立て続けにすみません
書こうか書くまいか悩んだんですけどちょっと色々思うところがあったので書いちゃおうかなと思って書きます(日本語)
我が子が生まれてからは子どもへの虐待などの報道は、それはそれは文字通り胸が裂かれるほどの気持ちになります
普段は耳を閉ざしてしまいたくなるほど
細かい描写などは聞きたくなくなるほど
すごく敏感に感じとってしまうんです
減らないどころかどんどん増えてる虐待などの件数
いまこの瞬間にもどこかでそんな思いをしてる子がいると思うと居た堪れなくて、何もできない自分が悔しくて悲しくなります
例の３歳の女の子が餓死してしまった事件
もはやこれだけでも、どの事件？って思うほど件数が多くてげんなりしますね
今日ちらっと聞こえてきたニュースで
どうやら弁護士側は母親が幼少期に自分自身が受けてきた虐待のせいで人間的になんちゃらだから情状酌量の余地があるだのないだの(曖昧)
そんな話になってるんだそうで
関係なくね？
と、声に出してしまいました
いやほんとそれ関係なくない？
じゃあなんで産んだの？
わたし、
従姉妹が実は今思えばそういう家庭だったんです
幼いながらもわたしも変だなと思ってたけど何もいえなくて
今思うとおかしかったなって思うんです
その子は、
自分がそういう経験をしてきたから結婚も子どもを持つことも怖くて出来ないって言ってます
自分も同じことしてしまうかもしれない
愛情のかけ方が分からない
って言ってます
その子はすごく良い子で人の痛みがわかる子で優しくて我が子にもこの前お年玉くれたり本当に優しいんです(日本語←)
でも、
自分より背の高い男性が怖いって言ってるのと、肩より上に手を上げられるのが怖いんだそうです
頭撫でられるのが怖いんだそうです
わたしは同じ境遇で育ってないのと、海外に住んでたので会うのも2年、3年に一回くらいだったので本当にその子がどこまでひどい幼少期を過ごしてきたのか分からないんですが
そんな話を聞くかぎり、それだけの思いをしてきたんだろうなと切なくなります
でも本当にその子は優しいので、
そういう思いをした人が子ども虐待をするのは仕方ないみたいな、その行動を正当化する主張ってのが許せなくて
たしかにその子自身も、もしかしたら自分も虐待してしまうかもしれないって言ってるのでそういう気持ちになることは無くはないのかもしれないですけど
じゃあどうしてそんな軽々しく子作りしたの
と、思ってしまいます
その人がどういう経緯でどうなってそうなったのかまでは調べる気ありませんが
なんてゆうか、
それを理由にするにはそれまでの行動に矛盾がありすぎない？
って思ってしまって
妊娠していた期間にどうするか悩む時間もたくさんあったと思います
それで生む決意して、３歳まで育てたのに
なんでどうしてそうなって、で、自分の生い立ちのせいにしてるの？
もう、
本当に女の子のことを思うと居た堪れない
あの時、きっと最後の最後まで絶対に母親が来てくれると信じて疑わなかっただろうなって
待ってたんだろうなって
今この世界にそんな子がいるなら
いますぐわたしがもらいたい
いままさに子ども虐待していてこのブログ読んでる人がいたら本気でなにも理由聞かずにわたしがもらって育てるから連絡してほしい←
里親とかはひとり親はダメみたいなんですけどね
なんでだろう、やっぱり両親揃ってるのが正義なのかな(偏屈)
わたしは身籠ることができないから、子どもを虐待してることに余計腹が立つのかな
なんで産めたのに殺すの
わたしはもう産めないのに
後味悪い記事でごめんなさい
でも、どうしてもこの気持ち吐き出したくて
とにかくわたしはわたしで
我が子にたくさん愛を注ぐことしかできないから、それはしっかりやらなきゃなと思ってます
楽天ルーム作りました
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