顕微をやるチャンスが今回あったんですが、過去に枯死卵や赤ちゃんの心臓が止まる9周流産、出血から始まる完全流産など経験がフラッシュバックしたり、せっかく大金かけても妊娠判定の時に着床してなかったりで、全て振り出しに戻ったりの経験がよみがえってきて、中々顕微授精の決断が出来ず、結局いつもの人工授精を選んでしまいました。
何故なら人工授精を選んでやらない後悔より顕微授精をやってもまた結果を得られない衝撃にこれ以上耐えられるか決定的な自信が無かったからです。
でも顕微授精を選ばないと結果が得られない苦しみ。
一人子供もいますが、子供が幼稚園の時から不妊治療を開始し、それまでずっと病院にお世話になっていました。その子供も気付けば中学生。
多感な時期であり、夫も実はモラハラ夫でもあり不妊治療をやるにもここまでくるのに困難な事が沢山ありました。まず向き合って真剣な話しが出来ない、気に食わない事があると無視、くだらない事で怒る、嫌いな食べ物が多く男性不妊に良いと思われる物はほぼ駄目…年齢を少し重ね、私がモラハラに対し強く出ることが良かったのか自分のモラハラを少し理解してる夫ではあります。自己中な事でたまに不機嫌になるのでムカつきますけどね…
私が妊娠に繋がってもこの辺の不安要素も大きく、子供も大きくなりお金もかかってくるので、経済的な不安もあり、先を見通して真剣に色々な方向で頭を悩ませました。子供だけは笑っていてほしいからです。苦労はさせたくない。悩み過ぎて少し具合悪いです…。
この子に血の繋がった兄弟をとずっと夢見て頑張ってました。
ずっと通院を続ければいつかは報われる日が来ると
信じていました。
でも時間の経過には逆らうことは出来ない悔しさ…
今は気持ちを吐き出さないと頭がもやもやし過ぎて心がついていきません。
どうしたら良いだろう…この一週間ずっと葛藤の日々でした。