昨晩は
20時
2時
6時
起床でした
やはり23時ごろにパタパタしてしまい
またもや寝ぼけておしゃぶりに頼ってしまいました
でもここでまたスッと寝てくれたので助かってます
6時はご機嫌起床で
絶対寝てくれないだろうなってくらい
わっきゃあああ
みたいなテンションだったので
そのまま起床となりました
でもいつもこの時間帯に起きると
ちょうど8時過ぎくらいからぐずぐずしてしまって
ちょうど朝ごはんを食べてるときに始まるので
大慌てでご飯を詰め込み抱っこ
とっても慌ただしいです
お布団で一人で寝てくれたら良いんですけど
日中は絶対に何をどうやっても抱っこしか受け付けないので
自分の用意を最低限済ませてから
抱っこしてます
それからは一日中抱っこです←
←大変ですが可愛いです
わたしなんかをここまで求めてくれてるのかなって思うと嬉しくて可愛くてたまりません
というのも
昨日はですね
午後から２組の親戚の人々がうちにきまして
20時ごろまでいたんですよ
我が子はちょこっと
親戚の人たちに抱っこされつつも
普段どおりわたしの抱っこで
過ごしてはいたんですけどね
やはりわたし自身が
おろそかになってしまってたんですよね
我が子を愛でる時間よりも
親戚の人たちとのおしゃべりが
メインになってしまっていて
我が子は空気を読んで
わたしの腕のなかで寝てくれてたのをいい事に
話に花が咲いてしまったというか
まあ良い息抜きにはなったんですけどね
なんだか昨日はわたしの中で我が子不足でした
今日は昨日以上にたっぷり愛でたいと思います
我が子は男の子なので余計に
今を大事にせねば！
みたいな焦燥感があります
よく周りの人から
そのうち彼女連れてくるわよ
とか
結婚したら嫁さんの方にいっちゃうわよ
とか
男の子はそのうちクソババアっていうわよ
とか
そのうち無視されるようになるんだから
とか
やたらといわれるんですけど
うるさいな
今言わなくても良いでしょいつか離れてくことくらい分かってるよそんなこと
いつか離れてくことくらい分かってるよそんなことって勝手にキレてます←
←でもそんなこと言われるから
余計に今我が子に求めてもらえてるなら
全力で応えておかなければ
いつか後悔してしまう
とか思っちゃってます
そんな遠い未来のことを
今から考えたって仕方ないのに
もったいないですよねえ
あんまり考えないようにします←
←それと
今週はオットが仕事してるため
週末も帰らずに済んだ(済んだて)のですが
すごくホッとしてる自分がいます
が、
きたる１週間の夏休みはまるまる帰宅の予定です
はいとーっても憂鬱です
そもそもなんでこんなに嫌なんでしょうね←
←もしわたしが一人だったとしたら
全然帰るのは平気なんですよ
オットと二人で過ごすのなんて全然余裕ですし
イラっとすることもあると思いますが
それでも大丈夫です
でも我が子と一緒に帰るって考えるだけで
イラっとすることがあるだろうって考えるだけで
嫌でたまらないです
オットと二人で育児をするってのが億劫になってしまいます
オットにも気を使いながらの
育児になるからかなぁ
我が子の育児をするって考えると
それだけで憂鬱な気持ちが溢れます←
←そもそも我が子が生まれる前までは
自分の中での配分はこんな感じで
バランス良く行動してた気がいたします
が、
いまはこんな感じで
我が子に全力
なので
それ以外のことを考えさせてくる人々は
総じて敵
とみなしている自分がいます
オットがだらしなかったり
余計なこと言ってきたり
どんくさかったり
そんなことをしてくるだけで
こいつは育児の邪魔をする敵だ
と思っちゃってる気がします
でもよく諸先輩方にアドバイスをいただくのは
いまここで頑張ってオットを教育すれば
将来的に最高の味方になるよ
って言うお言葉
この言葉は主におじさんから言われるのですが←
←やはり男性自身も何かしらもどかしさ？があるんでしょうね
うまくできない、またヨメをイラっとさせてしまってる、でも俺だって頑張ってるのに
みたいな
できる女性であれば
そこらへんも汲み取ってあげて
オットをたてつつ教育する
みたいなことできるんでしょうね
まだまだ未熟者のわたしには
我が子のことを思うだけで精いっぱいで
オットのことにまで気を回すのは
なかなか難しいです
でも
いつか本当にきてしまう我が子の巣立ち
その後に残されてるのって
オットですもんね
切ない←
←その時になって
朗らかな関係でいるためにも
少しずつでもオットにも配慮しないといけませんね