今日は超ローテンションのみいげです…
なぜなら
はーちゃんと喧嘩したー。
毎度毎度
とってもどうでもいいことでケンカになる
なんでそうなるの？ってとこから
まぁそれまでもイライラしてるんやけど
そのイライラが前は怖くて
なんとかしようとしたくなる
なんとかなだめて
なんとかしようとしたくなる
ギリギリまで我慢してるけど
わたしも人間
あまりにもしつこいとイライラする
あまりにも話が通じなさ過ぎて
手をあげてしまった
恥ずかしいけど
そんな時もある
そしたらすかさず
彼女に『虐待や』と責められる
『警察に電話してやる』と脅される
ワンコが震えてるのを見て
ハッとする
これ以上言い合っても
いつも何も交わらないから
こういう時は
もう、離れる
前はこういう時に離れることも怖かった
ケンカしてるのに
放置したらダメだと思ってしまうし
その場で解決しなければって思ってた
今日はそんな中
家を出てきた
もともと予定があったし
もうすでに遅刻やし
そしてその話をしていると
話をしながら
『あ、わたしもお母さんに同じようにしてたな』
と思った
何を言われてもムカついた
全部お母さんのせいだと思ってた
お母さんが悪いって思ってた
いつも家にいてないし
自分は好き勝手して
私のことは何にもしてくれない
はーちゃんにも全く同じことを言われる
私はまだここに罪悪感を感じているのだな
私が好きに生きることに
罪悪感をまだ感じているのだな
言われた言葉に反応しているのは私
さて
はて
とっても落ち込みます
はぁーーー
話をしてても泣けてきちゃう
責められるの怖いなぁ
嫌われるの怖いなぁ
やっぱり
人のせいにしたがってるんだ
自分で自分の責任を取るのが怖いんだ
そこでひとつ
ひとつウダウダしてることを思い出した
動けないことがあって
見て見ぬ振りしてたことを
やっぱりちゃんと向き合おうと思った
結局いつも
このはちゃめちゃな
はーちゃんとのやり取りで
向き直される
後回しにしたかったこと
怖かったこと
これは、やっぱりやらなあかんやつ。
はぁー。
自分の優柔不断さ
自分の動けなさに
自分で痺れ切らした
私が気にしてることを
ぜーんぶ言われた
はーちゃんも
普段言えなかったことがいっぱいあったんやな
気づけなくてごめん
私が
頑張らなくてもいいを悪用してました
ずっと感じていた違和感を
そのまんまにしていたらあかんなぁ
ほっとくと
とっても嫌なカタチで
無理矢理帰ってくる
特にそんなに気が乗らないけど
とっても気になること
気が乗らないけれど
『ふと』思ってしまったことでも
やっぱり、GOだな。
結果がどうなるのかはわからないけれどね
迷ってる時点で
正解探しをしている
失敗したくないと思っている
そう思ってる時点で
自分の潜在意識からズレてるってことなんよね
要するに
『頑張らなくてもいい』を悪用して
見て見ぬ振りしていました
はい、やります。
はい、さーせん。
はーちゃんとも
話そう。
こんな内容でさーせん
お付き合いありがとうございました
