人に頼ることができない

誰かに頼るなんて無理

人にしてもらうぐらいなら自分でやる！

その方が早いし

そんな感じで

ツンツンしていたみいげです

おかげで

なんでもできるようになりました（笑）

ただその反面

人に頼れなくなってしまった

頼るなんて

弱い人間のすることだと思ってた

要するに弱い人間はダメだと思ってた

なので

自分の弱い部分を出せずにいた

だから

弱い部分を隠すようになって

弱い部分を隠すためには

めちゃくちゃ頑張らないといけなくて

めちゃくちゃ頑張るとしんどくて

でも気をぬくと

ダメなわたしがバレるから

また頑張って

相当いい感じに

なんでもできるすごい人になったんだけど

なんだか満たされなくて

それでも、たまに出てくる

ダメなわたし。

ダメなわたしが出たら

みんなに嫌われる

恥ずかしい

だから必死になって隠してきた

その傾向は幼稚園とかからあったと思う

小学校の頃なんて

ほんと、ひどかった！

友達が、わたしの知らない話をしてても

知ってるかのように話したり

観たこともない映画を観たように話を合わせたり

大嘘つきでした！

だって、そうしないと

その時のわたしはあかんかってんもん。

そうしないと

何にも知らない恥ずかしい子だと思ってたんだもん。

大人になると

賢い人たちがキライだった

だってさぁ

賢い人たちに知ったか振りなんて

めちゃくちゃしんどいやん笑笑

敵わへんやん？

でもその当時は

そんな風に思ってなかったけどね（笑）

人間賢いだけじゃあかんし！

とか、ゆーてたと思う

でもね、最近わたしの周りには

賢い人が多いのよー笑笑

起業支援塾のハッピーさんとか

シバトモさんとか

あきはとか笑笑

この人たちすごいのよー

知識がすごい！

前までのわたしなら

対抗するか嫌うかどちらかだった

でもね

ダメなわたしもいていいんだなぁって思えるようになったら

この人たちがわたしを助けてくれるの

わたしが

わからない〜教えて〜っていうと

教えてくれるのよー！

わからない！とか言ったら

ダメな奴だと嫌われると思ってたのに

なんだったら逆に

素直でかわいい

って言ってくれるのよー！！！

そして、いろいろ教えてくれるし

助けてくれるし

可愛がってくれる

世界が逆転よね？笑笑

なにこれ？笑笑

わたし一体44年間何を信じてたん？笑笑

たまには、頼んでも嫌って言われることもあるよ。

そりゃね、なんでもかんでも助けてもらえるわけじゃないけどね

それもたまたまやん？

その人が気持ちを伝えてくれただけやん。

でね

わたしが人に頼ることを恐れていたのは

頼っても助けてもらえなかったらどうしよう

だったの。

助けてもらえなかった時の自分が

惨めで、かわいそうだったの

そして、わたしは

助けてもらえないひと

助ける価値なんてない

そんな風に思ってた

でもね

いろんな気持ちが出てきた中に

助けてほしいよぉ

この気持ちが

ずっとずっと出てきてた

助けてほしくて

怖くて怖くてしょうがなかった

だから

もう、観念して、受け取ることにした

あーわたしって

本当は助けてほしいんだなぁ

助けてって言いたかったんだなぁ

まずはそうやって

自分の気持ちを受けとめてあげる

感じきってあげる

そして

ちょっとずつでいいから

助けてって言ってみる

教えて〜とか

できない〜とか

そんな感じでいいんだと思う

何回もやってみてたら

気がついたら

周りの人はとっても優しかったんだなぁってことに気がつく時がくるよ

京都で咲いてたお花

なんて名前だったかなぁー？

誰か教えて〜♡

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