私は、無意識に、
主婦で、居たくて、
パートで、居たいんだろーな。
社長からコロナに関する思いを綴ったメールが届いた。
前回メールでの、
予防接種を受けないなんて、有り得ないという思いが伝わってきた内容より、少しだけ柔らかな口調には、変化していたな。
その代わり、
接種確認のURLが添付されていた。
受けてない。と、返答した。
どうなるかなぁ。。
そろそろ、この職場で、
私は、潮時かなぁと、思いながら
半年も過ぎてしまった。
以前より人間関係が良くなったし、
頼りにされている事が嬉しくて、、
自分の気持ちをだまし、だまし続けようとしてきた、
けど、今朝、気づいてしまった。
なんで、私、こんなに悩むの？？
自問自答してみたら、
そう、
やっぱり、私、ここが、イヤなのだ。
びっくりするくらい、簡単な答えが出た
同僚には、
50代で、雇ってもらえるだけありがたいよ。と、言われるけど、、、
やっぱり、ここがイヤ。なのだ。
めちゃくちゃ、簡単な答え。笑
だから、パートを続けようと、決めると、
モヤモヤするんだよな。
決断のときだよね。
今は、以前に比べたら、日常は、最低ではない、
ほんと、たくさんの幸せもある、
今が最高ではないが、
せめて、現状維持なら。。。
慣れてる毎日が、安心だと、思ってしまっている。
少し、このまま居たい。
いや、やっぱり、嫌だ‼️
でも、怖い。
このエンドレス地獄を脱する時が来たんだな、、、私よ。。
きっと、
今より、もっと、
自由になれるのに。。
今より、もっと、軽やかに、過ごせるのに。。
こんなに、怖い。
娘と、生きていけるだろーか。
頭の中に、豊かな未来を描ききれていない。
だから、怖いのか。
転職。そして、離婚もそうだ。。
ここ２年は、一緒の家に住んでいても、些細な事でも、大変な事でも、
お金以外のことでは、
何ひとつ、旦那を頼れない。
何とか、ギリギリで、やり過ごしている。
もう、頼めない。。頼みたくない。。
これから、
離婚するには、話し合いって、、
ほんと、参ったなー
旦那と話すのは、めんどくさい。
（めんどくさいと言う感情には、
もうこれ以上、私は傷つきたくないという思いが隠されているらしい。
傷つきたくないから、やりたくない、めんどくさい。のだ、そうだ。
ほんと、その通りである）
めんどくさい。
そして、旦那が怖い。
もう、あの顔を見たくない。
あの、真顔がトラウマなのだ。
ツラくなる。
そして、色んな意味で、自分にも旦那にも怒りが込み上げてくる。
自分すら、まだ許せてないような気がする。
なんで、今になるまで、気づかなかったの？
どうして、イヤと言えなかったの？
どうして、伝えなかったの？
なんで、自分のこと、大切だと、一番に、考えられなかったの？
まだ、心の中では、
自分で自分を責めている、、、
許そう、許そう、としても、ふと、湧きあがってくる思い。
我慢からは、うらみしか生まれない。。
ほんと、名言だよ。
きっと、私、
我慢しすぎちゃったんだよね。
あんなに我慢してた自分が情けなくて、
あの時の、嫌な思い出と、共に、、
あざ笑う旦那の顔が思い出されてしまう。
ほんと、
まだ、
生きてるうちに、気づいてよかったよ。笑
何が怖いんだ。。、と、
自分を叱咤激励しても、、怖いのよね。笑
自分を、精一杯、励ます。。。
大丈夫だよ。自分の人生だよ。
楽しみは、自分に与えられるようになったよね。
でも、
まだ、怖くて、嫌なことを捨てられない。
嫌なくせにね。
嫌なら手放せばいいのにね。
いい思い出も、、
嫌な出来事と、共に、思い出してしまうからかな。
そんな気がする。
なかったことになんて、出来ないものね。
自問自答は、まだまだ続きそうである。
困ったもんです
でも、きっと、あと少しで、見えてくるはず。
そんな悩みも抱えつつ
日々楽しみながら、
生きていきましょうーー