久しぶりに、娘のこと。
大好きな推しのライブに、３年ぶりに、チケット当たって、行けるはずだったのに、
ライブ、３日前に熱が出て、コロナ感染が判明。
なんだか、、
私の方が、とんでもなく、悲しくなった。笑
娘は、高熱と、咳がひどく、
体がしんど過ぎて、それどころではなかったのか、冷静に見えた。
後で、
聞いたが、連番の子が、娘の推しのライブに付き添い参戦だったのに、ひとりで参戦したらしい。
なんだか、
それも悲しくて、申し訳なくて、居た堪れない気持ちになった。
娘は、声も出しにくいので、あまり話せてないので、ほんとの気持ちなんて、わからないけど、
私の方が、
さぞかし残念だっただろうなと、落ち込んでしまう。笑
娘は、いつも、話すとまた悲しくなるからと、嫌な気持ちは、話したがらないんだよな。
そう言えば、、いつも、、
娘が不登校だった時は、、娘の気持ちを聞き出そうと、
私が、必死だった。
…何が嫌なの？
（原因は何なのか知りたい）
…なんで？ なんで、行けないの？
（どういうつもりなのだろう）
…どうして？
（理解できないから聞きたかった。ねえ、何のトラブルを取り除けば、学校へ行くの？）
私の心の中は、、、、
あーーー。
どうすれば、普通に、みんなのように、
また学校へ、行くのだろう。
それしか、考えていなかった。
過ぎてみて、わかる。
すでに、娘は、集団が苦手で、ギリギリ、頑張ってて、
プツンと、糸が切れたように、頑張れなくなった。それだけだったのかも。
すでに、無理してたから、バッテリーが切れた。心の充電がなくなって、動けなくなった。
それだけだったんだと思う。
その頃の私自身も、、
今よりはるかに、疲弊していた。
母親にも気を使い、
アスペ旦那にも気を使い、
常に、イライラしてたし、しんどくて、しんどくて、無意識に、我慢しすぎてて、ずっと我慢しているのが当たり前すぎて、
それが、普通だと思ってて、
私自身が、普通の状態じゃない事に、気づいていなくて、、
そんな母親である私の、不満と、不機嫌が漂ってる、、
乾ききった家庭で育ってたから、
不登校にだって、なるよね。
今なら、わかる。
いびつな家庭だった。
今でもいびつだけど、不機嫌は漂ってないはずだ。笑
まだ、今でも、
娘が、私に、自分の気持ちを、あまり言わない時は、ふと、まだ、信用されてないのかもな。と、思う時はある。
でも、なんでもかんでも、親に言う歳でもない。笑。
もう、色々と、娘の人生に介入するのは、やめた方がいいよな。と、思えるようになった。
娘にトラブルが起こると、
私が、自分の事のように、あたふたしてしまう。
今回の、コロナで、娘が、ライブ行けなくなった事も、
私の方が、自分の事のように落ち込んでしまいそうになって、
娘自身は、すでに諦めがついているのに、、
私が、悲しくなってた。笑
私の中に、
トラブルがない平穏が幸せだと、思い込みすぎているところがある。
幼少期から辛い事が多すぎて、そんな思考回路になってしまった。
子育てしながら、自分の育ち方を振り返る事が多くなった。
私自身が、
そろそろ、自分の人生を生きなさい。という事だったのかもしれないな。と、思っている。
たまたま、そのきっかけが、娘の不登校だった。
アスペ旦那の意地悪な本性も垣間見えたし、
アスペ旦那の幼い思考回路もあらわになった。
娘が不登校になってなかったら、
よくも悪くも、ここまでの気持ちにたどり着けたかどうか、わからない。
色んなブログを読むと、、、
不登校は、
お母さん自身に、自由に生きていいんだと、
子供が体を張って、教えてくれているんだ。と、書かれているものも多い。
今ならわかる。
ほんと、、結局、そうだったと思う。
こうでなくちゃいけない。と、型にはめられて、育った私。
私は、私の母親の子育てしか知らない。
それが、脈々と、受け継がれていく。
自分の母親に言われたように、我が子に言う。それが、当たり前だから。
私自身も、母親は、どこか、おかしいよな。と、思いながら、
気づくと、嫌だった母親のように、子供達に、言っていた自分が居た。
自分が育った家庭しか知らないもの。当たり前だ。
何が良い。何が悪い。ではない。が、
自分が、こんなにも、しんどい生き方になるのは、育てられ方に原因があった。
それは間違いない。
普通じゃなかった。
でも、それしか知らない。
母親の当たり前を、教え込まれた。
普通じゃない教え。笑
こうやって、負の連鎖。が続いてしまうのかな。
色んなブログに、
お母さん自身が、まず、日々を楽しんで。と、書いてあるのを見て、、
不登校の原因が、私にあると、まだ気づいてなかった頃は、
何を言っているのかさえ、わからなかった。
不登校は、娘の問題でしょ？どうして？私なの？と、最初思っていた。
だって、私は正しいことをしている。
そう。思っていたから。
これ、これが、問題だったんだよな。笑
私は正しい。笑
正しいなんて、立場で違う。
しかも、育てられた自分の母親は変わった人。ちょっと冷たい人。
その人の正しいなんだもの。間違えてるよね？笑
間違えてることも、きっとあるよね。
そこで、出会った言葉、、
正しいより、楽しい方を選ぶ。
楽しんでいいんだ。初めて知った。
日々、我慢あるのみ。だったもんね。笑
まず、日々、楽しく生きる。
好きを選んでいいんだよ。
これが、出来るようになると、元気になれる。
子供達にも、正しいを求めなくなる。
色々、気にならなくなる。
ここまで、行けたら、やっと、見えてきた。
不登校の問題が、全部、私にあるとは、限らないけど、
自分の当たり前を、疑ってみた。
当たり前な事なんて、何ひとつ無いんだよな。
どちらでもいいのかもしれない。
違う価値観を認める。
時代でも変わる価値観。
国でも、文化でも、違ってくるんだものね。
みんな違って、みんないい。って、深い言葉だよな。
そう思いながら、
私は、今、まだまだ、凝り固まった不要な価値観を手放しているところです。
そして、まだ、
私の間違った子育てをされた娘は、もがいている。
娘は、悩んでいる。
たぶん息子も東京で、ひとり生活しながら悩んでいるのだろうな。
申し訳なかったな。
でも、何を言っても、まだ、私が、あやふやに、不安に生きているのだから、
そんな私が、子ども達に、偉そうにアドバイスなんて言えない。
私が、手を出してはいけない。と、思うようになった。
けど、やっぱり、助けてやりたい。と思ってしまう。
でも、娘や息子が、間違えてしまうことも、見守らないといけないのだろうな。
ドキドキするけど。
それより、先に、
まずは、、私自身を立て直したい。
娘のことを心配してる場合ではないくらい、立て直しが必要。
きっと、ね。
不登校は、子供からの、気づきのプレゼントなんだろな。
過ぎるまでわからないシークレットアイテム。
間違った価値観の押し付けに気づき、
勝手に描いてた理想を諦める。
娘が、自分で決める自由を応援する。
娘に、自由にしていいよ。と、言っても、まだ、
自己肯定感低いもんなーー
集団が苦手で、集団に馴染めないことが、悪いことだと感じていたり、
うまく出来ない自分を卑下してしまう。
そうなっている。
学校に行くのが当たり前だと思い込んでいた私が、あの頃、言ってしまった言葉がまだ、心に残っているのかもしれない。
私にとって、学校は我慢して行くところだった。嫌でも行く所だった。
私の中で、娘の学校を諦めるのが、一番、大変だった。
私自身の中に、
我慢して、学校に行っていた記憶があるので、なおさら、我慢してでも、学校へ行くのが、当たり前だったのだ。
私の中にある思い、、、、
私だって、我慢して行っていたのに、あなたも頑張りなさい。
これが、隠れてた。笑
だから、すんなり、不登校を受け入れられなかった。
その時に、いっぱい、娘を傷つける言葉を浴びせてしまった。
今、娘は、大学を退学して、、
アルバイトしてる。
不安になろうと思えば、いくらでも、娘の将来を心配出来る。
世間的には、、いや、
私の考え方的には、順調とはいえない。
でも、仕方ないのよ。
どうにかして、心配のない将来を歩ませてやりたいと思ってた。
違うな、私が、、心配しなくていい将来だな。笑
親のエゴ。笑
もうね。私が思う普通は、娘には向かない。
だから、
何があっても、応援するよ。
それで、ええんかもしれん。
ついでに、ここのところ、自分自身のことも、考え直してる。
好きに生きてええんやで。
と、明るく言ってやりたい。笑
私自身にも、そう言ってやりたい。と、思っている。笑
好きに生きてええんやで。