なりたい自分じゃなくてもいいのに、、
出来なくてもいいのに、、
自分を責めなくていいのに、、
まだ、気がつけば、
できないことばかりを数えてた。
びっくりした。
もう、大丈夫と思ってたのに。
まだ、できない自分を責めてた。ヤバい。
ほんと、些細な事ばかり。
笑えるくらい些細な事で、自分を責めてる。笑
まだ、
ずっと、出来ない事に意識が向かってたんやな。
あまりに、日常で、気づいてなかった。
出来ない自分を認められないんだな。私。
出来る人でありたい。という理想。
例えば、、、
朝、起きて、
昨日の夕方、取り込んだ洗濯物が、リビングの隅に置かれたまま、うっかり寝てしまった。
その取り込んだままの洗濯物を見つけて、
…あーーーあ。また、
すぐに片付けられなかったな
と、
一瞬、ちょっと、思う。
これ。
これです。
こうやって、毎回、毎回、無意識に一瞬、自分を責めて、ほんの少し、凹む。
気にしてないと思ってたけど、気にしてた。
出来てない自分。を無意識に責めてる。
脳内の理想である自分。
家事のできる私で居たいと言う、今さら、
私には、無理難題なことを自分に課して、
出来てない自分に凹む。
笑えるーーーー。
自己完結で、自分を痛めつけてるーーー。
毎日、小さな小さな罪悪感を感じるために、生きてるかのような私やん。笑
気づいてなかった。
あーーーーびっくりした。
毎日、出来ない自分を、自分で確認して、傷つく私。
アホすぎた。笑。
これが、降参する。ってことね。
出来てない自分に、降参するんや。
家事、、特に片付けが不得意。
私が、不得意なのは仕方ない。
じゃ、どうする？
どうやったら、不得意なりに、改善できるとこあるかな？
こういう思考回路が、私には、なかったかな。
これは、ほんの些細なこと。だけど、
あと、これもそうだろうな、、
今、次の仕事を探しながら、
どこにも、採用され無さそうだな。と、ただ、落ち込み凹んでるより、、、
この年齢やけど、
どうしたら、今度こそ、続けられる仕事に就けるか、、
そっちへ、意識を向ける考え方に変えてみる。
失敗したら、また、違うことをやってみる。
そう、、
こんな、当たり前の考え方をして来なかった。
毒親育ちで、、
心をぶっ壊されて生きてきたから、、自分で考えてもムダやと諦めてしまってたから、、どうしたら出来るかなんて、考えて来なかったから、、ただ、落ち込んで終わり。
諦めて、凹んで終わり。
そして、
嫌なことは、過ぎ去るまで我慢するという術を身につけて生きてきてしまったけど、
現実は、過ぎ去ってくれない。
今を変えるために何かしないと、変わらない。
なんとなく、過ぎ去ってくれる気がしてたけど、自分から、動くしかないのよ。
それを、忘れてた？諦めてた？知らなかった？
動いて来なかった。
圧倒的に、行動力が弱い。
頭で、あれこれ、考えてるだけで、
行動力が弱い私。
じゃ、これから、どうするん？
このまま、で、いいん？
まさに、今が、そう。
アスペ旦那とこのままじゃ、ずっと、このまま。
そうなんよな。笑
行動力が弱い私。これを降参して認める。
行動力ないよなーー。
ほんと、動けない。動かない。怖がりすぎる。
これから、、か。
それが、逃げるなのか、、戦うなのか、、わからないけど。
弱い自分を責めて、満足してたかもな。
責めて満足か。。
確かに、笑える。
だから、
一旦、片付け不得意で、行動力弱い私。だと、降参して認めてみる。
片付け不得意で、行動力が弱い私。
今日は、そこまでにしよ。笑。。。。
（あら。。
そしたら、片付け不得意やのに、行動力弱いのに、、
それでもやってるやん。私。という、、
そういう観点で生きていけるのかも。笑）