切り替え！

センターの結果で
横市無理になったから
成蹊に変えた


気持ち切り替えて頑張るしかない！




まだ残ってる子たちと
励まし合ってがんばってこ！




やっぱり今受かってる子たちと
一緒にいたら自分だめになっちゃう





その子たちは全然悪くないんだけど
いらいらしちゃってだめ



こんな自分もやだし
相手にも気を悪くさせたくないから
できるだけ距離置こうと思う


mixiも受かるまで見ない絶対に





頑張ろう！

合格！

ごめんなさい

親不孝で愚かな私で
本当にごめんなさい



何を言っても中身が
空っぽなのはわかってる

そうさせたのは自分

こんな自分大嫌いだけど
自分を嫌いになる資格なんてあたしにはない

その自分を作ったのはあたしだから







一回だけ
なんのために産んだかわかんない
って言われたことがある

言われて悲しかったけど
それ以上にほんとになんのために
自分いるんだろうと思った

大切な人の力にもならないで
あたしが生まれてきたことを
一瞬でも後悔させた自分が悲しかった


そのときそう思ったのに
あたしは何回繰り返すんだろうか

学習能力がなくてごめんなさい





みんなが自分のことを
大事に愛してくれてるって
すっごくわかってる

あたしも大好きで
自慢のできる家族だけど
対してあたしは誇れるものが
１つもない娘でごめんなさい
自慢できる娘じゃなくてごめんなさい



いっつも中途半端で優柔不断で
人に流されやすくてずるくて
甘えてばかりでごめんなさい





おやすみなさい

センター試験終了。

センター試験終了。



自己採点は明日学校でする。
怖くて自分一人でできない


正直国語失敗した
ばか




でも数学で挽回できてたらいいと思う。


後悔したってもう終わってしまったことだし





もうすぐ私立の出願の締め切りが迫ってるけどまだ出してない、

ほんとは明日出す予定だったのに
親に突っ込まれてまた迷い始めた。



バカな自分

なんでこんなに
優柔不断なんだろう

なんでこんなに
自分の信念貫き通したいほど
一筋になれないんだろう

なんでこんなに
親に迷惑かけてお金払ってもらってるのに夢がないんだろう


ほんと自分は何がしたいんだろう

悩めば悩むほど深みにはまってく




でも結局はあたしが
国公立に受かれば済む話なんだ


でもそれほどまでに
自分の実力に自信はなくて、
自分を一番信じてあげなきゃいけないのは自分なのに



ただ脇目もふらず今できることを
やればいいんだよね

それから自信はきっとついてくるよね


まあその頑張ろうとする所まで
いけるかはセンター試験の結果次第だけどね



とりあえず明日尊敬してる先生のところに相談しに行こ








みんなは
やりたいことを思いっきりやって
ある程度の結果を得るのと
やりたくないことを我慢してやって
自分が待っていたものを得るのとどっちを選ぶんだろう


あたしは結果も大事だけど
過程も大事にしたいな


我慢したからこそ
得られた結果の喜びは
大きいかもしれない

でもやりたいことを思いっきりやっている最中に新たな可能性がでてきて最高の結果に終わるかもしれない


まあ結局結果は
その後の将来に関わるから
結果は大事なんだけどね


所詮自分が選んだその先に
なにが待ってるかなんて
誰にもわからないけど


そうじゃなくて！

なんか趣旨？変わってきてる！


まあうちが言いたいのは

自分が学びたい国際文化学科を選んでまあ普通の社会の教師の免許を得るか

特に学びたくもない英米文学科を撰んで自分が欲しい英語の免許を得るか


ってこと！



ってより横市に受かればいいってこと！



悩むのめんどくさいから悩むのもう終わり！


悩むの性にあわない！