃぐちゃだ。
知らない人ばかりのこの土地で、
毎日家に1人でいることしかできない私は、
どうやって気持ちを切り替えたら良いのだろう。
私も、夫みたいに別の人を見つけておけば、
心穏やかに生活できるのか？
まだ性別のわからないお腹の子には、
1人の人だけを深く愛せる人に、
そして、1人の人から深く愛される人になって欲しい。
私が手に入れられないから余計に。
人から見ると、このわが子への希望は、
もう1度
彼との関係を立て直せると思った事と同様、
都合の良い妄想だと捉えられるかもしれない。
でも、願わずにいられない私がいる。
」
」って一瞬思ったっぽいし・・・。