やっと回復しました〜
わたしもちゃんと心から仕事やる気になってきて？←
再び在宅勤務できてます(病気休暇中だけど)
土曜日に少し整理してから週明け本格的に復帰しようかなと思ってます
相変わらず仕事にやられてる←
今回コロナになって、
つくづく健康って一番大切だなと痛感しました
人間というものは、どうして失ってからじゃないと気付けないんでしょうね
数年前にも身体壊したことあるのに、過ぎてしまえばまた忘れてしまう愚かさよ
これからはもっと自分自身を大切にしながら生きていかないといけないなと感じました
わたしの身に何かあれば必ず我が子に影響を与えてしまいますもんね
でもコロナになったおかげで触れられた優しさもたくさんあるんです
こちらすべて療養してると聞いて送ってくれたり家まで届けてもらえたものたちです
我が子の暇つぶし用にたくさんDVDもくれました
わざわざ手作り料理まで作ってきてくれました
これらは、
同じ職場の人や友人からです
みんなそれぞれ思いが伝わってくる品々で受け取るたびにジーンときました
職場の人とはまだ半年も一緒に過ごしていないし、普段は仕事と育児に追われて全然打ち解けてない職場だと思ってたのにわざわざ家まで来て玄関前に置いていってくれた人がいたんです
離婚してから公務員試験受けて、たまたま通った縁もゆかりもない自治体
全く馴染めてる気がしなかったけど、こんな風に良くしてもらえてすごく嬉しかったです
離婚をはじめ、本当に次から次へと辛いこと苦しいことが押し寄せてくる人生だったので
わたしなんかが公務員になるべきじゃなかったのかな
わたしなんかがこの場所に居るなんて場違いだったのかな
そんな風に思ってすごく落ち込んでたんですけど、優しくしてくれる人がいて自分はここにいても良いのかな？って少し思えました
今回２人で倒れてしまって入院することになって本当に自信を無くしてたんです。
自分の無力さとか、我が子への申し訳なさとか。
ひとり親じゃなければこんなことにならなかったのかなとか実家の近くだったらこんなことにならなかったのかなとか。
とにかく自分のしてきたことを責めて責めて責めまくって心が凄く落ちてて。
これも全部我が子から父親を奪ってしまった報いなんだ
と思って自分を納得させて過ごしてたんです
そう思ってる方が精神的に保ってられたんです。
変ですよね←
←我が子にこれからの人生辛い思いをさせてしまうんだからこれくらい苦しんで当然
我が子の苦しみを思えばこの程度は当たり前
そう思って過ごさないと保てなくて
実際我が子から父親を奪ってしまったわけでもないしここまで責める必要もないんだろうけど、そう思ってなきゃやってられなくて
とにかく苦しい感情が湧きあがったらこう思うことで耐えられてました。
パワハラ係長のことを思い出すたびに、この考えが浮かぶとスッと受け入れられたんですよ。
我が子にしてしまったことの報いなのであれば甘んじて受けよう
みたいな
我が子がこれから先どんな思いをするかわからないしひとり親であることに対して何を言われてどんな気持ちになってしまうかは分からないけど、
ただ一つ確実なのは
父親と母親が毎日笑い合って協力しながら過ごす姿を見せてあげることは出来ないということです。
その姿を見せてあげられないということだけでも十分罪深いことをしてしまってる、申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。
わたしは両親そろった家庭で育ち、両親はとても仲良く過ごしていました
わたしはそんな家庭で育ったくせに我が子にも同じことをしてあげられないってのが本当に申し訳なくて
まあ実際は、今振り返るとちょっと異質な両親で２人でケラケラ笑いながらわたしを仲間はずれにするってのが多くて
なんかちょっとアレな家庭だったんですけど←
それはそれで話ずれるのでまた今度書くとして
とにかく今回もなんとか踏ん張れたのは、全部自分がまいた種なんだと思うようにしてたからです
また今日もつらつら変なこと書いてますね
まだ治ってないんかな←
とりあえず復帰して仕事行くのめっちゃ憂鬱だけど
行かなきゃならないので頑張って行きます
これ買ったは良いけど大ヒットすぎて永遠にお買い物ごっこしています
ずーっと買わされて食べさせられてます←
楽天ルーム作りました
良かったらご覧ください
