Yes!
We are バカ
認めたくないけど…
バカ
やばい☆
あたし
ぴろか、りさ大好きだ！！！！！
だだだー
お酒呑まなかったけど…
今の心中を話し合ったあ
そーです。
GIRL'ｓ TALKです☆
楽しかったあああ＼(^O^)／
バカな２人が好きだ！
早くみんなのろけろよー
幸せになれよー
↑人事ぢゃないー
わら
私の話ちゃんと聞いてくれなかったけどけど(-д-)
また飯食べましょう(^^)
さっき
ちひろとひろかのためにクッキー作った！
うん、おいしー♪
ちひろ、誕生日おめでとう
あえてのメールは送らず、
明日驚かせる！！
ちひろー待ってろよお☆
ひろかは２か月前おめでとう
わら
最近…
携帯
でかるめに更新してる
きまぐれな私のブログー
今回はちゃんとPC
からで☆
今週はのんびりーですねえ
月曜日はおじいさまの７回忌で学校はお休み。
じいちゃん亡くなってから６年経つんだって。
早いなあ…
中３だったかな、私。
じいちゃんが亡くなったって聞いた時、
そんなにショックは受けなかったんだよね…正直。
もちろん、悲しかったよ。
その時は実感がわかないから…
おじいちゃんとは私が生まれたときから
ずっと一緒に住んでいててね。
おじいちゃんも大宮の水判土(お父さんの地元)ってとこで
チャリ屋やってたから
いつも毎日、私のお父さんが車でそこまで送り迎えしていって
そっちでおじいちゃん働いてたあ。
いつからかな…じいちゃんがいきなり倒れてからかな。
じいちゃんは水判土には行かなくなってー
家にずっとおじいちゃん専用の座イスに座ってる生活になった。
またね、
そこでね、
いろいろあったんだよ。
おじいちゃんは子どもが大好きでね、
私たちにはいっさい恐い顔見せないんだ。
だからね、逆にあたしたちが泣いたりすると
恐い顔がお母さんにいくんだ。
お母さんも気が強くてね、
合わなかったんだろうな２人、たぶん。
毎日のようにケンカしてた。
お母さんはいつもキリキリしてて、
たまにだけど自分の部屋で泣いてたりしてた。
私は子どもなりにすごく考えてたと思う。
私はお母さんもおじいちゃんも大好き
今泣いてるお母さんのところ行ったら
お母さんの味方になっちゃう
そしたらじいちゃんがかわいそう…
でもお母さんには味方がいない。
じいちゃんにはおばあちゃんやお父さんがいる…
(;ω;)
こんな感じに…
でね…
おじいちゃん、階段から落ちたり
また倒れたりして
とうとう自分で体動かせなくなって。
でも、
いつも下の階の居間のおじいちゃん専用の座イスには座るから
いや、私たちが座らせてるっていうのかなあ
お父さんは重い重いおじいちゃんをおぶって
階段を行ききしてた。
上の階のベットにおぶってくときは私の助けなしだと
おんぶできてなかった。
なんかね、、、
お父さんがおじいちゃんをおんぶしてる姿は
あんまりいいものじゃなかったんだよ。
おじいちゃんは顔には出してなかったけど…
あのなんでも俺に任せろみたいなじいちゃんだから
(なんか昔、困った他人＞家族な人だったんだって)
すごく悔しかったんだと思うな。
息子におんぶしてもらうなんて、情けないっておもってたんだろうな。
お父さんより重いおじいちゃん。
お父さんはおんぶするのに必死だった。
汗かいてたもの。
ほんといい姿ではなかった。
私は２人とも階段から落ちないか心配手伝ったあといつも見てた。
醜いとは言わないけど…
見てて気分はよくなかったよね。
それでね、、、
おまけに
おばあちゃんボケちゃったりして大変だったんだ。
恐いんだよ。ボケって。
ふざけてアルツハイマーとか言ってる私だけども、
本物のアルツハイマーってほんとに怖い恐いものなんだよ。
過去の大切な思い出も
一緒に生活してた人も
最愛の人も
最悪、自分の息子娘まで…
もうなにもかもを無くすんだよおおおおお
それもまたじいちゃん的に
悔しかったんだと思うな
おばあちゃんまでボケて息子に迷惑かけてる･･･って
この時期の櫻井家はやばかったと思う。
お母さんはおじいちゃんおばあちゃんに対していい印象は持っていなかった
あくまでも義理の父親、義理の母親。
お父さんもそれをなんとなくわかってたと思う。
だから、
父親が介護ってゆーものをなにもかもやっていた。
しかも、２人分。
お父さんはチャリ屋もやってるんだけど
それじゃやっぱり収入厳しいから、
深夜にバイトもやってるのね
お父さんの精神的にもやばかったと思う
お母さんとそのことでなんども言い争ってたりしてた。
お母さんはお母さんなりに何かを受け入れようとしてた気がする…
心配そうな眼でお父さんやおじいちゃんやおばあちゃんを見てた。
でも、やっぱり他人意識があって…
おばあちゃんのボケにストレスをとても貯めてた
ボケっていう病気なのに何度も何度も弱いおばあちゃんを
叱ってた。
そんなときー
私、
家にいなかった。
瀬間を呼んではかわいち行ったり、
エーピー行ったりしてた。
そのときは気づいていなかったけど…
ほんとはそんな家に帰るのが嫌な私がいた気がする
あんまり、家のことは考えたくなかった。
正直言うと、
友達と遊んでから帰ったとき
おじいちゃんおばあちゃんの顔見て
うえって嫌な気持ちになったことがあったことをおぼえてる。
嫌な記憶だあ。
これは本当に申し訳ない。
でも、今思えば家が嫌いだった。
中学生で思春期まっさい中な私にとって居心地が悪すぎた。
だから、
じいちゃんが老人ホームに入ったとき
ばあちゃんが老人ホームに入ったとき
正直、
本当に安心した。
ほんとこんなこと思っちゃいけないんだけど
ほんとにいけないんだけど、、、
思っちゃった。
やっと家族４人で仲良く暮らせる！！
でも、
やっぱり私の大切な大切な
おじいちゃんとおにばあちゃん。
生活をともにしてきた家族。
血がつながっているってだけだからかな、
やっぱりすっごく大切なんだよ。
絶対そんなひどいことは思っちゃいけない。
ましてや、お父さんを産んでくれた大切な人。
だから
必ず毎週日曜日には
２人に会いに行った。
おじいちゃんが亡くなったあとも
おばあちゃんに会いに行った。
そのことが
おじいちゃんとおばあちゃんを邪魔者扱いしてしまった
私のせめてもの償いになれればなって思った。
おじいちゃんが亡くなって1番悲しい気持ちになったのは、
棺桶に入ってるおじいちゃんを１人で見てる時、
触ったらすっごく冷たかった、。
そこでめちゃくちゃ泣いた。
ありがとうの感謝の気持ちとごめんねの申し訳ない気持ちで。
ここでやっと実感した。
死んじゃった人に涙流すときは
死んだってことに流すんじゃなくて、
その人のことを思い返していなくなったってことに
いろんな感情が込みあがってきて流すものなんだね。
だって、
このブログ書いてるときも正直言うと
泣いて書いてるもん。
わー
なんか
長々書いてしまった
長々とごめんなさい。
ってゆうかね、
これ書いてる途中に
さっきお母さんとお父さんの仲人さんが家に来た☆
これもなんかの縁かしら？
火曜日は２限、哲学の授業休講
だからー
１限だけえなので
原宿でおかいもの
雑誌に載ってて行きたいと思ってた(←田舎者)ところ
巡ってきましたー！
巡り忘れも多々ありましたがあ…
かわいいお店見つけられました
高校の時はー
部活バイトで時間なさすぎてたから
TOKYOなんてなんて…って思ってたから
こうしてゆっくり自分の好きなことできるのって素敵＼(^O^)／
でも、
アルバイト忙しいとき
たまーにこれでいいのか!？とか思ってます。
うーん、大学生らしい悩み…
バイトシフト減らそうかなあ
もっと自分に余裕をもった方がいいのかしら？
などとー
時間があるのでいろいろ考えるんです。
私思った！
大学生向きな性格ではない気がします
いや、、、まだその場になっていないからそんなこと言ってるのかなあ(-ω-)
サークルはやめてしまいました。
でも、OCクラスこんな感じでサークルやめた子いっぱいいるからうけるー
そう、
最近、
時代が戻ってる気がする！！！
わら
なんかね
最近
小中同じだった子によく会うしー
大学に小中同じ子がいるしー
バイト先ににも同じような子入ったしー
小中高って同じ子と今でも仲良いしー
もっとひどいのは
保育園小中高と同じ子と今でも仲良いー
＼(^O^)／
わー
尾山台小学校☆
わら
でも、
やっぱり小さいころから知ってるからかな
すごくみんな一緒にいて安心します！！
今日は１日休みなんですの。
これから
ぴろかとりさで飯食いに行きます
池袋のおしゃれなバー
らしい…
楽しみだ！
