昨日、このブログにたどり着いて、めちゃくちゃ腑に落ちた。
（私には不倫する機会は無かったけどね。笑）
解説されてる、、、通りだった。
ブログから、抜粋させてもらうと、、、
PTA役員が嫌じゃなかったのは、役員をしてる間は、そこが自分の居場所だと保証されるから。
友達も少ない私。学生時代は悲惨だった。
今より拗ねてて、ねたんでて、ひがんでたから、嫌な子供だったと思う。変な家庭で育ってたから学校では、ひとりが多かった。
今も密接に常に会う友達は居ない。
よくて数ヶ月に一度会えて近況報告し合う感じ。
自分には居場所がない。と、確かに思ってた。
ずっと、感じてた。
高校の部活も、やれそうにないから怖くて入らなかった。ほんとは、やってみたかった。部活の仲間に憧れた。なぜか、怖くて入らなかった。
今ならわかる。
出来そうにないものは、やってはいけない。という制限を、自分にずっとかけてる。
出来なくて失敗したら、怒られるから。恥ずかしいから。
失敗しそうなものは、やってはいけない。笑
まだ、制限をかけてるのよな。
まだ、怖いんだな。
そして、今も、新しいことをやってみたいと思っても、それを、叶わない夢にしてしまう。
やれる目標ではなく、叶いそうのない夢だと思ってしまう。
そうやって、やらずに諦めて来た。
新しい環境へチャレンジ出来ないから、孤独のままなんだよな。
居場所もずっと欲しい、欲しいと思って来た。
今、この家庭が、
私の居場所だと思ってるけど、アスペ旦那は、もう居場所には居ないから。
ひとり。
今は、アスペ旦那の代わりに、娘に依存してるんだろな。
娘を、無意識に、羽ばたけないようにしてしまってるのかな。
それじゃ、、自分のやってる事が、怖い。怖すぎる。無意識にやってるのなら、怖すぎる。
そばに居てくれる娘を育てているのだとしたら、ホラーだな。どうしよう。怖い。
チャレンジさせてやれない母親。そばに置いておきたいとしがみつく母親。
私の母親と、私は同じなのかな。
あーーー色々と深くて怖いわ。
まだまだ、母親と向き合わないと、いかんのね。笑。亡くなってずいぶん経つのに。
私は、何のために生まれて来たんだろう。と、よく、思ってた。何も楽しくなかった。
自分や母親に向き合うことで、
それが、生きててよかった。生まれてよかった。と思えるようになれば、嬉しいね。
子供達にも、虚無感とか、感じさせてて、
何のために生きているのかなと、思わせてるのだろうな。
なぜだかわからないけど、チャレンジするのが怖いのは、母親の私のせいなのだろうな。
私の間違えてる育て方のせい。
マジで負の連鎖してる。怖い。
やっと、またひとつ気づいたが、
今は、ただ、時間が過ぎてる。
いつも、私は、ずっと待ってる。前へ進めない。
まだ、自分から何かをするのが怖いのかもな。
まだまだ、私の生き方は、いびつ。
未熟な母親を理解する。、、、、
仕方なかったんだと諦める。
愛されていたのかもしれない。愛し方が下手なだけだったんだ。
アスペ旦那も、そうなんだろな。障害だから仕方ない。障害ゆえに、自分以外を大切にすることがわかっていない。それだけの人。
毒親育ちって、ほんと、大変。
愛されてないと感じて育つと、居場所作りの人生になるのか。居場所を守るための人生。
寂しいはずだよな。
そして、子供を路頭に迷わすはずだわ。
やばい母親に育てられたやばい私は、やばい母親になる。この現実に絶望感しかない。
そこから、立て直すしかないのね。
育ちが悪かっただけだと。
母親も私も、育ちのせい。たぶん母親も障害のせい。
元は、母親も私も、そのままの自分でいいと思えてたはず。
人生損したな。笑。
今から、立て直し。立て直し。
日々、楽しんでいいし、チャレンジしていい。笑。ぼちぼちとやりますか。ね