こんにちは、カナダ在住、パン屋さんで働く
ネガティブ、アラフィフ、大丈夫？
日常の海外生活や
自分自身の関心のある事や
些細な幸せなどを綴っています。
スピリチュアルな話はあまり詳しくないけど、好きです
薔薇みきの自己紹介はこちら
私は今、ライフコーチあんなさんの
「出世払いビジネス講座」を
７月から受けてます！
先日は、私が今受講している
「出世払いビジネス講座」内で
『潜在数秘術』の講座を受けました
数秘術と言うのは
あまり知らなかったのですが
とても興味深かったですよ
今回の講座は
ライフコーチのあんなさんの
大判振る舞いで週に２回以上
グループコーチング開催
いろんなお話が聞けて楽しいです
受講生さん主催で
デザインツールの『Canva』や
SNSの『フェイスブック』、
オンラインミーティングが出来る
『Zoom』の使い方、
『Youtube up講座』
『Google初心者講座』
『パソコン講座』
『ホロスコープお話会』
そしてHaumeaのりこさんの
【もっと自分を知る講座】
なども教わっちゃいました
グループでしているので、
講師の体験ができる、、っていうのが
いいですよね
ごっこ遊びもありです！
私は『Zoom』の使い方ごっこ
に参加して楽しかったですよ
ビジネス初心者🔰には嬉しい講座が
盛りだくさんです
うれし〜♪
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先日、落語コンシェルジュの
相山美奈子さんのお誘いで
インタビューを受ける形で
初インスタライブをして
少し自分のパートナーについて
お話させてもらったのですが、
なんか色々、久しぶりに
旦那との過去を思い出した。
私達の結婚生活は最初の５年ぐらいで
あとはずっと、別居だ。
その別居生活ももう１０年を過ぎた。
ある日突然、旦那が家出した時から
私は1人で自立して生きなきゃならない
状況に追い込まれたわけだけど、
最初はショックだったし、
いっぱい泣いたし、不安だらけだった。
義理のお姉さんに電話したけど、
取り合ってもらえなかった、、。
そりゃそうよね、自分の弟の嫁より
自分の弟の方が可愛いに決まってる、、。
頼る人が誰もいない、、、。
そう思ったら心が苦しかった。
旦那には近くに彼の妹家族が住んでいて
それに比べて、私は異国で一人ぼっち。
こんな目に合わせるなんでひどい！
って思ったけど
離婚を切り出す勇気もなかった。
そしたら本当に一人ぼっちになってしまう。
家を出て行かれた最初の方は
それでもいつかまた一緒に暮らせると
思ってたし、
メッセージをしても、
返事がなかなか来ないと
もう２度と連絡がこないんじゃないかって
心が苦しくなった。
返事が来たら、まだ繋がってるって
すごく心が安堵した。
ずっと、メッセージの返事があるかないか
返事が遅いか、早いかで
愛情を測って疲れてた（苦笑）
1人になるのが不安で
離婚を切り出せなかったけど、
結婚生活はとうに破綻してるのだから
”キリ”はつけた方がいいかも？とも思ってた。
だから、何年か前に実は１度
私から離婚を切り出して、私の方の書類は
彼に全部渡した。
まぁでも結局まだ私達は離婚してなくて、
お互いにメッセージのやり取りをして、
お互い会いたければ、連絡を取り合って、
ご飯をしたり、お茶したり、散歩したり、
気軽にデートを楽しんでる。
このデートの先に離婚はあっても
また一緒に住む未来はないけどね、、。
人によってはタマに会ってるんなら、
また一緒に暮らせばいじゃない？
なんて言う人もいそうだけど、
離れてるから、
お互い、都合のいい時しか会わないから
仲がいいのを私は自覚してるのだ。
お互いに一緒になる未来のない
デートだから、お互いの将来設計を
喋る事がないから
だからすごく楽だし、楽しい。
相手に何を期待する事もなく
純粋に彼との時間を楽しむだけ。
少々、ムカつく事があっても
この何時間だけのお付き合いって思えば
ほんと、苦にならない（苦笑）
ちょと気まずく喧嘩しても、
お互い別々のアパートに帰るから楽。
（まぁ、その瞬間から
私は早く自分のアパートに帰って
1人になりたい！って思ってるけどね、笑）
私は性格が悪いから、
機嫌がすぐ良くならない。
自分で機嫌を治す前に
彼に不機嫌オーラーを出す。
そしたら彼も苦しいよね。
でも、無理やり自分の機嫌を直すの
もそれはそれで苦痛だ。
その点別居は楽だし、相手に迷惑をかけない。
人間は不思議だけど、どんだけ腹が立っても
時間が経てば、その感情は薄れていくし、
腹が立つから顔も見たくない！から
しばらく立つと、
会ってないのが寂しい、、、
に変わったりする。
２人で一緒に住んでると
気持ちの切り替えは強制的にしていかないと
生活自体が陰気な雰囲気になってしまう。
まぁ、できる夫婦はそこを
コミュニケーション能力で
補っていくのかもしれないけど、
出来ない私にはやっぱり
この別居は実は最高と思ってる。
腹が立つ感情が自然に治って
会いたい感情に自然になるまで
感情に強制をかけないから、、、。
彼との関係にストレスが発生しない。
次会うときは、前回の腹立たしさを
完全に消化して、会いたい！
って気持ちのみで会うから
やっぱ気持ちよく会えるし、
優しくなれる。
会えた時はやっぱり嬉しいけど、
でも一緒にまた暮らすのを想像したら
窮屈さが一気に私の脳裏をよぎって
無理だ、、、、って思ったんだよね（苦笑）
彼が家を出てから
不安ながらも慣れない英語で
ネットの契約から何から何まで
彼を頼る事もなく全部1人でやって
仕事も正直、同僚の子達と馬が合わず、
何年もしんどい時期もあったけど、
経済的にすぐ辞めるわけにもいかず
それもそれなりに乗り越えてしまって
どんどん、精神的に強くなって
いったのかもしれない。
それと同時に最近はつくづく、
私は結婚生活には
向かない人間だ、っていうのがわかった。
家事をするのも苦手だし、
他人と一緒に暮らすのはやっぱり気を使うし
窮屈だ。
だからたまに会うぐらいの関係性が
私にはベストだと思う。
しかもお互いに期待のない関係性。
期待されるもの苦手だ。
今思うと旦那が家出してくれてラッキー
ってさえ思う（苦笑）
ある意味ベストパートナーってさえ思ってる。
私を本当に精神的に強くしてくれたし、
私は今、1人でも生きていける自信があるもん(笑）
追い出されたわけじゃ無く、
向こうが出て行ってくれたんだから
やっぱりそれは彼なりの優しさだったと思う。
今となっては、自由気ままに
誰を気にする事なく好きな時に起きて、
好きな時に寝て、食べたい時に食べて、
夜更かししたいならしたいままに、
もう誰かに合わせて一緒に暮らす選択が
窮屈に思えるほど、
私は孤独という自由が好きなのかもしれない。
そんな中、こんなテキトーな関係でも
彼の存在が
やっぱり大きいのは否めないけどね。
彼に会うのを待ち望む自分もいるし、
彼とジャレ合うのも楽しい、
喧嘩して離れても
また会いたいと思う感情の移り変わりも
楽しい、、。
普段は1人がお気楽って言ってても
彼に会うと、
私の女性性がひょっこり顔を出して
私の女性である部分を満たしてくれるのだ。
彼と一番最初に出会った日からは
25年以上の年月が経ち
私は50歳近くになり、
彼も60歳に近くなったけど
将来は日本に帰りたいと思ってる
私は最後はやはり、
彼とは離婚っていう形をとると思う。
その時が来たら、
私はやっぱり寂しいと思うし、
もしかしたら虚無感に
襲われるかもしれないし、
すごくセンチメンタルな気分になると思う。
でも
その時まで今はただ何も考えずに
この関係を楽しみたい。
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ほっとして、華やぐ
そんな気持ちにさせてくれる一輪のバラ
をあなたに、、、
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