ちょうど一年前の我が子
我が子はこの一年でもちろんたくさん成長して、保育園に通い始めて本当に変わりました
あんなにママっ子だった我が子が今ではもうほぼ泣くこともなく登園できるようになって毎日お友達と遊んでいます
今日も迎えに行ったらお友達と円になってなにやら楽しそうに遊んでる姿が見られて嬉しかったです
我が子はぐんと成長した一年。
わたしはどうだったかな
この一年、とにかく本当に人生で一番キツいことの連続だったんですよね。
離婚もそうだし実家暮らしもそう、
離婚する前はこんなにも伝わらない人がいるのかって絶望感に溢れてたしこんなに真剣に向き合おうとしても交われない人がいることが辛すぎて。
それが結婚相手であり我が子の父親だったことが苦しくてどうしたらいいか悩み続けて。
本当に本当にしんどかった離婚前。
離婚してからは吹っ切れるかと思いきや今度は実家暮らしがしんどくてしんどくて。
日増しに両親のことを嫌いになってしまう自分も嫌だったし我が子にとって良い環境じゃなさすぎるのが申し訳なくてたまらなくて。
とにかくがむしゃらに過ごした日々でした。
なんとか公務員試験に受かって逃げるように実家を出て、
その後もまた我が子の保育園入園で苦しくて悩んで後悔しかけて。
でも、
わたしの仕事が始まって少しずつ少しずつ
自信につながってきてるというか？
やっと新しいステージに来れたかなという気がしています
振り返ると、
離婚したことや実家を出たことに後悔はひとつも残ってなくて、さっさと行動してきて本当に良かったと思ってます。
もちろん我が子と過ごす時間が減ったことは切ないし何とかならないかなーと常に思ってはいるけど、それでも今のわたしが一番自分らしく過ごせてると思います。
誰かの顔色を伺うこともなく、
誰の許可を取る必要もなく、
我が子に好きなことさせられるし好きな所に好きな時間で連れて行ってあげられる。
ご飯も我が子とわたしが好きなものが食べられて誰からも文句言われなくて美味しいねって食べられる毎日。
離婚する前は悩んで悩んでこれで良いのかずっと辛くてでもどうやっても話が通じ合わなくて本当に苦しくてたまらなかったあの日。
あれから一年経ったのか、と思うと遠くにこれでホッとしてます。
どんどん遠ざかってほしい、そのくらいもう２度と思い出したくない感情←
まだまだ課題がある日々です。
いかに仕事と育児を両立させられるか、我が子のことで頭を占められるか、いかに心に余裕を生むか。
たくさん改善すべき点は残っていますが、
ひとまず離婚してこの一年で実家を出られたことと仕事を見つけられたことは褒めたいと思います
頑張ったわたし。
おつかれわたし。
来年の今日は、どんな顔してるかな
もっともっと穏やかな顔してると良いな。
←そんなわけで
