先日、住吉大社の神様にも言われた
真ん中が心屋認定講師さをりん
（怪しい笑笑）
『人に対して当たり障りなくできる人』
『人を選びなさい』
これ、
シバトモねーさんのタロットでも
毎回出ます笑笑
ちゃんと人を選びーや！
とな。
神様にも言われてさぁ
どうしたものかと。
まぁ、これからの未来の出会いを
ちゃんと人を見たらいいんじゃないですか？
と、言われたので
そうだなぁー。
と、思って終わっていたんやけど
昨日、心屋認定講師さをりんの
初級セミナーのアシスタントをしながら
嫌な人のワークをしている時に
出てきたのが
この怒りだった
どんなワークかと言うとね…
嫌いな人
どうもこの人のココが気になる
じゃあなんで、そこが嫌なんだろう？
小さい頃の誰かに似てる？
そんなことを書き出すんだけど
私がそこで出てきたのが
イチイチうるさい
お前がやれ
偉そうに言って
だまれ
私だって頑張ってるのに
ダメ出しばっかりして
何様やねん
細かいことばっかり言うな
って出てきた
すんごいムカついてるわ
わたし。
なんやろ
これ、誰かに似てるわ
あーーーー
コレ
お父さんやん。
小さい頃の
アルコール中毒のお父さんやん。
お父さんは
いつもイライラしてたん。
小さいゴミが落ちてると怒って
ご飯粒ひとつ落とすたびに怒られた
ひじをちょっとついたら怒られて
うるさくしたら怒られて
いつもいつもイライラしてた
お母さんも、いつも怒られていた
いつも怒鳴られていた
悪くないのに怒られていたはずなのに
そんなお母さんを見て
なんで怒られないようにせーへんのやろ？って
わたしもイライラした
そんなことを思い出した
ブログをよく読んでくれてる人は
ご存知でしょうが
私はお母さんみたいになりたくなくて
いつもお母さんに腹をたててたけど
よく考えてみたら
お父さんへの怒りを出したことがなかった
どう考えても
お父さんさんが悪い！って思うこと
いっぱいあったのに
何故かお父さんへの怒りは
出てこなかった
なんでだろう？
お父さんがアル中になったのは
病気のせいで
お父さんはかわいそうな人だと思ってたからかな？
それとも
お酒を飲んでない時は
とっても優しい人だと知っていたからかな？
どっちもあるなぁ
そして
もう一つ
酔っ払っているお父さんに
何を言っても通じない
何か言ったら
もっと逆上して怖いことになる
だから
いつも我慢していたなぁ
怒らせると
また、お母さんも怒られるし
言ったって無駄だし
そんな風に思ってたなぁ
細かいところをイチイチ指摘されたり
見張られてる感じとか
自分でやればいいのにって
イライラするのは
お父さんに対しての怒りだった
いや、
きっかけはお父さんだっただけで
そこから
私は
怒りを出す＝アル中の父
アル中の父
＝恥ずかしい、みっともない、惨め
だから
怒りは、絶対に出してはいけないものだったんだ
今まで
自分でも不思議だったんよね
なんで
あんなに酷いお父さんを見ていて
お父さんへの怒りがないんだろう？って
『ない』のではなく
出さないようにしてただけなんだ。
私、よっぽど
あの時怖かったんだなぁ
私、あの時怒りたかったんだなぁ
あの時
うるさい
だまれ！
お前なんか、酔っ払って何にもしないくせに！
自分でやれ！
私は悪くないれ
お酒なんか買いに行きたくない！
こんな家嫌だ
お母さんのこといじめるな
もっと優しくしてよ
お酒飲まないでよ
怖いよ
お父さん、怖いよー
お酒飲んでるお父さん怖いんだよ
あーダメだ
私、めちゃくちゃ怖かったわ
めちゃくちゃ家の中で気ぃ使ってたわ
しんどかったわ
お父さんをら守らなきゃって思ってたのは
お父さんを怒らせないようにするためやったわ
思い出せて良かった。
心屋初級セミナーはやっぱりスゲーわ。
毎回毎回何かに気づかせてもらえるわ。
アシスタントしながらも
毎回気づかせてもらえるのよ
ほんま、なんかモヤモヤしてるんだったら
一回初級セミナー受けた方がいいよ
わたしのテーマは
『怒り』だったんだけど
それがよくわからなかった
でも、それらしきものが見つかった
だからといって急に怒りだすわけじゃないよ笑笑
たださ
嫌なことは嫌
そんなこと言われたら嫌なんだぁ
そんなことらされたら嫌なんだぁ
とか
あなたがやってくれたら助かるなぁとか
私はできないんだぁって
言ったって良かったんよね。
怒らすことが怖くて
私は
自分の怒りを抑え込んで生きてきたみたい
昔のお父さんみたいに
怒ったっていい
自分勝手に怒ったっていい
嫌って言っていい
ま、最近は
もう言ってるしね笑笑
目の前の『嫌いなひと』は
あなたの忘れ物を届けてくれる人
かもしれないよ
