昨晩は
20時
0時
1時半
6時半起床
でした
長く寝たような気がする我が子ですが
実は１、２時間おきに起きまして
その度に添い寝トントンで乗り切りました
途中は何度かうつ伏せから起き上がって泣いてた我が子のこともクルッと仰向けにさせて←
ひたすらトントンしました
でも案外泣いててもトントンしてると
すぐ寝てくれますね
でもわたしは眠かったです
いっそ授乳した方が眠れるのかな←
←でもその方が離乳食食べてくれるかなという
淡い期待もあって頑張ってみました
てことで離乳食
朝
えのき、ひき肉、白菜の出汁煮
ピーマン、にんじん、キャベツの出汁がゆ
柿
でした
淡い期待もありつつも
朝だからなのか
？
？気が散ってしまって中々苦戦しました
でも一応完食しました
我が子が自分から
食べたい食べたいー
ってなってくれる日が早く来て欲しいな
今朝洗濯物干してたら
我が子がこんなところまでついてきました
掃除しなくちゃ
心臓止まるかと思いました
振り返ったらこんなことになってて
慌てて元に戻ってもらいました
数日前までちょこちょこしか進めなかったのに
もうこんなに行動範囲が広がってて
気をつけなくちゃ
対策考えよう
全然話変わるんですけど
この間児童館に行った時に
とある女の子ママさんから
男の子ってやっぱり恋人みたいな感じですか？
って聞かれたんですよね
ど、どうだろう？
たしかに我が子のことは
世界一可愛いと思ってるし
我が子にどれだけ地団駄踏まれても
わがまま言いたい放題されても
泣いたり叫んだりされても
夜中に何度起こされたりしても
全部受け止めてあげられるくらい
愛情は凄まじくあるけど
恋人みたいな感情かって言われたら…
いや、うーーーん？
ぶっちゃけ恋人にここまで
愛情持ったことないしな←
でも逆に女の子だと
また感覚違うんですかね？
どうなんだろう？
女の子ってどんな感覚で育てるんだろう
でも女の子だときっと
とにかく心配でたまらないですよね
お顔に傷一つつけたくないだろうし
変な人に気をつけなくちゃだし
変な男に引っかかって欲しくないだろうし
義両親にむやみに触られたくないだろうし←
←わたしがもし女の子の母親になってたら
心配で心配でハゲてしまいそう
でも可愛いんだろうなあ
お揃いコーデとか楽しそう
大きくなったらお友達みたいになるのも
素敵ですよね
我が子はきっと離れていくんだろうなあ…
切ない…
今こんだけわたしを好いてくれてるんだから
この時間を大切にしなくては…
あれ
なんでこんな話になったんだっけ←
そうそう
恋人感覚といえば
最近オットとまじで不仲すぎて
めちゃくちゃギクシャクしてます
いや
はたからみたら普通なんですよ
むしろ仲睦まじい感じ？
？いやそこまでじゃないかな(どっち)
(どっち)でも実際は
仮面夫婦って感じで
当たり障りない会話だけして過ごしてます
もちろん喧嘩もしますが
本当にお互いのことを嫌だなぁって思いながら喧嘩してる気がします←
って分かりにくいですね
わたし自身もどういう感情なのか分かってないのですが
最近ますますオットへの気持ちが無くなってて
嫌悪感？疎ましさ？とにかくそういう
負の感情が募りまくってて
オットには申し訳ないのですが
男としてはまじでノーセンキューな気持ちが
続いてるんですよ
でもさすがにそれは申し訳ないと思うので
当たり障りない会話しつつ
とりあえず普通の関係でいる風に
ニコニコしたりしてるんです
今までだったら
なにもかも嫌な部分とかオブラートに一切包まずぶちまけて喧嘩したり、
言いたい放題ディスったり←
折り合いがつかないことでも何度でも何時間でもお互い納得するまで喧嘩したりしてましたが
今はなんかもう
そこまでしたいとも思えないっていうか
そこまでしちゃったら後戻り出来ないくらい受け付けなくなりそうっていうか
本当に嫌な気持ちになってることを悟られたくないっていうか
とにかく腹割って話したいとも思えないんですよね
もしかしたらちゃんと時間作って
しっかり二人きりで話したら
納得いく関係に戻れるのかもしれないんですけどね
今はそんなことより
我が子との時間を大事にしたいのと
オットにも我が子との時間を過ごして欲しいって思ってしまってるので
わざわざオットと二人きりになってまで
オットと我が子の時間を割こうとも思えないんですよね
でもこのままじゃいつまで経っても
仮面のままな気がして
かといって話せば元に戻るわけでもない気がするし
とにかくわたしは今
オットに対して愛情がほんっとに無くて
オットのためにご飯を作る時とか
オットの服洗濯してる時とか
オットだって大事な家族だ
って言い聞かせながらこなしてるんですよね(末期)
このままじゃ嫌だなあって思うんですが
かといってわざわざオットと話したいとも思えず
というかこの根本の部分をさらけ出してしまったらもう修復できなくなってしまいそうで
それも怖いんですよね
でも長い目で見たら
ここでちゃんと話すことも大事なんでしょうね
でもどう切り出したら良いのかしら
わたしたち最近めっちゃ仲悪いよね
とか？←
←でも、じゃあどうやって過ごすんだって言っても
いまはやっぱりノーセンキューだしなぁ…
夫婦って結局他人同士だし
仲を良好に保つのって努力が必要ですね
我が子みたいに無条件に愛せないわ←
夏頃、持ち家の話になって
ちょこちょこ見に行ったりしてたんですけどね
その時はどこに住むのが良いかとか
マンションにするか戸建てにするかとか
色々考えてたんですけど
老後、オットと二人きりで暮らす家かあ…
って思ったらなんか怖くなっちゃって←
←なんてゆったらいいのかな…
逃げられない感？←
結局はオットと住むことになるんだなって思ったらイメージが湧かなくなっちゃって
我が子が大きくなってきたら
戸建てに住めば広々遊べるなあ
マンションなら駅近で通学しやすいなあ
とかまでは想像できたんですけど
その後、我が子が巣立ったあとに
二人で暮らすって思ったら
なんかちょっと絶望しちゃって(最低)
(最低)急に家を買うことが怖くなってしまったんですよね
てかこんな感情になってるのってわたしくらいだろうな←
本当ごめんオットって感じ←
この気持ちが落ち着く日が来るのか謎ですが
とりあえずもう少しオットのことも気にかけていかなくちゃなぁと反省しています
とにかくこの純粋に嫌いと思ってしまってる感情が落ち着いて欲しいなぁ