相変わらず、家庭内別居の生活。
元々、我が家の家計、
毎月の家計は、赤字でも旦那のボーナスで補填すれば、私がパート収入があれば、貯金はそんなに出来ないけど、生活出来てた。
今は、私が無職になったが、娘が大学退学して学費が不要になったので、蓄えを少し崩したりしつつ、何とかなってる。
だから、アスペ旦那が働いてくれてるので、
今、私が無職でも、ほぼこれまでと同じ生活環境で生きていけることに、感謝してる。
だけど、感謝はしているが、
アスペ旦那と共に、この家に居ることに、何の喜びも無い。
最近は、私の中に、アスペ旦那に関しての感情が生まれなくなった。
無関心。
これは、アスペ旦那の得意分野である。
無関心。
なんと、私もアスペ旦那と、同じ境地に達してしまった。笑
もう、顔を合わせなければ、どうってことない。
嫌でもない。
私が、なんと、アスペ旦那の気持ちになってしまったよ。すごいぞ。私。
いや、すごいのか？私。笑
ただ、ね、
この現状を、夫婦やと思うと、私は、激しく悲しい。笑
こんな悲惨な夫婦は無い。
赤の他人と暮らしている状態。
今、
アスペ旦那の給料で、
住居費（いわゆる住宅ローン）、携帯電話代、扶養内なので健康保険厚生年金、車の保険代、光熱費をまかなってもらっている状態で、
金額的には、
食費分の金額を、私が出してるという感じかな。
その今の経済的状況には、感謝してる。
離婚していたら、路頭に迷う所だと思う。
今、あれこれ、書いてて、
気づいてしまったが、
アスペ旦那と、私が、お互いに無関心という、同じ境地になることで、
今、この、いびつな家庭の、バランスが取れている。いや、バランスを取って生活している。笑
無関心の家庭。
夫婦２人なら、これでいいかもしれない。が、
子供達への悪影響だけが心配。
子供達、寂しいやろうな。
と、いっても、私の不機嫌がゼロになったことの方が良い事だと言うなら、いいのかもしれないが。
それは、よくわからない。
ふと、
私の実家での母親を思い出す。
私の母親は、
私が結婚した歳になってても、父親の悪口をずっとグチっていた。嫌やった。
それなら、離婚したらいいやん。って思ってた。
母親は、いつまでも子供だったな。
母親のグチ、不機嫌が、良くない。のは、その時、私は、身にしみてわかってたのに。な。
我が家が、その状態になってるな。笑
ヤバいよな。
同じように、私も離婚したくでもできない。
経済的に、今は、そう、今は、厳しい。
先に進まないと、、と、
焦るけど進めない。
私は、母親と同じなんか。やっぱり。
現在、旦那のグチ言って無いけど、無視してるんだもんな。それよか、ひどいんかもな。
そうだよな。
あーーあ。
このまま、家庭内別居のままだと、、、
子供達の気持ち、、
心にどんな傷がつくのか、、な。
嫌やろな。嫌やと思うわ。
私が離婚できないばっかりに、、申し訳ないと思う。けど、もう、無表情の旦那を受け入れられない私がいる。もう、我慢したくない。
色々、書いてて、
私も、経済的に甘えて身勝手やな、と感じるが、
今まで、
アスペ旦那が、発達障害とは気づいてなかったけど、
ほぼ保護者として、アスペ旦那の面倒を見た対価として割り切らせて欲しい。という気持ちも大きい。
新婚当初から、なにをしでかすかわからない旦那。仕事は出来るが、トラブル多発。ほんとルールを守らない。慣れると気が大きくなり、要領をかます。で、トラブル。その繰り返し。
家では、無表情。
私は、無言な人へのトラウマで、ストレスからカサンドラ症候群になってたみたいで、ずっと、体調も悪かった。
無表情の旦那に、心がやられてしまった。
その、慰謝料として、今の生活を保障して欲しい。と思ってしまう。
もともと、
毒親育ちは、幸せの基準が低すぎるらしい。
世間での当たり前の、ずいぶん下で、幸せと納得してしまうことも多いらしい。
最低よりマシ。で、幸せ。となる。
夫婦に会話は無いけど、もめるより、マシ。という程度で、幸せ認定。笑
我慢するのが、当たり前の世界で生きてきたから、我慢ありきで、幸せ判定してしまう。
我慢してる時点でアウトなのに。笑
今の家庭内別居の現状も、
新しく進むのが怖いから、自分を納得させてるだけなんやな。
と、頭ではわかっている。
悲しみを感じないように、心を鈍感にしてるだけ。笑
ほんとは、ちゃんと、本当の、我慢のない世界で、ほんとの自分に戻るために、準備をしないとあかん。と思ってる。
先を読め。頑張れ。私。
今日、できることは、何かある？
不安を消せるものは、何かある？
ほんとにやりたいことだけをやれる。そんな日々を手に入れるために、動け。私。
と、叱咤激励しては、続かない。笑。
無理がある。笑
少しずつ進む。が、わからないのよな。
どうやら、一発逆転を狙って、失敗して、やめちゃうの繰り返しになるみたい。
ほんと、それ。
この嫌な現状を、一発で打破出来る魔法のような手段は無いのか？と思ってしまう。
無い。無い。笑
コツコツ頑張ろうとしても、親のとんでもないひと言で、諦めた。
反抗期なんて、怖くて、無かった。笑
お母さんは絶対的王者として、家庭に君臨してた。笑。父親も言いなり。笑
そんな母親に楯突くなんて、生きていけないものね。
そんな環境で、魔法の一発逆転を夢見てしまってたよね。笑
でも、世界は、
もっと地道で、
積み上げたものはちゃんといつか何かの役に立ってて、結果につながるものなんだろうな。
自分で、今、何なら出来るか、
やれるか、
やってみたいか、、
少しずつ変わるために、何かしたいこと。
その準備のために、できること。
そうやって、考えてみようかな。
何も起こらない人生を望むのではなく、
何が、起こっても、大丈夫と思える人生。
ほんと、そうだよな。
ほんと、そうなりたい。
変わりたいな。
変わりたいよ。