こんばんは。
インナーチャイルドセラピスト、心理カウンセラー、癒やしのナースの美紀です。
私、昔からよく食べる
タイプです。
知り合ってから間もない人と食事をご一緒すると、よく食べるねと驚かれることが多々あります
自分でもそれがなんとなく恥ずかしい私であると感じていました。
なんで私ってこんなにたべるんだろう？ってとっても不思議でならなかったんです。
コロナ前まではジム通いもしていたので、痩せの大食いなんて言われたりすることも珍しくなかった。
コロナでジム通いを辞めてしまって、それなりの年齢なのもあって体型が気になる。。。
だけど、食事の制限がしにくい私
これで辞めようなんて思っていても、やっぱり後から食べたくなって食べちゃう私
（私の思考の声：こんな私ダメだな。また食べちゃう私ってなんてダメなんだろう？）
看護師だし、食事の大切さを伝える側なのに甘いものだけ、スナック菓子だけ、菓子パンだけ、お菓子だけで食事をしたことにする私
（私の思考の声：こんな看護師ダメだろう、ダメな看護師、誰にも知られてはいけない、こんな私は恥ずかしい、どんな顔してるんだよ。）
満腹だな〜って感じたのに、何か甘いものや菓子パンまたはデザートが欲しいなとソワソワする私
（私の思考の声：え？お腹いっぱいになってるよね？けど食べるの？正気？運動だって全然してないのに？みないふりしているけど、体重増えてきてるんじゃない？そんなんでいいと思ってるの？ダメじゃない？ダメって思わないの？）
満腹だなって感じてるのに食べてしまった後の私
（私の思考の声：今日も食べ過ぎた。なんでこんなに食べてしまうんだろう？私ってなんてダメなんだろう？ほんとに辞めようて思ってるの？本当私って信じられない。ダメすぎてドン引き。価値ないと言いつつ食べるって何？おかしいって思うのに辞められないってダメだよね、ヤバいよね、ヤバい人じゃん）
お腹いっぱいすぎて動けない。。。ちょっと休みたい。休もう
（私の思考の声と子どもの頃に言われた母の言葉：食べるだけ食べて、休むんだー。へー。そんな価値あるのかな。食べすぎて動けないって。何やってんの？ダメすぎない？食べ散らかして休憩するんだー。ふーん。）
なんか、全然休まらないけど動けないしもうちょっとだけ
（私の思考の声？子どもの頃に言われた母の言葉？：これだけ言ってもまだ休むんだね。休めるんだね。あんたすごいよ。いい根性してるよ。）
（思考の声：私って、ダメだなぁ。。。
こんなに食べるだけ食べて何にもしないで横になってて。けど疲れてなんだか動けないし。
やらなきゃいけないのわかってる。片付けないといけないのもわかってる。
片付けもそうだけど、洗濯どうしよう。そんな溜まってないか。
シャワーも浴びたいけど、もうちょっとしてからにしようか。1時間後にしようかな。
後から片付けるのも嫌だな。けど汚いの嫌だしな
嫌だって思っているのにどうして私ってこんなに何もできないんだろう？動けないんだろう？本当にダメだな。。。なんかもう色々嫌だな。。。
）
。。。💤。。。
え？？？私、寝ちゃった。。。
まだ日付かわってない。よかった。。。
まだ大丈夫（ブログ書いてる私：何が？どこが？どの辺が？？？）
。。。よかった。。。💤
。。。
💤。。。
。。。あれ。。。寝てしまったか。何時かな。30分前か。まだちょっとだけ休める。。。もういいや。ここまできたら時間までここにいよう
この時間が1番の幸せ
けどもう起きなきゃならない。さっき30分前だったから。。。残りもう20分くらいか。嫌だな。もう少しで起きなきゃ。仕事か、今日も。行きたくないな。休みたいな。休めないかな。会社なくなってないかな。と朝から無限ネガティブのループ
そんなことしているうちにまた眠くなり
朝居眠りに入った時にアラームが鳴り出して。仕事に行きたくない！！
けど、あと5分だけ！！なんてスヌーズを繰り返しているうちに本格的に遅刻になる寸前でやっと起きて準備をしだす私。
これがちょっと以前の私の仕事終わりのナイト&モーニングルーティンでした
文章にするとこれが私か、私なのかって見たくないし、否定したくなりますが。どうみても私のことだな。。。
食事のこと、生活のことだけでこれだけ私自身をダメ出し、否定をしてきました。
もちろん例外なく仕事での出来事だって私自身をダメ出し、否定してきた私でした
気づいたら私のことをダメ出し、否定し、価値ないと思い込んでいるから、カウントしたらどれだけになるのかゾッとします。
多分人一倍やってる。誰よりもダメ出し、否定し、価値がないと思い込んできた。
大会があったら一位
獲れるんじゃないって感じるくらい。
この状況で生きているから、全身カチコチに緊張していたんですよね。
毎日頭痛、時々顔まで響く痛みに、首こり、肩こりはもちろん腰背臀部ありとあらゆる身体がこってずっとあちこち痛かった。
この状態なのに、私は私をお風呂に入れてあげるとか、自宅でできるストレッチをしてあげるとか私のためにしてあげなかった
私が、していることは日々自分責め。一人反省会。私って今日もダメだった。価値ない私だったって責に責めてた。
起きた時から仕事に行く前から、疲れていて。
時間ギリギリの行動をするからで疲れて。
職場に着いたけどなんでもうちょっと余裕もって到着できないのかなって責めて疲れて。
職場でなんやらかんやら気を使い。（というか、私の気を使うところが私自身が上手くできなかったなどで私を責める方向に気を使っていて疲れて。）
その事に囚われて、帰宅しながらもっと上手くやれないんだろうかなどで疲れ。
疲れ果てているので、私に食事を作るなんてことをせず。甘いお菓子、スナック菓子、菓子パンなどで簡単にお腹を満たすことしかしてなくて疲れ。
入浴や、ストレッチなどももちろんせずに夜は眠るギリギリまで私自身を責めて責めまくる、一人反省会をするので疲れ
そんなのね、疲労回復できるわけないじゃん。
栄養不足だし、疲労回復できるわけないじゃん。
お風呂も入らず、筋肉をほぐすなどしてなくて疲労回復できるわけないじゃん。
日々罪悪感。今日こそは、明日こそは、明日休みだし！時間もあってゆっくりできる！やれるはず！！
やろうと思うのにやれない私、今日も食べすぎちゃう私、食べたのに甘いものいるの？？？嘘でしょ？もうなんで？？？
ってね、色々ツッコミはあるんですけど
健全ではないとはいえ、なぜ私は眠ること、寝落ちしていたのかというと。。。
毎日、日々緊張して凝り固まった身体を食べ過ぎることや、甘いもの、菓子パンなど
過剰摂取することで強制的に身体を緩めていたんだと気づかせて頂きました。
甘いものをたべないと身体を緩められなかった。
菓子パンを食べることで身体を緩められていた。
スナック菓子を食べないと身体を緩められなかった。
ご飯を食べすぎないと緩められない身体だった。
食べ過ぎは良くない、甘いものばっかり、菓子パンばっかり、スナック菓子、お菓子だけは良くないってわかってるのに
なんでそれをしてしまうの？なんてダメな私なの
って今まではずっと思っていたけど。
わかっているのにできない私ってなんてダメなんだって責めてきたけど。。。そうしないと緩められない、気づかない私だった
それだけ、人の顔色を窺ってきたんだな。
それだけ、何者かになろうとしたり、役になろうと演じたりしていたんだな。
それだけ、きちんとしなきゃちゃんとしなきゃいけないと思い込んでいたんだな。
それだけ、私は頑張ってきたんだな。
それだけ、私は乗り越えてきたんだな。
それだけ、私は無理をしてきたんだな。
それだけ、私は我慢してきたんだな。
それだけ、私は私自身を無視してきたんだな。
とはいえ、ずっと責に責めてきた私がそんな簡単に罪悪感なくていいじゃん！やったね🎵
なんて、急に突然に切り替えられてはいないけど。
私ってそうだったんだ。私頑張ってたんだな。今までって。
認めてあげることができるようになってきたきっかけになったと感じられました。
もちろん、満たされない思いを簡単に甘いものなどで満たそうとしていたのもあるんですけど。。。
それにしたって食べすぎてて自分でドン引きしてました。
そして何より、以前と比べて私責めをすることや、お菓子、菓子パン、スナック菓子で食事にすること、満たす頻度は減った。
私に合う、私を緩める方法もっと探してみよう、挑戦してみよう
私、よく頑張ってきたね。
よく乗り越えてきたね。
私ありがとう。
大好きだよ
大切な存在だよ
愛してるよ。
明日は素敵な1日だよ