アスペ旦那と、もう、何年だろ？
家庭内別居して、、２年？３年？
もう、日常になり過ぎて、わからん。
何年になるのか、なんて、もういいか、、
神経をすり減らすパートも、この春に、
やっと辞めて、、
でも、
フルタイムで社会保険に入れそうな仕事も、
まだ見つけられず、、
、、というよりも、、
体力的な不安がぬぐえず、
二の足を踏んで、まったく応募できていない。
離婚する道筋なんて、何も、見えないまま。
なんの根拠もなく、何とかなるかな。とは思っている。甘ーーーい。甘いよね。
根本的に甘い私。笑
何か、スルスル、サラサラと、事が進む時期がきっとあるから、待機してようかな、と思ってる。
この現状が、、いいとか、悪いとか、
わからん。
いいか、悪いかなんて、わからないけど、
気持ち的に、
そうしたい。だけかな。
離婚の争いを想像するだけで、気持ちが滅入る。
アスペ旦那と、まともな話し合いが出来るわけもなく、、
どう言えば伝わるんだろ。とか、
もう、何も言わなくてもいいか。と、思ったり。
わかって欲しい、なんて思いは、きっと伝わらない。
なぜ離婚したいかも、話したところで、伝わるわけもなく、
そんなことを想像しては、考えるのをやめる。
離婚する時に決めたいのは、
将来的に子供との関わりをどう考えているのか、と、お金問題だけ。
（私の実家から援助してもらってた金額分だけは返して欲しい）
相手を思うなんてことが、
さほど期待出来ない旦那に、子供との関わり、
子供が困った時にサッと助けてくれる父親を、期待することは、難しいのだろうな。
離れていても父親だ。頼ってこい。なんて、アスペ旦那が、思うことは、あるのだろうか。
俺を捨てたんだろ。知るか。勝手にしろ。と、言いそうで怖い。
離れていても、父親だと、思わせる秘策は無いのだろうか。
悩むところである。
現在、
私と娘のために、働いてくれている優しい人（アスペ旦那）の、おかげで、扶養内で、暮らしている。
同じ家にいるから、以前からの現状維持が続いているだけなのだが、、、
そのおかげで、今、ぬるま湯の日常を送れている。
おかげで、身も心も疲れ果てていたパート先を辞められたことで、、気持ちには、余裕ができた。
ただ、ただ、ひたすら、のんびりと、
娘のバイトを応援している。笑
なんとなく、今年は、応援の年かな、なんて、勝手に、思ってる。
（応援の年。。って。笑。）
娘は、大学から、復学届の書類が来てから、
もんもんと、将来を悩んでいる。
珍しく、
…なぁ、、私立大学卒業って、就職には、いいの？（有利になるのか、の意味かな）
、、なんて、聞いてきた。
私は高卒の身。。よく、わからん。
…うーーーーん。どうやろ。
大学卒業してから、就職をしなくても、何とかなると思うよ。
と、答えた。
娘には言えなかったが、、
サラリーマンなら、入る会社で、何もかも決まると思うのよね。
どこを出てても、入った会社次第な気がしている。大卒なら、いい会社に、入れる確率が上がると思うが、それは、その人の運次第な気もする。
自分で売り込むスタイルは、娘には向いてない気がする。
将来を思い、もんもんとする娘と、２人、
ぬるま湯に、浸かってる日々を、過ごしてると、
離婚するぞーー。なんて、ギラギラした気持ちは、もう抜けてしまって、
どうやって、穏やかに、
楽しく暮らせるんやろ、なんて、考え始めてる。
私の体は、無理が効かない。
もし、私が、正社員で、
週40時間、働きながら、
繊細さん特有の
娘の、このアップダウン激しい様子に、日々、振り回されてしまうと、さらに、疲れる。
娘がニコニコしてるだけで、さらに幸せになれる自信があるくらい、気持ちが同化してしまう。
そして、
ゴミ屋敷状態の実家には、84歳父親がひとり暮らしてる。という現実もあって、、
フルタイムを始めるのを、躊躇している。
そして、
今は、誰かをサポートする時期なのかな、
誰かを応援する時期かも。という思いに、たどり着いたわけである。
いや、
そう考えておきたいだけかもしれん。
これは、甘えてるかもしれん。
でも、
それを自分に許してもええかな。と思ってる。
ゆっくりしたい。のだ。
気を張って50年以上、生きてきて、初めて、かも、しれん。
これほど、気を使わなくて生きてる日々。
ずっと、無理してて、ずっと誰かに、気を使ってた。
誰かのために、生きていた。
だから、エネルギーの消耗が激しくて、
疲れ切って、やる気が湧いてこなかった。
今、やっと、嫌な事を手放して、自分のことを考えている。
甘えてるとしても、
今はそんな時期やと考えて、過ごしたい。
私は、今、ほんとに、甘い考えをしてるんやろと思う。
アスペ旦那の収入に、甘えながら。
いや、もしかして、
アスペ旦那も、私に甘えている。んじゃないか、、
旦那の収入で、あの散財で、
家計を破綻させることなく、やりくりしてくれている私が居るおかけで、日々なんとか、暮らせてると思うよ。ほんとよ。
そして、
アスペ旦那＝奥さんが居る人という、普通の人を装うことが出来てる時点で、充分、私に甘えているのだ。普通の人のフリ出来てるものね。
これが、お互い様なのか、、笑
ま、それは、よしとして、
今は、誰かの応援しながら、ゆっくりしていたいな。
今まで、ゆっくりのんびりしてる人を見て、ズルい。って思ってる側の人だった。
何もズルくないよな。
本来、どう生きようと自由なのだ。
行動の星。地球。
わかってる。
心に言い聞かせてる。
焦りすぎず、のんびりしすぎず。
いい加減（よい加減）で、生きていきます。
あーーー
私みたいな人がおっても、ええよな。笑
甘えてるのはわかってるんだよ。
そんな自分を許して生きていこう。
そうすれば、
誰かをとがめる事もなく、うらやむことなく、嫉妬することなく、生きていける気がする。
自由にしていいんだよ。
私は、この言葉に救われた