昨晩は
19時半
6時半起床
でした
久しぶりにちょっとだけ長く寝てくれて助かりました
でもやっぱり微妙に夜中か朝方あたりに一回起こされるのでそれ以降なかなか寝付けず睡眠不足が続いてます←
朝までぐっすり寝てみたいなぁ
さてさて今日は予定があって実家に一泊泊まりに来ています
早ければ40分くらいで着く距離なのですがだいたい道が混むので１時間以上かかります
今回はせっかくなのでベビーカーも持ってきました
オンボロ車のきったない車内で失礼します←
こんな風にちょこんと積めて楽々コンパクトにおさまってます
走行性もよくてコンパクトになって
わたしは片手で持ち運べます←
片手にベビーカーを抱えて片手で手を繋いで歩けるので今までのベビーカーよりも使い勝手がものすごく良くなりました
今までこういう時までわざわざベビーカーを使うことって無かったんですけど
このベビーカーに変えてからはこれから出番が増えそうです
そして実家にいると料理しがち
さらにオットが普段食べたがらないものを作りがち←
自宅だとなかなかキッチンに長々と立てる時間がないので適当ご飯ばっかりなんですよね
実家だと少しは気が紛れるみたいで意外とわたしが料理させてもらえます
ちょっとここからは最近ずっとモヤモヤしてたけど書いてはいけないような気がしてて控えてたことをやっぱりどうしてもモヤモヤするから書こうと思います(長)
生理前の情緒不安定期とも相まってちょっと愚痴愚痴愚痴愚痴と書かせていただきます
ご気分を害されるかと思いますのでどうぞアレな方はお読み飛ばしください
子育てが始まってからは環境もガラッと変わり
身の回りで接するひとの数が激減しました
仕事もしてないし友達と会う機会も減ったし
今わたしが人生で関わってる人は、
ダントツ一位が我が子
次がオット
そのあとは実両親と続いていきます
そんな生活のなか、この２位３位のオットと実両親が基本的なイライラの種でして
あ、ちなみに義両親にもイライラしますがあまり会う機会が無いので今回は割愛します←
が、ひとたび登場すればイライラ度は急上昇する可能性がありますけどね
オットには仕事してもらってるだけじゃなく育児や家事もたまに手伝ってもらってて
本来であれば感謝しなきゃいけないんですよね
実両親だってこんなふうに泊まりに来たら色々楽させてもらったり息抜きになることもあって
それこそ感謝すべきなんです
分かってるんです
なのでもちろん絶対に口には出さないしどれだけイライラしても我慢するようにしてます
あ、オットにはたまに我慢できずに爆発してしまいますが←
それでもどうしてもイライラしてしまったりモヤモヤしてしまうことがあって
そんなときに、
こんなに助かることをしてもらえてるのにそれでいてイライラするとか自分何様？
本当に性格悪いしわがままで嫌になる
っていう自己嫌悪に陥ってしまうんです
でも、なるべくイライラしてもグッと堪えて
こんな風にイライラしてしまう自分が間違ってる
って思うようにしてたら本当にどんどん自分が嫌になってきちゃってて
最近苦しくて仕方なくて
行き場がないというか？
？自宅はオットが常にいるので少し手伝ってもらう場面もあったりして
そうすると感謝しなきゃっていう気持ちにはなるんですけど
だとしても四六時中居られることのストレスが強くて
でも手伝ってもらったりしてるのにこんな風に思うなんてわたしはどうしてこんなに傲慢なんだろうって落ち込んだり
実家に行く時は我が子とつきっきりになる時間も少し減るし
実母が我が子と遊んでくれたりするので
すごく気持ち的に楽になるんですけど
でもそれ以上に嫌だなって言われることもあったりして
そうすると本当に実家に行きたくなくなるんです
楽させてもらいに実家に遊びに行くくせにこんな気持ちなるとか
じゃあ行くなよって感じですよね
本当にそう思います
でも自宅にずっといるとそれはそれで息が詰まりそうになるからたまに実家に息抜きしに帰りたくなるし
でも実家も実家で嫌な気持ちになることが多くて
最近どこに行っても息抜きにならないんです
でもそんな傲慢な感情になる自分が一番嫌で
自宅でも実家でも助けてもらえてることいっぱいあるのに
あっちも嫌だこっちも嫌だって言ってるのって本当にわがままじゃん
じゃあ勝手に一人で子育てしてろよって感じですよね
そう思われることは重々承知なので黙ってますが
最近本当に苦しくなってきてしまいました
自宅でのモヤモヤ内容は割愛しますが←
実家はとにかく実母に色々な嫌味？を言われるのが本当に本当に苦痛で
我が子は毎日不味いメシ食わされて可哀想って常に言われたり
実家の全ての物に対して、お前んちの物と違ってうちのは高いから扱いに気をつけろって言われたり
用事があるって言うからうちの車で送迎してるのに、こんなボロい車よく乗ってられるねっていう嫌味を必ず言われたり
あとは毎回恒例ネタですが←
帝王切開で産んだって聞いてガッカリしたって言われたり
我が子のこと(冗談だけど)クソガキって呼んでたり
とにかくこういう嫌味？が多いんです
それが本当にしんどくてしんどくて
特にいつも、お前ん家のとは違うからって必ず毎回言うんです
少し前に実家が建て替えをして色々新しくなったんですよ
それは本当に実両親ふたりで協力して頑張ったなぁすごいなぁゆっくり余生を過ごして欲しいなぁって心から思えるんですけど
行くたびに自慢？がすごくて
ここがこうなるだのこれが高かっただのなんだのかんだのっていうのが始まるんです
最初は心からすごいねすごいねって言えるんですけど
あまりにも毎回永遠に自慢が続くので疲れちゃって
でもここでちゃんと？すごいねいいなぁって言わないと、
なに？嫉妬してんの？
とか言われるんです
これがまたすごくしんどくて
勘弁してくれよってなります
そしてさらにお前ん家のとは違うから発言につながっていくんですけどね
でも毎回あまりにもそれ言われると、
こんなビンボ人捕まえて比べて悦に浸って楽しい？
って言いたくなっちゃうんです
そりゃあうちのよりも高いの当たり前じゃん
わざわざうちらを引っ張り出してくる必要なくない？って思っちゃうんです
毎回毎回引き合いに出されてけなされて
それが本当につらくてつらくて
いつも笑って流してますが毎回本当に苦しくてたまらないんですよね
じゃあ行かなきゃいいじゃんって話ですよね
本当にごもっともなんです
でも実両親に頼みごとをされたときや、わたしもたまに息抜きしたい時とかは遊びに行かせてもらうこともあって
だったらこんなこと黙って流せよって感じなんですけど
世話になってるくせになんなんだよって感じなんですけど
でも
息抜きしに帰ったり安らぎたくて帰ってて
今回こそは安らげるはずみたいな期待感も毎回あって？
でもやっぱり嫌味を言われまくるのが本当に苦しくて
とにかく、
わたしはどこに行っても愚痴ばっかりだなってのが一番嫌なんです
そんな自分が一番嫌
あとは最近実父にもモヤモヤが止まらなくて
実父はとにかく、我が子に怒るんです
少しでも何か触ろうとしたりするだけで結構なドスの効いた声で怒るので
本当にそれが嫌で
ここらへんは実母は全然気にしない方なので日中は助かるんです
たとえば戸棚のものとか安全なものだったら多少いじったりしても別に構わないなって思ってるんですけど
オープンシェルフに入ってるタッパーとかだったらいくら触っても安全だししまえば良いだけの話じゃないですか
でも実父は、
それがどこにあったものかも知らないくせに←
キッチンになんか立ったことないくせに←
我が子がそういうのを触ってるのを見るだけで結構な怒り方をするんです
テーブルの上に置きっぱなしにしてるチラシとか触るだけで怒って取り上げたり
とにかくやたらと怒るんです
そのくらい別に良くね？って言いたくなるし
安全性がどうのって思ってるならちゃんとわたしが常に見てるから放っておいて欲しい
下手に説教しないで欲しいって思っちゃうんですよね
夜寝る前わたしのお財布をいじってた我が子
お金を出したりしまったりしてるだけだったのに実父が見た瞬間めちゃくちゃ怒ってて
純粋にうるせえなって思ってしまいました(悪口)
って思ってしまいました(悪口)それに我が子が人見知りしちゃってわたしにしがみついてる時も、
赤ちゃん返りしてるな
って怒ってきたり
とにかくやたらめったら我が子に説教したがるんです
本当に本当にやめてほしい
祖父母の立場って別に率先して孫を教育する必要ないと思うし
そんなに説教ばっかりして欲しくないんです
あーーーなんかもう傲慢で我儘な愚痴ばっかで本当にすみません
じゃあ行くなよって話ですよね
何様なんだって感じですよね
本当に本当に自分勝手なことばっかり言っててごめんなさい
でもどうしてもこのモヤモヤが心の奥底でくすぶってて
ぶわっときてしまいました
書いたら少しスッキリしました
もちろん助かってることも大いにあるし
やっぱりなんだかんだ我が子のこともわたしのことも大切にしてくれるし
感謝しなきゃですよね
気をつけます
今日はこんな愚痴愚痴書いてしまって本当にすみません
ご気分害される方がいましたら申し訳ないです
まったくだぞみたいな説教はしないでいただけると助かります
こいつは相変わらずだな〜とそっと閉じていただければ
明日から気持ちを切り替えて感謝しながら生きようと思います