三姉妹ママ❁子育て日記
こんばんは🌝
ブログを書かなかった期間、
何をしていたのかというと…
何もしていませんでした。笑
ブログを書かないことで、自分自身に
『ダメ』なシールを貼っていました。
洗濯を回せなかった自分、ダメ。
掃除をサボった自分、ダメ。
家でダラダラしていた自分、ダメ。
ご飯を作らなかった自分、ダメ。
子どもに怒った自分、ダメ。
テレビを見せまくってた自分、ダメ。
部屋の片付けをしなかった自分、ダメ。
やる気のない自分、ダメ。
もう、ダメばっかり！！！！
でも、これって誰に言われたの…？？
自分をダメと責め続け、息苦しくなって
泣きまくりました。。
これは私の思考の癖。
でもこれ、人に言われるまで気付かなかった😂😂
翌日から、私はあることを実行。
『私はダメ人間じゃない』とノートに書いて
自分に言い聞かせること！！
すると、あら不思議。
なんだか気持ちが軽くなったような気がして、
自分自身にダメと思わなくなった。
正確には、思う回数が減った…？
ダメシール貼ってる自分に、
またダメをつけようとして
たまに引き戻されそうになったりします。
子ども達が散らかした部屋に、
たまに嫌気がさすけど
それは私と子どものベクトルの違いって事で、
気が向いた時に片付けることにしました。笑
4歳、2歳、0歳がいたら、片付けなんて無理！
衛生面と怪我と0歳児の誤飲に気を付けて、
最低限の片付けだけしています。
偉いよ、私。
では、また。
こんばんは🌝
暖かくなってきて、もう春はすぐそこですね。
この時期は、別れがあったり
新しいことがスタートしたり
嬉しいような寂しいような…
不思議な感覚になります🌸
過去にあったことって
私はすぐ忘れてしまうタイプなんですが、
たまに覚えていることもあります。
それは、私の人生にとって
とても大切で手放せないと思っています。
今から5年前。
桜が満開の頃、私は兄のように慕っている人を
白血病で亡くしました。
血は繋がっていないけど、
結婚式の時に家族席に呼びたい人。
彼の生き様や考え方は、私に
大きな影響を与えていました。
愛に溢れて、見返りを求めず
亡くなった時、ものすごくショックを受けて
お葬式が終わっても暫く引きずっていました。
桜が咲くこの季節は、
大好きなんですが今でも苦手です。
彼を想い出すと、胸がグッと締め付けられて
喉の奥がヒリヒリしてくるんです。
涙も出てきます。
今でも、頭の中で私を呼ぶ声が
鮮明に聞こえてきます。
このブログを書いていて思ったけど、
私はまだ悲しみの中にいるのかな。
あぁ、会いたい。
それでは、また。
こんにちは！
花粉が飛び始めたのか、くしゃみと鼻水が
よく出るようになりました。。
うちの次女、食べ物の好き嫌いが
ほんっとーーーに多いんです。
もう、これは離乳食の時初めから。
特に炭水化物を食べない。
白米はもちろん、パン、麺、一切食べません。
離乳食初期のドロっとしたものは、全て拒否。
何も食べなさすぎて、8ヶ月ぐらいから
白米にお味噌汁かけて食べさせてました。
(これもすぐ食べなくなりました)
だけど、野菜とお肉、魚は好きです。
ブロッコリー、トマト、生の白菜や枝豆、コーン、
お肉は挽き肉以外なら何でも食べます。
お刺身も大好きだし、焼き魚も好きです。
だけど、味にはうるさく…
少しでも嫌だ！と思った食べ物は、
全く口にしません。
何を言っても食べません。
長女は次女と正反対で、炭水化物が大好き。
お肉はあんまり好きじゃない。
魚はお刺身は好きだけど、焼き魚はそんなに。
フライにすると食べます。
野菜は煮物なら食べますが、
ブロッコリー、トマトは食べません。
給食では頑張ってるみたい。
食事作りが本当に難しい。。
今日の夕飯の献立は、
ひじきハンバーグとにんじんしりしり、
白米、みかんでした。
長女は全て完食。
次女はみかんしか食べませんでした。
…私、ずっと次女に対して怒りがあったんです。
作ったご飯を食べてくれない悲しさ。
栄養足りてる？という、心配。
この子、将来大丈夫なのかな？という、私の妄想。
食事を残すなんて！という、固定観念。
次女は、自分で
『今日の夕飯はみかんを食べる』と決めた🍊
あれ？この怒りって、私にとって必要？
次女は、自分で食べる物を
選択出来る能力がある。
毎日毎食、みかんしか食べないわけではない。
怒るのって、凄くパワーを使うんですよね。
怒りの奥底に、別の何かが眠っている場合もある。
このエネルギー、私には必要がないな。
ぽーいっ！
…という感じで、
次女の食事に対して、怒るのをやめました。
手放してみると、心が軽い！軽い！
なんでこんなことで、
毎日イライラしてたんだろう🤣
ではまた。
