いやぁ。
やっと、そんな、気持ちになりつつあります。
最後の悪あがきの内容のブログになってます。
グチもありありの、、
そんな、話です。。笑。
…………………
いっぱい、
ブログを書いては、書き換え、
保存しまくってて、、
ちょっと、なぁ、、どうやろ。
うーーーーん。
どうしよかなぁーーーと、思っては、また保存。。笑
なんか、グチざんまい、やな。
しかも、、、昔のこと、思い出しては、
母親のせいにしとる。
毒親育ち。
母親の顔色は、伺うもの。
母親の機嫌は、とるもの。
母親の言うことは、絶対。。。
だって、世界は、母親の機嫌ひとつで、バラ色か、どん底に、目まぐるしく変わる。
母親は、怖いもの。
そして、大人になり、
私は、母親にとって、便利な子だったと、気づいたこと。
もう、50代になって、、、
母親も、もう、いつや、いつ亡くなったっけ、、６年前か、、
私にとって、晩年の母親は、お世話をする対象。
いや、もう、ずっと前からやな。
母親、友達が居なかった。
８人きょうだいの末っ子。その身内の世界、そのポジションで、ずっと生きてきた人。
病院でアドバイスされ、
運動しないとあかんけど、母親ひとりで、スポーツクラブに、、よう入らんかって、
母親が50才くらいの時に、
私、まだ子供いなかったけど、結婚してフルタイムで働いてたのに、
わざわざ、実家近くで、
仕事帰りに、付き添い兼ねて、スイミングスクールに一緒に入会して、習ってたもん。笑
甘やかしすぎ。笑
もう、母親は、子供に近い存在やった。
頼れない。
甘えられない。笑
ついでに、最近、妹にも、会うことがあって、、
妹も、いいとこは、もちろんあるんやけど、
空気読めず、図々しいんよな。
自己中。
会うと、私がイラついて、疲れてしまうタイプ。
姉妹やから、遠慮ないからか。。
ま、私もキツく言ってしまう時があって、自己嫌悪になったり、、
そんなことが続き、、
もう、昔のことやら、、
実家の家族のことやら、色々と考えることがあって、
あーーー。
あんなこともあったな。。
なんて、
イヤな思い出を仕舞い込んでのに、フタが、開いてしもて、、、
そんなことばかりが、思い出されて、、、
ブログ書いてても、、
連鎖して、、
色々思い出されて、もう、グチのオンパレードになってしもたり、、
もちろん、旦那の、昔の、ひどーい出来事も、
山盛り思い出してしもて、、
たーーーーいへん。笑
相当、落ちてました。。
毎日、何を書いとるねん。笑
そんなんばっかり、
書いては消し、書いては直し、
なかなか、まとまらないのばっかり、ブログ保存されてます。
で、、あちこちブログ読んだり、ブログ書いてて思ったのが、、
毒親に育てられると、、、
アスペルガー、、発達障害っぽい人に、、
なぜか、出会い、理解してあげようとして、
好かれてしまう。。。気がする。
（周りに、めちゃ多いのよね。
今思えば、会うとモヤモヤする友達は、きっとアスペルガーだった。もう、会わないようにしてる。）
そして、
アスペルガー旦那の、外ヅラモードに気づかずに、、
それを、優しさと勘違いして、、
母親から、離れられたと思ったら、
今度は、便利な嫁として、生きていく羽目になってしまったのかもしれない。
気を使う相手が、親から、旦那に変わっただけ。
相手に気を使うのは、当たり前の、私。
人になんて、気を使えない旦那。
うまく、ハマってしまったのだろう。
便利な恋人として。。嫁として。。
旦那は、今、働くだけで、いいという、自由を手に入れて、、
お気楽な、、洗濯、夕食付きの
シェアハウス（我が家）に、ご宿泊中です。
（仕事しててくれるのは、ありがたいよ。）
好きに給料を使い、
貯蓄は、無いが、、４０年勤めた大手企業だもの、たぶん退職金がガッツリ入ることでしょう。
そう思うと、、なんか、悔しくて。笑
（甘いんやろな。私）
で、私は、ここ数年で、、
我慢するの、どんどん、辞めました。
些細な事です。
最近のことで、言えば、、
息子の居る東京への日帰り、、
以前の私なら、
ひとりだし、日帰りだし、もったいないから、と、無理して、夜行バスにしていたと思います。
差額は往復で約２万円
車の６ヶ月点検で、撥水洗車を勧められて、
前なら、
…あ、無料の、水洗いで大丈夫です。と、
絶対に、言っていた。
はい。
先月、初めて、撥水洗車してもらいました。
車、、ピカピカです。笑
差額は1300円。。笑。
そうです。こんなの、前だって払えます。なのに、お願いします。と言えなかった、私。
ちょっと、変わってきてますよね。
うん。
ま、、
それで、、、、やっと、、
いつまでも、
母親の呪縛や、いうのも、もう、やめよかな。と、思ってさ。
もう、50代やのに、、
終わりにしよかな。
お母さんは、ただ幼かった。
そんな親を選んで生まれてきた私。
アホやなぁ。と思います。
もっと、わかりやすい愛情をくれる、あったかい人の元を、選んだら良かったのにね。
なかなか、ドロドロとした実家で。
家の雰囲気は、いつも張り詰めてて、、笑
母親にとっては、義父母との敷地内でとはいえ、同居してたんで、モメモメの日々でした。
私はいつも
母親の義父母へのグチの聞き役でした。
ま、そんな事も、
もう50代まで、引きずってて、お恥ずかしい。
母親は、幼くて、それしか、知らんかったんや。
そう思うしか、ないかな。
父親は、母親の言いなり。
こんな家によく嫁いで来てくれた。だもの。
わがままは、聞くよ。という感じだったし、ね。
ま、、、
もう、仕方ないな。笑
母親を許したれ。と自分で自分に、言っといて、
また、あふれる想いを書いてしまうかもしれん。けど、、
ま、そろそろ、、
許してやったらどうや。。
（よしもとのシゲ爺風に読んでね。わからんか）
って、感じに、今日は、なってます。
毒親育ち、なかなか、厳しい日々ですが、
自分のために、生きていいんや。と、気づいて、ほんま、良かった。
今からでも、まだ、平均寿命まで30年近くある。
そう思えば、今からでも、
ワクワクすることが、出来そう。
楽しんでみようと思います。
ま、旦那のことは、
なんとか、なるやろ。
まず、自分のこと、
よしよし。よく頑張ってきたよ。
と、頭なでなでしてあげて、
可愛がってあげることにします