こんにちは！
弘前市内に《頭の専門店》サロンを開業準備中、
ドライヘッドマッサージ修業中の
みきです。
今現在は飲食店を主人と経営しています。
自分の性格的に割と社交性はある方。
仕事に関しては愛嬌もそこそこあるし、
相手の表情や雰囲気で何となく場の空気を察して対応したりする事が基本的に苦ではないので
サービス業は好きな職種です。
そして大好きなお酒もガシガシ飲める
自分たちのお店で好きな仕事ができ（おかげさまで忙しく！）
子供たちも元気に育ってくれている。
家族や友達にも恵まれ支えてくれる人もたくさんいます。
日々悩みは尽きないけれど、それなりに満たされた毎日。
ですがそんな私の心の片隅に常に存在しているものがあります。
また
めまいが起きたら
どうしよう
と言う不安。
10年以上も前に発症した
自立神経失調症
という名の謎の病気（私の見解）の根っこが未だにどこかにあって
・めまい
・立ち眩み
・吐き気
・頭痛
といった不調に度々襲われるのです。
発症した当時、25歳
まさに仕事人間でした。
朝10時から夜中の2時まで職場にいるのは当たり前で、
外気に触れるのは移動中の10分間のみ。
それでも自分が希望していた仕事だったし
やりがいも感じていたので何の疑問も抱きませんでした。
と、言うかそれが当たり前の環境でした。
通っていた病院で処方される薬は手放すことができず、
睡眠剤からめまい止め、吐き気止めとあと何だかよくわからない粉薬数種類、、、
THE・薬漬けの生活（笑）
自宅に忘れた薬を取りに仕事の休憩時間（一時間）で車を飛ばしたことも。
今思えばまさに病的ですよね！
夜中に寝ていると何の前触れもなく突然吐き気に襲われて
洗面所まで間に合わずゴミ箱に戻してしまったり。
仕事しながらもめまいが止まらなくなり
夜のピークタイム中に裏で倒れたり。
原因は…
・仕事によるストレス
・仕事による疲れ
・仕事による不規則な生活
・交感神経と副交感神経の乱れ
自分でも把握できるほどの分かりきった状態にもかかわらず
昔から無駄に責任感が強かった私は仕事を投げ出すこともできずに
自分が今仕事を辞めたら周りに迷惑がかかる！
仕事辞めたら社会から弾かれて誰にも会えなくなる！
大好きな仕事だから辞めたくない！
と言った典型的な負の思考に陥り仕事から離れる決断ができませんでした。
今思えばこの極端に閉鎖的な思考も症状の一つだったように思います。
結局最後は周りに半ば強制的に仕事から引き剝がされ
二か月間のニート生活の後新しい仕事につき、
症状は徐々に改善されいていきました。
その後。病気を相棒と捉える
今でこそ症状が出る頻度は減り年に４～５回ほどですし
市販の頭痛薬や唯一持ち歩いているめまい止めの薬を飲んで少し休むと
１日～２日で落ち着いてきます（ダメな時はずっとダメ
）。
「あぁ、めまいが来そうだな。」
という予兆も敏感に感じ取れるようになり、
薬を飲む前に少し立ち止まったり深呼吸をしたり
最悪な事態を引き起こさないように、と意識を向けています。
ごくたまにですが大きく症状が出てしまい、
座り込んでは動悸がして呼吸が乱れる事もあります。
発症した当時のしんどさ、吐くときの苦しさを思い出してはさらに自分を不安で追い詰めてしまったりもしますが、
それでも自分の意志で立ち直れるようになってきました！
学生時代の話を少し
私の両親は、私が学生の時に離婚しています。
母と３歳下の妹と、私。
女３人でボロボロのアパートに移り住み貧乏生活がスタート！
日当たりは悪くお風呂の浴槽も極狭。
部屋の壁が薄いので、少しでも大きな声で笑った途端
隣の住人から「うるせぇ！！」と怒鳴られたり。
それまでと180度変わってしまった生活でしたが
私を含め３人とも不満一つもなく、毎日楽しかった記憶しかありません。
なぜなら
母の笑顔が増えたから。
生活に余裕はなく毎日仕事に追われていたはずですが
明らかに母の表情は柔らかくなり、何より楽しそうに笑っている顔をよく見るようになりました。
例えどんなに過酷な生活環境であったとしても、
子供にとってはお母さんが笑顔で楽しそうにしているのが何よりも嬉しい！
それは私の子供たちも同じです。
私が主人と喧嘩していて不穏な空気になると
子供たちの表情も途端に強張り、幼いながらも必死に人の顔色を伺っている
私が体調を崩して横になっている時も、口数少なく
気まずそうな顔で私の様子を伺いにきます。
逆に私がくだらないことでプーっと吹き出したりちょっとしたことで
ゲラゲラ笑っていると、子供たちもつられるのか一緒に笑い出します。
笑っている理由が自分にあると分かると余計に嬉しそうに笑っています！
現在。未来について考える
結婚して新しい家族ができ、子供を産んだので親になりました。
自分たちでお店を立ち上げスタッフを守っていく立場にもなりました。
症状が出始めた当時とは全く環境が変わってます。
めまいや吐き気の症状を私一人で抱えて生きていくことは割と容易ですが、
私の体調が悪くて周りに気を遣わせているな、
家族の時間が有意義に過ごせなくて申し訳ないな、
と感じている
「この状態自体がもはやストレス！！」
そして何より、私が暗い顔をしていたり体調を崩してだるそうにしていると
子供たちや家族も何だか暗い雰囲気になってしまう。
それってやっぱり良くないし、できるだけ笑って子供たちとも向き合いたい！
大切な人の笑顔が何よりも嬉しいと言う事は
私自身が身を持って知っている事でもあります。
私も抱えている心の病はもはや現代病ですよね。
日本人の５人に１人がかかるとも言われているそうです。
私たちは、我慢をしたり見て見ぬふりをすることに慣れてしまっているのかも？
毎日忙しく日々を過ごし、見落とし続けていては
いつの間にか身体や心を壊してしまうかもしれません。
ふと立ち止まって深呼吸したり
時には誰かに救いを求めて、
少しの時間でもいいから自分のためだけに時間を使ってみたりして何もかもから解放される。
そしてまた頑張る！
頑張らないといけないのは変わらなくても
心に余裕があるだけで世界や未来が変わることもあるんじゃないかな
と思っています。
・毎日頑張りまくっている人
・救いを求めている人
・自覚症状はないけど絶対に救いが必要な人
そんな人たちの世界や未来を
少しでも変えるお手伝いができるような仕事がしたいと思います。
セラピストどころか人間としてもまだまだ未熟ですが、
周りにいる大切な人のために
そしてまだ見ぬ私に救いを求めている誰かのために！
小さな力でも世界を変えられるセラピストを目指して
ガシガシ修業中です！
今後ともよろしくお願いいたします。
長文になってしまいましたが、最後までお読みいただきありがとうございました。