おはようございます！
隠れているつもりでも
今朝は起きたら怒りが
ぶわぁーーーって出てきて
布団をかぶったまんま
その怒りを口から出しまくった
くそかすぼけー
ふざけんな
いいかげんにしろ
お前に何がわかるねん
お前なんか嫌いじゃ
なんやねんなんやねん
こんな感じで
ブツブツ
ブツブツ
昨日、ちこちゃんに
いろいろみてもらって
思い出したこと
『父への恐怖』
『恩返しをしなければならない』と
縛られていたことに気づかされた
昨日は
何を言われているのか？
最初に言われた時の意味がわからなくて
話してる途中で
なんとなくわかって
今朝
また少しわかったのが
また誰かの為に生きる方を
選ぼうとしてたんだなぁ
ってこと。
ちこちゃんが言っていた言葉が
ふっと思い出された
『自分が輝くことだけ考えて』
誰かの役に立ったからとか
誰かに恩返しをするために頑張るとか
誰かに認められるために頑張るとか
誰かのご機嫌を取ることを考える
コレを
私は自然にしてしまうのだ
40年ほどやってきたのだから
そうそう簡単にはなくならない
だから時々
無意識のうちに
慣れ親しんだ思考へと戻っている
そうしながらも
変化はし
とてもとても生きやすくなった
だけど
こうやって戻ることもある
時々
こうやって誰かが教えてくれる
おーい、また戻っとんで！
と。
そして、あ、そやそやと
『今』のわたしをしっかり見る。
WAKUGAKUを作ったのも
ワクワクできる大人を増やす！
そのために
そんな意識を敢えてする場所を作ることで
そこに身を置くことで
また生きにくいところへ戻っちゃう自分を
見つけやすくできるんじゃないかな？という
思いもあった
目の前のことを見る
まだまだ
私にとっての怒りは
幼少期の怖いを引きずっているのかもしれない
そしてそこから
また自分を歪めてしまっていたのだなぁと
気づく
そこに
『私』が置き去りにされていたなぁと
気づく。
これは、最近ずっと私が言っている
『幸せ』とはまた別次元な気がしていて
『幸せ』はもうある
が、しかし
私は今
怒りや恐れで
自分を無意識にあの頃へと戻そうとする
そんな自分がいてるんだなぁって
そんな見たくない自分を見る
そして
その上で
はて、さて
私はどうしたいのか？
なのだけどね。
とりあえず今日は
そんな綺麗事は置いとこ
まだ残してた
くすぶっている思いを
とりあえず隠すのやめよ。
と、思ったのでした。
考えないでねって言われて
また考えとる笑笑
隠れているつもりでも
輝きは隠しきれないね♡
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