新年明けましておめでとうございます
本年もどうぞよろしくお願い致しますとうとうきましたね！
2020年！
って、いつもと変わらない朝ですが笑笑
それでも
何故か背筋がスッとする感じがします
昔はお正月がとっても嫌いだった
子供の頃は
世界が変わったかのように感じていた
昨日までの慌しさが
急に一晩で変わる感じが
とっても怖かったんです
今朝は
結婚してから（現在は離婚してるけどwww）
初めて、家族以外と過ごしました
子供とも過ごさずの年末年始は
初めてです。
なんか知らんけど
年末年始は子供といないとあかんやろって
思っていたから
なんとなく、罪悪感
だけどもうみんな大きいしね
それぞれの生活を楽しんで
そこにわたしがいなくても
そこに子供がいなくても
きっと、ちゃんと
心の中にいてるから
それでいいんだなぁと思いながら
楽しく年末を過ごしました
わたしはずーっと
誰かの役に立ちたくて
誰かのためになることを優先して生きてきたから
特に
わたしの中で役に立つことって
そばに居ること
だと思っているんだなぁと
何度も感じています
それは、父がアルコール依存症の時に
目を離しちゃいけない
寂しい思いをさせちゃいけない
そんな風に思いながら育ったからなんだろうなぁと思ってます
だから
ついつい
そばに居ることがいいこと
そばに居れないわたしはダメだなぁ
何の役にも立たないなぁ
そんな風に感じてしまってました
何かをしないと役に立てない
役立たずで無力
そんな
役に立てない自分を見たくなくて
一生懸命
人の役に立つことを探してやっていました
最初はきっと
小さな小さな
想いからだった
それがそのうち
もっともっとってなって
そのうち
こんなに頑張ってるのに
誰もわかってくれない！
って
いつからか怒り出した
いつもイライラして
でも一生懸命してたら
いつか報われる
でも何故が満たされない
そんな変なループにハマっちゃう
何でこんなことになっちゃったんだろう？
こんなはずじゃなかったのにね
わたしはいったい
どうしたいんだろう
何で役に立ちたかったんだろう？
何で誰かのそばにいなきゃって思っているんだろう？
何でわかって欲しいんだろう？
ただ、わたしは
お母さんに褒めてほしかったんだ
お母さんにそばにいて欲しかったんだ
お母さんにわかって欲しかったんだ
ただただ
私が寂しかったんだ
わたしは役に立ったら
お母さんに褒めてもらえて
わたしを見て
そばにいてもらえると信じていたんだなぁ
そんな気持ちに気づいた時
ワンワン泣きました
お母さーん
お母さーん
って
いっぱい泣きました
そして
そんな自分を抱きしめました
寂しかったんだねぇ
よく頑張ったねぇ
偉かったねって
いっぱい自分を抱きしめて
いっぱい自分を褒めました
何回も何回も
それをしてきました
そして
何もできなくても大丈夫なんだと
何度も何度も
自分に言ってあげました
そうしていま
わたしはわたしを責めることが減りました
とっても穏やかな気持ちになりました
そうすると
周りの人にも優しくなりました
自分を大切にして欲しいと
ずっと伝えているのは
あなたの
本当の心の声を
あなたが聞いてあげて
あなたが癒すということです
そしたらね
あなたの心が満たされていると
気付ける時がきます
そして
あなたは笑顔になります
その笑顔は
周りを幸せにします
役に立つって
周りの人が幸せになってくれたら
もうそれでいいのではないでしょうか？
あなたの笑顔はみんなを幸せにします
2020年
みんなの笑顔で幸せいっぱいの
素晴らしい年にしましょ♡