前回のブログでも、
なんとなく、
母親のこと、極悪な母親に書いた感じになったけど、
そう考えてた方が、私がラクになれたというか、
あんな母親に、、、
なぜか急に不機嫌になる母親に、、、
私は育てられてしまったから、今の私の生きづらさがある。って、、、
私のこの生きづらさは、母親の子育てのせいだ。と、、、
そう、一旦、とことん、諦めた方が、、、
私は、ラクになれた。
私の子供時代の、一瞬一瞬、瞬間の思い出で、
母親が笑顔で遊んでくれた思い出もたくさんある。
母親だっていい人だった。と思っておきたい。
そんな気持ちがもちろんある。極悪なところばかりじゃないよ。と、思いたい。
だけど、、
それ以上に、とんでもない子育て環境であったことは、間違いない。
いつも家の中は、ピリピリしてた。
父親も母親の言いなり。母親は幼かった。母親が怒ると手がつけられなかったから、絶対的存在だった。
なぜか母親から、長女の私だけは子供扱いされなかった。可愛がってはもらえなかった。母親のグチの聞き役、お手伝い、妹の世話、母親が私に習わせたい習い事をさせ、母親の理想の人生をいつも私に語り、洗脳されてた。
母の口から語られた夢は、
私が銀行に就職して、近くに住む土地持ちの次男と見合い結婚して、実家の近くに建ててもらった家に暮らし、母親は孫を目当てにいつでも遊びに行ける老後。という夢を、いつもいつも私に語っていた。笑。
母親の夢。それを叶えてやりたいと思う私と、逃げたい私が、常に頭の中に居た。
母親の洗脳のせいで、その夢のレールは外れてても、母の夢と、さほど遠くない道を無意識に選んでしまってた。
私は高卒で自宅から通える安定企業の工場事務に就職、旦那と結婚して実家の近くに家を建てて、我が子を生贄に、母親の機嫌を取ってた。
ほんと、私も、相当、やらかしている。
人生詰んでる。
そう言えば、反抗期が、なかった。
私にも、息子にも、娘にも、、。
反抗することを諦めていたのだと思う。
ただ、私にとって、せめてもの反抗が、母子家庭の旦那と結婚することだったのかもしれないな。今、気づいた。笑。
唯一の反抗だけど。
ま、それはそれで、大失敗だったんだけどね。
話がそれましたね、、笑
人生詰んでる私が、育てたんだもの、
息子と娘の人生にも相当悪影響が出てる。申し訳ないが、普通を知らない私が育てた悲しさ。
普通の子育てがわからない。知らない。
自分の母親からされたことしか知らない。
子育て本を熟読しても、体感としてわかっていなかった。
怒ると、叱るの違いすら知らない。
常に、私の中にある、人に迷惑をかけてはいけないという無謀な価値観。
それで子育てなんて、恐ろしい世界が見えたでしょ？笑
かわいそうなことをたくさん子供達にしました。反省しかない。
人生が生きづらくなった理由、、、、
母親に甘えるってどうすればいいのかわからない。母親に気を使わない瞬間などなかった。
怒られない選択肢を選ぶ。それしか考えられなかった。
無言の威圧感が怖かった。
人を頼れない。だから孤独が押し寄せる。
あーーーあ、
普通の母親だったらな、、と、今でも思う。
だけど、どうしようもない現実。
戻ることの出来ない、取り返すことの出来ない、過去。
ほんとにハズレ。大ハズレだよね。
ずっと、ずっと、考えてたところで、
決して、取り戻すことの出来ない日々。
頭では、わかってきた。
どうしようもなかったんだ。
過ぎた時間は取り戻せない。損をした。仕方ないんだ。
やるせなくて、
悲しくて、
楽しそうな子供時代、青春時代、結婚生活過ごしてる人が、うらやましくて、たまらん。
なんで！？
なんで、私はいつまで経っても、
こんな日々なん！？
今でも、これを書いてるだけで涙があふれてくる。
悔しくてたまらん。
まだ、悲しみが発散しきれてないんやろな。
そりゃ、そうだよね、笑
母親から逃げるために、結婚したのに、
母親と根本的に、たいして変わらん旦那と結婚してしまって、
愛されるってどんなものかも知らず、、
いつも、なぜか孤独で、
人間関係がうまく行かなくて、、
友達ってどこまでの人の事を言うのかすら、よくわからなくて、
ママ友とかどうやって付き合ったらいいか、よくわからなくて、
不安で、たまらなくて、、、
何とか、見よう見まねで生きてきた。
世の中には、まともな良い人が居る。
なんとなくわかる。
けど、近くに居なかった。笑
避けられてたんだろうね、めんどくさい人だったんだと思うよ過去の私。
そりゃ、そんな不安な気持ちで、過ごしてて、
母親にも気を使い、
旦那にも頼れないまま、子育てをして、
息子にも娘にも、ほんと、かわいそうなことをした。
母親の機嫌を取る存在として、息子を利用してた。義母の機嫌まで取ってた。
あの時の私は、それが当たり前で、
自分のことしか考えてなかった。
思考回路が、あの母親を怒らせないためには、どうしたらいいか、、
あの旦那が不機嫌にならないためには、どうしたらいいか、、、
それが、最優先事項だった。
子供のことを考えているようで、全く考えてなかった。お恥ずかしいが、今思えば、そうだったと言える。
私の不安解消のために、息子の存在を利用した。
本当にひどい話だ。
私は、過去、母親に利用されたけど、
息子も、私に利用された。
私は、母親と同じことをしてしまっていた。
本当に、無意識に、、負の連鎖。
結婚も、子育ても、あの頃の私には、出来るわけなかったんだよね。
母親から逃げるために、結婚して、
気を使う対象が旦那にすり替わっただけでした。
そして、
私は、母親と何ら変わらないことを、私も我が子に対して、やらかして、
生きづらそうな二人の子供を育ててしまった。
私も、我が子にとって、極悪だった時は確実にあった。
あの時はほんとひどかった。
自覚がある。
ひどかった私。
我慢しすぎで、疲弊していた。イライラしてた。どうしていいかわからなかった。誰も頼れなかった。
まだ息子も娘も生きづらそうなんだ。
それが、またツラい。ほんと申し訳ない。
私のイライラの原因は、すべてに気を使ってたから、
そして、一度も私の人生を生きてなかったから、
もう限界だったんだ。
私は、
母親の不機嫌が怖くて、旦那の無表情が怖くて、
私が、勝手に、ずっと何も言わずに我慢してただけ。怖くて、何も言えなかっただけ。
今もそう。
まだ、旦那が怖い。あの無表情が何より怖い。だから、逃げてる。
顔も見たくないのに、同じ屋根の下に暮らしてる。怖くて話せない。逃げてる。
家庭内別居の今は快適。とかって、言っちゃってるけど、そう思い込んでるだけかもな。
最悪にひどかった時期よりは、少しだけ前に進んでる気で居る。
我慢してイライラしてた頃よりはマシ。
そう、、、あの時よりマシ。の世界。
最低よりもマシ。笑
所詮、まだ、そこ。そのレベルなのよね。
承認欲求。
お伺い行動。
これが、無くならないと、自分の人生なんて、生きられない。
まだ、まだ、だ。
無人島でも、その行動をするか？
誰にも褒められなくてもやるか？
今、ナリ心理学で、学んでる。笑
私の仕事をする理由が、、、
気づいたんだけど、
たぶん、、感謝されるから、、だと思う。
承認欲求なんだと思う。
無理してシフトに入ったのに感謝されないと、モヤモヤするのは、そのせい。
無理して長時間シフトに入ってるのに、それが当たり前にされるとモヤモヤするのは、そのせい。
って、
やっと、気づいた。
あ、私、感謝されたいんだな。って。
仕事だと、綺麗に丁寧に結構こだわるのに、私生活は、雑。汚れててもさほど気にならない。ラクを選ぶ。何もしたくない日が多い。
あ、わたし、誰かに認めてもらえないことはしないんだ。って、気づいた。
家なんて綺麗にしても褒めてももらえないし、お金ももらえない。だから、やりたくない。
最低限を維持してる感じ。仕方なく、やる。
まだ、まだ、承認欲求の世界から、抜けきれない。
やりたくてやる世界。
楽しいからやる世界。で、過ごしたい。
そう、気づいただけ、進歩だよね。
少しずつしか進めない。
生きづらさを作り出してる価値観を捨てて、
ありのままの私で、そのままそこに存在していい。と、無意識で思えている状態になりたい。
まず、それでやっとスタートラインだもんね。
現に、今の職場には、仕事ハードなのに、同じ仕事してて、仕事楽しい！と思えてる人が居るんだもんな。笑顔で働いてるんだもんな。
まず、
やりたくないことをやらない。
それが一番いいらしい。
それには、、我慢しない。
断る。
改善をお願いする。
嫌だと伝える。のが大切な気がします。
これには、勇気が必要です。笑
何と思われても、自分を大切に扱うために言う勇気が要ります。
家庭内別居から先に進めるためには、そのあたりに鍵がありそうだな。とは薄々気づいてます。
勇気を出して、、凹むことも想定して、思い切って言う。怖いけど言う。
これです
想像して震えます。笑
毒親育ちはとにかく生きづらい。
生きづらくて当たり前。
このまま、生きづらいなんて悲しすぎる。
だから、少しずつ、自分の成り立ちの原因である母親との関係を理解する。変な価値観を捨てる。
楽しく生きたい！！！笑ってたい！！