いよいよ保育園に預ける日が迫ってきました
もう正直に書くと
お互いにとって成長するとか
集団生活が良いとか
慣れる日が来るとか
そんな理屈はどうでも良くて←
ただ、ひたすら寂しい
寂しくて寂しくて辛すぎる
２年以上まるまる２４時間３６５日ずーっと一緒に過ごしてきて
誰かに預けて遊ぶとかと滅多にしてこなかったし
とにかくずーっとずーっと一緒にいた我が子
じゃあ何歳になったら離れられんの？
って思っても、何歳でも無理
←
←寂しくてたまらない
どうして離れなきゃならないの
なんで一緒にいられないの
全部自分で招いた結果なのは百も承知だけどそれでも寂しくて寂しくて
自分の選択がもしかして間違ってたんじゃないかってこの日はすごく落ち込みました
今からでもモトオットに平謝りして主婦に戻りまいと思うくらい(末期)
そのくらい我が子と離れるのが寂しくてたまりませんでした
18の時に初めて上京して一人暮らし始めた時のホームシックみたいな気持ちとどこか似てて
心の中にぽっかり穴があいてしまう感覚
一人じゃないのに我が子がいるのに
それなのにまるでポツンと取り残されたような気持ちになりだいぶ弱りました
今までも何度も見知らぬ土地に引っ越ししてきたけど今回はなんとなく既に出来上がってるコミュニティに飛び込むような気持ちが湧き上がりました
転校生みたいな気分？
いままで大事に育ててきた我が子なのに
なんで今手放さなきゃならないの？
我が子がもう良いっていうまで一緒にいてあげたかった
まだママママな我が子を無理に離して預けるしか道はないのかな
赤ちゃんの頃は本当にわたしのことを一番に思ってくれてるのかわからなくておっぱいだけの存在だと思われてるんじゃないかなって不安だったりしたけど
それから徐々にわたしのことが一番なんだなって分かるようになってきて嬉しくて幸せで
この子のためには何でもできるって思いながら頑張ってこれたのに
ようやく我が子がわたしのことを一番に思ってくれるようになったのに
その矢先で預けるなんて辛すぎる
もっとずっと一緒にいたかった
泣かせてまで預けたくなんてなかった
そんな心境のまま眠りにつきました