ずっとずっと
インスタ♡プライベートバージョン
モヤモヤしてることがあって
え？いつも笑ってるやんって？
笑笑
いや、私だっていろいろ、ありますねん
それは
なんとも言えない違和感で
だけど
誰も悪くなくて
なんというか…
私の癖が出てくるのだけど
実はもう、その癖にも飽きていて
その癖を悪用してたのだなぁと思う
もう
いつまでも、この癖に振り回されなくていいのではないかなって
『私はこんな人です』っていうのを
証明し続けてきた癖
またやりながら
いや、わたし、もうこれ辞めたいねん
と、心のどこかで叫んでいる
だけど
辞められない
のは
なんだかんだ言って
その方が居心地がいいし
慣れているから
その後のこともわかるから
そうやって
愛を確かめてきたけれど
実はもう、そんな
回りくどいやり方はいらなくて
はっきりと
『私はこうして欲しい』
を伝えれば良かったんだ
だけど
失った時の怖さや
軽蔑される怖さ
嫌われる怖さ
が、私を以前のままで居させようと
引き留めた
それでも
心は嘘をつけなくて
私は違和感を拭いきれなかった
このまんま、また
なんとなく、やり過ごすこともできたと思う
なんとなく合わせて
なんとなく気がつかないフリをして
また、
『あーまた、私の前提がそうさせるんだなぁ。』
って
また向き合ってるフリをする。
そしたら
また、かわいそうな私で居られるし
今のまま、慣れ親しんだ私でいられるから
でもでもでも
違うかった
もう、私は嫌なの！
もう、次に進みたいの！
そんな風に
私は叫んでいた
ここで向き合わなかったら
また、同じことがくるかもしれない？
とか
いっぱい感じてみたけれど
いやいや
違うやん
私が、その癖
手放せばいいだけやん
私が自分で大切に握りしめてただけやん
そう思った。
とっても時間がかかった
とことんやらせてもらった
だからもう手放す
向き合うって事で
逃げていることもある
あーまた、自分を通して気づいた
向き合ってるフリをして
手放せないでいること
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