昨晩は
19時半
6時半起床
でした
本日もなぜか甘えんぼな我が子
なにをするにもオットじゃ嫌でわたしの方にばっかり来てしまってました
特にご飯作る時とかトイレに行きたい時なんかはオットに託すともれなく泣いて怒って大騒ぎになってたので色々大変でした
最近のお買い物はオットかわたしの交代で行ってるんですが
わたしが行くとついつい我が子のために色々買ってしまいます
へへ
←
←はるちゃんが出てる絵本ってあんまりなくないですか？
これははるちゃんが出ていて音楽もメジャーなものだけなのでものすごい吸引力でした
ピカピカブー、トマトちゃん、オープニング、うどんの歌が入ってます
我が子に渡した瞬間から手放さなくなり
エンドレスで再生されるトマトちゃんにこちらがノイローゼになりそうでした←
でもこのおかげで遊んでる隙にトイレ行ったりできるようになってめちゃくちゃ助かります
でも
おそらくワンオペの時の方がまだ色々動きやすい気がします
なんとなくオットがいる時の方がわたしのところにばっかりついてきちゃう気がします
GERIの時にトイレにこもろうとしたらめちゃくちゃ荒れ狂ったのもオットがなだめればなだめるほど逆効果でしたし←
←
それにしてもようやく連休が終わる
なんでかやたらと長く感じました
ずーーっとオットが近くにいた印象←
キツかった〜
明日から我が子と二人でのんびり過ごせるのが本当に本当に楽しみです
ま、在宅なので家にはずっといるんですけどね←
でも部屋にこもってる時間が多いのでまだマシです
嫌ですけど←
←亭主元気で留守がいいって言った人国民栄誉賞みたいなの受賞されるべきだわ
あまりにもしんどすぎて年末年始あたりの記憶がほとんど無いです
いつどうやって過ごしてたのか覚えてない←
とりあえずひたすら無事に日が過ぎていくのを願っていただけだわ
今週は４日しか無いのでまたすぐ週末が来てしまうんですけど
それでもこの期間はのんびりしようっと
オットのぶっすーとした顔を尻目に我が子と過ごさなくて良いのが嬉しい
気を使わずにキャピキャピできる〜
思う存分我が子と遊ぼうっと
でも毎日毎日こんなにもオットのことを書いててそんな自分もすごく嫌なんです
できることなら仲良く過ごしたい
楽しく一緒に過ごしたい
家族団らんみたいな時間を過ごしたいのに
いつもペラペラの関係がぶすーっとしてるか喧嘩してるかしかなくて
本当に本当に憂鬱です
結婚当初はこんなことになるなんて思わなかったのに
我が子が生まれてから本当に関係がガラッと変わりました
オットは我が子が生まれる前まではザ末っ子みたいな態度で？
わたしにベタベタしながら甘えてくるような感じの人だったんです
わたしの話はほとんど聞かないけど自分の話はダラダラ話してきていました
一応オットは２歳年上なんですけどまるで７歳年下のような感じで常に甘ったれてきてましたね
当時を振り返るとぞわっとします←
それが我が子が生まれて以降喧嘩の内容はだいたいいつも同じ
俺がないがしろにされてる
わたしと我が子で世界が完結してしまってる俺は金だけ目当てにされてる
俺は金だけ目当てにされてるクソミソ扱いされてる
ってのが毎回の言い分
耳タコってくらい聞かされました←
たしかに我が子が生まれてからは我が子100％になってしまったのでオットのオチのない話をダラダラ聞く気にはならなくなりました
それは申し訳ないです←
でもそれ以外のないがしろ云々の話は少し疑問で
そもそもそういう結果を招いたのって自分じゃない？
って思うんですよね
妊娠中の時も、
仕事の飲み会は仕方ないけど友達との飲み会はなるべく控えてほしい、何があるか分からないしなるべく運転できる状態でいてほしいって頼んだ時も
じゃあ俺はいつ友達と行っていいんだ
そんなんじゃ友達から誘われなくなっちゃう
ってキレられたり
そんなんで誘われなくなるなら友達じゃねえ
わたしが悪阻で実家に帰ってたときも家に友達何人も連れ込んでわたしのベッドで寝かせてたり
(におい悪阻だったのでベッドの匂いで帰宅後即吐きました←)
産後も義両親の肩ばかり持ったり
知らないくせに育児の口出ししたり
(以下略)
とにかく色んなことが全部積み重なってオットに対して期待をしなくなっていったことが原因としてあるんですよ
ってわたしはまたしてもいつのまにかオットの愚痴が始まってる←
どんだけオットにとらわれてるんだわたしは
もはや好きなのかもしれない←
友達が夫婦喧嘩した話とか聞くけどみんななんだかんだ仲良いし
よくあんなに怒った後で仲良くできるよなぁって不思議で仕方ないんですよね
わたしたちは喧嘩のたびにどんどん嫌気がさしていって
やっぱりこの人はこういう人なんだって嫌になっていく一方なので
日増しに悪化していきます
今日、我が子のお昼寝中にスーツ見てたんですけどね
なんかのシーンで、
家族はいがみ合うよりも許し合う方がいい
みたいなこと言ってたんですよ
その言葉にジーンときてしまって
わたしは心のどこかで何故か、
あんなに色々嫌なことされたのに忘れてまた仲良くするなんて馬鹿だ
忘れてなるものかこいつにはひどいこと言われたんだ忘れてケロッとするなんて馬鹿みたいだ
忘れてなるものかこいつにはひどいこと言われたんだ忘れてケロッとするなんて馬鹿みたいだとかいう謎の感情が湧き上がるんですよ←
なぜかそこで許してしまうことに負けた気持ちになる？というか、自分がものすごく馬鹿に感じてしまうんですよ
あそこまで言われたのに何仲良くしてるんだわたしはみたいな
なのでいくらペラペラの関係に戻ったとしてもふとした瞬間に、
でもこいつにはあの時こんなこと言われてる忘れるわけにはいかねえもしまた何かあった時のためにこのことも覚えておかなければ負ける(何に)
忘れるわけにはいかねえもしまた何かあった時のためにこのことも覚えておかなければ負ける(何に)みたいな気持ちになるんですよ
うまく書けないんですけど
あんなに傷つくこと言われたりされたりしたのに忘れてニコニコする自分が馬鹿に感じてしまって
許してはならないみたいな気持ちに支配される時があるんです
これなんなんですかね？
？でもスーツ見て思ったのが
許すことは決して弱い人や馬鹿な人がすることではなくてむしろ強い人ができることなんだなって気付きました
あんなに言われたことを忘れて許すなんて馬鹿だじゃなくて
あんなに色々言われたりされたけどそれでも許してまた関係を築いていこうって思える人が賢くて強い人がすることなんだなぁと
だってこのままじゃわたしこれから先の人生ずーっとオットに言われて嫌だったことやされて嫌だったことを気にして先に進めないですもん
さらにまた言われて嫌だったことが増えたら、
やっぱりオットはこんなに嫌なこと言う人だったんだ！やっぱり信用ならない！嫌いだ！
ってなるだけですもんね
途中いくら色々嬉しいことや助かることをしてもらっても
嬉しいけど、でもこいつには前にこんなこと言われたんだ
っていう感情に支配されちゃって素直に喜べないですし
それってめちゃくちゃ損だし良好な夫婦関係なんか築けないですよね
我が子のためだけじゃなく
わたしのためにも
これから先の人生オットと少しでも良い関係で過ごせるようにしたいんです
いがみあうよりも協力しあって過ごしていきたいんです
オットのことを思うだけで憂鬱な気持ちになったり嫌悪感が湧き上がってしまいますが
かといってそれだけじゃないし
ありがたいなぁと思うことをしてもらったり色々手伝ってくれたりすることもあるので
その面を見て感謝しながら過ごしたいなぁと思います
年末年始はやたらとオットの話が多くて失礼しました
また仕事が始まったらきっと落ち着くと思います
最後に
今欲しいけど我慢してるもの書いて気持ちを落ち着かせておきます
まず食器用洗剤のソープディスペンサーが欲しいんです今
こんな感じのしずく型のものが欲しくて
umbraのものがオシャレだなぁって思ってます
あとは我が子とリビングで寝るようになったので常夜灯つきの照明に変えたいなぁ
いまついてる照明はリビングとその隣の部屋ともにオットが取り付けて
二つとも力任せにつけようとして割れてるんです
ぐぬぬ←
←こういう手帳型がおしゃれで欲しいなぁって思ってるんですけど我が子と一緒にいるときに手帳パカパカするのってきっと手間ですよね
それにしてもいつになくどうでも良いものばかり欲しがってるわ
いま持ってるもので我慢しろって言われて一週されるものばかり←
ちなみに我が子に欲しいものは書かずとも先に買ってしまうくらい財布の紐がゆるゆるです
今年は節約に気をつけていかなくては