おはようございます^_^
先日、
ちょいちょい出てくる
うちの静子（母）と
友達と友達の家に
BBQへ行ったのですが
その道中
静子はいつもの様に
自分中心の話し方をするのです
いつも
彼女の頭の中は
自分が世界の中心なのです
どんな話も
静子ワールドに変換できるのです
残念ながら
悪気は一切ありません
が、
私には
この自己中な発言や生き方が
理解できず
本当に嫌いだった
あ、今も嫌いですよ笑
でも、少し前まで
お母さんがおかしい
って思っていた
この事に
カウンセラーになって
やっと気づいたんです
でもきっと
子供のころは
このお母さんしか知らないから
これが普通
になっていたから
話を聞いてもらえない
褒めてもらえない
のは
私の話が面白くないんだ
もっと頑張らないといけないんだ
と、思う様になったのだと思うのです
そして
子供の頃のお母さんは
【アル中のお父さんに
苦しめられてる
可哀想な人】
だと
思い込んでいたので
お母さんを助けてあげなきゃ！
って思うようになった
お母さんに迷惑をかけないように
お母さんが少しでも楽になるように
家事の手伝いをしたり
お父さんのことを見張ったり
していた
最初は
ただ純粋に
お母さんを助けたい
だったのが
褒めてももらえない
気付いてももらえない
と、なると
だんだんと
拗ねてくる
お母さんのために
こんなに頑張ってるのに
何でわからないんだ！
何で褒めてくれないんだ！
と。
でも
やっぱり
根底には
【お母さんを困らせたくない】
お母さんは可哀想な人
だと思っていたから
そんな事も言えず
ただ
ただ
どうせ、わかってもらえない
と、思いながらも
【良い娘】【優しい娘】を
し続けるしかなかった
ここで
私の歪んだ思考が出来上がってきた
どうせ誰も私を見てくれていない
どうせわかってもらえない人
どうせ話を聞いてもらえない人
【どうせ】が
いっぱいできていった
この【どうせ】を
カウンセリングの道へ入るまで
信じきっていた
どうせ誰も私を見てくれていない
と、信じているから
私はいつも自分が透明人間な感覚だった
どうせ誰にもわかってもらえないから
本当の気持ちを話さなくなった
助けてもらうという選択肢は無くなっていた
どうせ話を聞いてもらえない
私は話すのが下手くそだと
思っていたから
いつも聞き役でニコニコ笑って過ごしていた
こんな風に
私は
いっぱい
【諦めてきた】
それでも
なんとかうまくやれていた
はずだったのに
ある時に一気に
自分が壊れてしまった
そして
カウンセリングというものに出会い
そこから
この
どうせを
自分で見つめ直す事になる
【どうせ私は〇〇】
を信じてしまった
子どものころの経験
その時の
私は
本当はどうして欲しかった？
本当はどうしたかった？
本当はなんて言って欲しかった？
本当はなんて言いたかった？
何度も何度も
インナーチャイルドの声を聴き
その頃の傷をケアしてきた
そうやって
歪んだ思い込みを
少しずつ
元の私に戻していく
ちょうど良い私へ
そして
ちょうど良い感じに
なってきて見えたきたのは
世界が私中心で回ってます！と思って生きている
静子だったー笑笑
今だから
ちゃんと見える
自己中の母
よく見えてくると
ほんと、私、
よく頑張ったよ！
と言ってあげたい！
それでも
やっぱり
こう見えるまでは
自分が嫌いだった
存在してる事すら
意味がわからなかった
やっぱり
人は
お母さんに大切にされたと
思いたいのだと思う
お母さんに大切に愛されてない
と
それは
自分が悪いんだ
と、思い込んでしまう
ことが多い。
もしくは
わかってくれない
周りを責め続ける
か。
どちらにしても
誰かを
ずっと
嫌い続ける
自分が嫌い
誰かが嫌い
この【嫌い】の中に
本当に欲しいものがある
わかってもらえない私が嫌い
は
わかって欲しかった私
好き勝手してる、あいつが嫌い
は
好きな事を自由にしたい私
私は
静子の自己中が大っ嫌い
ってことは
やっぱり私も
自分の思うように生きたいのだなぁ
と
思うのです
でも
やっぱり
静子ほどの自己中には
ならないと思うけど笑笑
（あれは、ずば抜けてる自己中なので…）
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