昨晩は
20時
(0時)
(4時)
6時半起床
でした
カッコは起きて泣きながらわたしを探して
わたしが寄り添ってトントンしたら
再び即寝でした
夜間授乳はしてません
ということで我が子
明日
いよいよ1歳のお誕生日を迎えます
わたしにとって4月15日が一年で一番大切な日になりました
これから先も一生一番大切な日です
自分の誕生日なんかよりずっと大切です
大きな怪我もなく
大きな病気もなく
ここまですくすくと育ってくれたこと
本当にありがたいです
この日が来るのを
あっという間だと思う気持ちもあれば、長かったと思う気持ちもあれば、妥当だなと思う気持ちもあります
我が子が生まれたその日からわたしの人生はガラッと変わりました
とにかくなにより眠れなくて
初めてこんなに眠れない日々を経験したし
眠れないことがあんなに辛いものなのかを知りました
あとはこれは今でもですが
自分の行動をすべて制限されて
トイレにも思うようにいけないことや
やりたいときにやりたいことができないこと
これも大変だったなあ、というか大変だなあと痛感してます
←
←最初の頃は授乳も大変で
ビーチクはちぎれまくるわ謎の激痛が走るわゴリゴリに張って痛くなるわ
そう考えるとビーチクトラブルもしんどかったですね
いやでもやっぱり振り返ってみて一番辛かったのは睡眠だな
あれはまじで辛かった
しかも産後のズタボロな身体で一日１、２時間睡眠とかでしたもんね
当時はよく友人から夜間断乳やネントレやらも勧められたりもしました
きっとそうすれば我が子はもっと長く寝るようになってわたしも睡眠不足が解消されてたのかもしれませんね
でも当時はどうしてもそれができなくて
わたしは我が子に
泣いたらすぐきてくれる存在
一番安心させてくれる存在
と思ってもらいたかったし
自分の睡眠よりもとにかく我が子に安心して寝て欲しかったんです
わたしのお腹の上や抱っこで一番安心して眠れるならそれで寝て欲しかったし
泣き疲れて諦めて寝るってことがどうしても出来なくて
おかげで？←
我が子は日中は今でも抱っこでしか寝ません
いまでも２時間くらい抱っこなので身動き取れない時間を過ごしています
でも夜間はだんだん朝まで寝るようになってきて
ようやくわたしもしっかり眠ることができるようになりました
無理に断乳しなくてもいつか寝る日は来るだろうと思って過ごしてきたので
我が子が自然に眠れるようになる日までずっと寄り添ってあげられて良かったなぁと思います
こんなのわたしの自己満だし自己陶酔だしエゴですよね
夜間断乳した方が睡眠の質があがるだか？深く眠れるだか？なんかしら良いこといっぱいあるんですよね(曖昧)
(曖昧)それはそれで素晴らしいことだと思います
でもわたしがどうしても何度でも応えてあげたかったんですよね
完全に自己満です
でも今の今まで夜中に何度も何度も起き上がって我が子に授乳して抱っこして安心してもらうように過ごしてきて良かったなぁと今は思います
やってきて良かった
それでも、
この一年を振り返ってみると
もっと大事にできたんじゃないかな
もっと抱っこしてあげられたんじゃないかな
もっと分かってあげられたんじゃないかな
っていう後悔も湧き上がります
特に最初の頃はお互い探り探りというか
お互いのことを分かっていなかったので
ずいぶんと不安な気持ちにさせてしまってたなぁ
と思ったりもします
我が子の生まれたばかりの写真を見返すと
可愛かったなぁ、小さかったなぁ
と思う気持ちもあれば
もっと大切にしてあげたかった
という思いも出てきてしまうのでちょっぴり胸が苦しくなります
そのぶんこれから先
もっともっと我が子を大切にして
もっともっと寄り添っていけたらなぁと思います
我が子にとってこの一年はどんな一年だったかな
この世に生まれてきて少しでも良かったって思ってもらえたかな
少しでもわたしの存在が我が子にとって安心できるものになったかな
涙の理由を少しでも分かってあげられたかな
楽しいと思う瞬間があったかな
いつもわたしなんかを一番に思ってくれてありがとう
たくさんたくさんついてきてくれてありがとう
我が子と過ごしたこの一年
はじめての抱っこ
はじめての授乳
はじめての添い寝
はじめて目で追ってくれた日
はじめて笑ってくれた日
はじめての寝返り
はじめておしゃべりしてくれた日
はじめてのおんぶ
はじめてご飯を食べてくれた日
はじめてのハイハイ
はじめて後追いしてくれた日
どれもすべて大切な宝物です
我が子にはこの日々の記憶は残らないことが少し切ないですが
わたしがしっかり覚えておこうと思います
「生まれてきてくれてありがとう」
という言葉はよく聞く母から子への常套句みたいなものだと思っていましたが←
←最近になってその言葉の意味がようやく理解できてきたような気がします
我が子が生まれてきてくれたおかげで
わたしは毎日毎日本当に幸せです
我が子の存在のおかげで日々充実しているし
変な焦燥感がぱたりと消えました
無駄に孤独を感じることもなくなったし
生き急ぐこともなくなりました
我が子のおかげで
得意でもない料理も頑張るようになったし
苦手なママ友交流だって頑張れる(してないけど←)
(してないけど←)自分のことは後回しでも全然構わないし
人からどう思われたいかなんて考えなくなりました
とにかく我が子が健康で元気で明るく楽しく充実した毎日になることを一番望んでいるし
そのためには本気でなんでもできます
我が子にこの先訪れる悲しいことや辛いことは
できることならすべて代わってあげたい
わたしが全部うけおっても構わない
心の底から思います
でもそれができないから
我が子にはこの先の困難を乗り越えられるよう
わたしからの愛情を土台に
安心して世界に羽ばたいていけるよう
精一杯これからも我が子に愛を注いでいきたいです
我が子にはこの一年で本当にたくさんのことを教えてもらいました
感謝の気持ちでいっぱいです
そういう意味で
生まれてきてくれてありがとう
という言葉を使うんだなと知りました
我が子にたくさんのことを与えてもらえた分
わたしも我が子にお返ししたいです
この一年
たくさんのありがとうでいっぱいです
一歳の我が子も健康で元気にすくすく楽しく過ごせますように
そしてオットとも無事に過ごせますように←
もう仲良くなるとかはどうでも良いからとにかく平穏で
てことでこの流れで唐突に離乳食
昨日のお昼
きな粉トースト
さつまいも、ブロッコリー
にんじん、小松菜豆腐ハンバーグ
→完食
昨日の夜
そらまめ、にんじん、小松菜、キャベツのおにぎり風
にんじんつみれ
ブロッコリー
バナナ、オレンジ
→半分くらい
今日の朝
ぶり、にんじん、小松菜、キャベツのおにぎり風
ブロッコリーいももち
オレンジ、いちご
→完食
でした
今日は0歳ラストの我が子と
楽しく過ごしたいです
ちなみに夜オットが帰ってきます
無事に過ごせますように