幼すぎた亡き母親。
きっと発達障害だったと思う。
アスペルガー気質が強かった。
ものの好き嫌い。人の好き嫌いの激しさ。
ゼロ100思考。極端。
自分視点しかない。
人のせい。
怒りの沸点の低さ、すぐ怒って拗ねてふてくされる。
母親が会話の中心だと満面の笑み。会話の中心が自分でなきゃ無表情、一切入って来ない。共感や相槌なんて無い。
一瞬で、機嫌を損ねる。そして不機嫌の時の冷たさが半端ない。鉄のような人。
熱しやすく冷めやすかった。
でもね、笑顔も覚えている。
家族以外と話してる母親はご機嫌だった。ニコニコしてた。
母親の機嫌の良さに、子供心にほっとした。
その笑顔が、私に向けられることは本当に少なかったけど、機嫌のいい時は、あった。
我が子のことも考えていたと思う。
それが、自分がラクになるため、未来の老後のためだったのかもしれないけど、、、
幼い母親は、
そう考えることしか出来ない人。だったんだよね。
子供にも、他人にも、一人一人に、それぞれの人生があると想像出来ない人。だったんだよね。
自分にとって、
どういう人か。どんな存在か。どんな利用価値があるか。という思考回路の人。（利用価値は言い過ぎかな）
これは、私の旦那にも少し当てはまる。
少しタイプが違うが、そういう思考回路が似ている。
母親は、末っ子で育ち、愛嬌があったが、
旦那は、自分の意思でしか全く動かない。土砂のイメージ。自分からの視点での損得。ルーティン重視。他人への興味のなさ。感情が見えない重たい暗さ。ダークグレー。
２人とも、いいところはあったよ。それはわかってる。
長所と短所は捉え方次第だから。ね。
ちゃんと、自分発信の優しさはあった。
ただ、私と合わなかった。だけ。
私が幼き頃から習得した母親に合わせるスキルが、旦那にピッタリ合致してしまっただけ。だろうな。世話焼きがハマっただけ。
話を本題に戻すと、、
母親が、私のために、、
してくれた事も、ちゃんと、あったということをあらためて、思い出した。
私が母親からされた嫌な事、私に与えられなかった悲しかった事、が多すぎて、忘れていたが、
母親なりに、してくれたことは、あった。
やり方が間違えていたとしても、あったんだなぁ。と、、ふと、、思えた。
昨日、初めて訪れた友達の家で、お鍋の箸休めに出してくれた新玉ねぎのサラダを見て、、、
そして、
帰りに、家庭菜園で育てた玉ねぎを取って、友達が、帰りに持たせてくれた時に、、
あ、、、母親が、こうやってしてくれたことが、あったなぁ。って、、、
血がサラサラになるから、新玉ねぎは食べやすいからサラダにして生で食べよ。って持たせてくれたな、、、って、、
急に、思い出して、、、
母親に愛がなかったわけやなかったんやな、
それが、自分の老後をみてもらうために、娘に長生きしといて欲しかったとしても、
そういうふうにしか、人を愛せない人やったんや。と、、、
全部、諦められたというか、、
どうしようもなかったことやったんや。と、いうか、、、
すべて、許せたんやと思う。
普通の親に育ててもらえなくて、損をした。
変な価値観しか与えてもらえなかったけど、
母親なりの精一杯やったんや、、
わからんなりに、そうするしかなかったんや、、
仕方なかったんや、、
あーー、、
薄い薄い薄い愛情やったけど、、、
しゃーない。
仕方なかったんや。。。と、全部諦められた気がした。
めちゃくちゃ損した子供時代で、
子供らしく居させてもらえなくて、
そのまま、、損したまま生きてきて、、
母親を恨んで、大嫌いになって、許せなくて、悔しくて、、母親が亡くなった時は涙も出なくて、
母親のお葬式で全く泣かない私を娘はとても不思議がってたけど、、
母親を亡くした悲しみなんて全くなくて、やっと解放されると思っている自分が居た、、
そう思う自分を、
私は、、自分を責めなかった。
ああされたら、こういう気持ちになるよね。と、妙に納得してたな。笑
それから、、
母親が亡くなったあとも、溜まりに溜まった悔しさとか悲しみとか憎しみとかが、ぐっと我慢してきた分だけ、私の心の奥底に溜まってて、、
どうしても許せなかった。
私の人生を返せ！って、心で泣いて怒ってたな。
母親が亡くなって、何年だ？ ９年かな？
命日が、いつだったか、あやしい。笑
母親のことを、理解するなかで、
（ナリ心理学のやり方で）
あーーーー仕方なかったんや。
仕方なかったんやなぁ。と、思い始めてたけど、新玉ねぎのサラダを友達が出してくれた時に、母親なりの愛はあったんやなぁと、腑に落ちた。
私も、不完全な人。
母親だってそう。
旦那だってそうや。
仕方なかっただけ。
だから、我慢せず、自分の生きたい場所で、生きたら良かったんやなぁ。
私は、出来ない子だと、母親に烙印押されたけど、それは、母親がバカだっただけで、、
母親はただの中年のおばさん。不慣れな子育てを間違えてやってしまい、子供の心を育てる技量が全くなかっただけ。
私は、めちゃくちゃ損をしただけ。笑
生きづらさは、母親のせい。
その母親もその母親のせいでそうなった。
悲しい負の連鎖。
私も子供に、やらかした。変な価値観を押し付けてしまった。
ここからは、それを何とかするしかない。
そして、変な価値観で、私は男選びも間違えてしまっただけ。
さあ、これからだ。笑
人生は、楽しむもの。
子供にとって、母親は、ただ、ご機嫌で居ればいい。
子供にとって、母親の不機嫌は地獄。ほんとにそう。よくわかる。
なのに、ずっと不機嫌だった私。
だから、今は、好きに生きてるんだ。
まず、楽しむんだ。
まだ楽しみ慣れてないからね。初心者だ。笑
それから、、、
チャレンジ。勇気を出すこと。積み重ねること。
世界は優しい。と知ること。
（受け売り、、、です。笑）
ものは考えよう、気は持ちよう。
自分を大切にすることから始めてる。
私は大切な存在。唯一無二。
だから相手も大切な唯一無二なんだよね。
無理して相手に合わせなくて良かったんだよね。
その相手が、
大切にしたい人なのか、それだけだ。笑
毎回、話がズレまくりますが、
自分を甘やかしてみてください。
ほんとは、何してもいいなんて、知らなかった。笑
人生はいつでも、どこでも、何しててもいいんですよ。知らなかったーーー！笑
少しずつ少しずつ
私も変わり始めてる気がします。
家庭内別居、５年経って、誰に何と言われても私は今が一番良いと思えてる。
今が一番良い瞬間を、更新していければ、最高になるんじゃないか！？と楽観視してる。
そんな甘々な夢を見てます。
そのために、勇気を出す。が、次の、私の課題なんだよねーーーまだ怖いのよね。笑
元気になるまで、まずは、休む。
少し元気が出たら、好きなものを飲む、食べる。
好きなものを見る。
また休む。それでええんやなぁ。たぶん。笑
小さな、自分の好きを大切に
唯一無二の自分を大切に