最近ね。 よくわからないじぶんがいるんです
周りからは
元気で明るくて男女から好かれやすい
って言われたけど，
そうじゃない。
自分が怖い。 いろいろ考える。
いま一番なにがしたいのか
いま一番なにを求めてるのか
いま一番なにしなくちゃいけないのか
いま一番なにしようとしてるのか
考えがぐちゃぐちゃ。
周りを気にしすぎて
毎日疲れる。
あの子があれやってる。
あの人があれを見てる
あの子があれをした
あの人があれを…
って SNSは 自分を広めるのにもいいし
いい意味でも悪い意味でも日々の情報
が入ってくる。そして友達とも繋がれてる
それで利用してるのに
気持ちがぐちゃぐちゃになる
切りたいけどきれない繋がりもあるし。
いつの間にかこんなになったしまったんだろ
私が行く先行く先で本当にこうゆうことばっか
正直辞めたい
けど、情報とか自分を発信してくルーツが減ってしまう。
それは避けたい。
どうしたらいい。
人一倍独占欲が強くて、
人一倍喜怒哀楽激しくて
困っちゃいますネ、 ふう。
なにをどうすればいいのかな。
可愛い子はなにしてもついてくる
オタクさんとか 囲いとかいる。
同じ性格で同じような事を
可愛くな人がしたら それはどうだろうか。
100%じゃないと思うけど
ほぼほぼ 可愛い子にいくだろう。
そんな世の中が大嫌い。
可愛くなくても なにかしらで輝ける
そんな確信が欲しい。
前回のライブで言われたのは
『アホ丸出しで愛がある』
って言われた。
これを私の強みにしていっていいのかな。
けどこれは絶対誰かしらと被る。
私は私と同じ心境で悩んでる人
迷ってる人、自分をわからず辛い人
自信を私みたくもてない人
へ、いろいろ届けたい。
毎日ほんとに沈む心を和らげてあげたい。
私も私でその沈む心が 一緒に作り上げてく事で、和むかもしれない。
少しずつ自分にそれで確信が持てるようになるかもしれない。
いろんな人に悩みなさそうとか、
自分よりかはそんなの軽い悩みだよとか
思われてるだろうけど、
そんなふうに言える時点で
その人の人間性疑う。
俺よりマシだろ、私よりまだいい方だよ、
こんな考えを自分のキャパで価値観で
決めつけんな
楽してない 。
私のなにかがどこかしらでSOSサインで出してる。
だから体が自然にそれを感知して，
取り返しつかないとこまでいかないよう
いろいろやってる。
みんなが見てないひとりの時間。
ほんとに毎度泣くんだよ。
ただ泣く事を知って欲しくて書いてるわけでもない。
気を使って欲しいわけでもない。
思いが溢れでるから
それをそのまま書いてる。
私は私らしく生きたい。
一回しかない生き方。
この声もこの顔もこの体も この髪の毛も
目も口も環境も友達も好きな人も家族も。
この瞬間でしかいれない。
死んだら記憶もなくなる。
存在してたことすら無になる。
どこかに自分の何かを残さないと、
本当に自分が死んじゃう
大好きな親も、大好きな姉も
おつきあいしてる人も、
大好きな友達も
私のことがなかったことになる。
すごく怖い
肉体も無くなる。
だから毎日一緒にいたい。
大好きな人たちと死ぬまで、
たくさん会話して、たくさん見て
たくさん感じて たくさん触って
たくさん一緒にいたい。
もっと一緒にいたかった、
もっと一緒に会話したかった
声聞きたかった、感じたかった、
触りたかったって
後悔して死ぬのは絶対にいやだ。
だから欲が強いのかな。
相手に対してもだけど、
もっと自分に対しても好きになって、
愛してあげたい。
だから、たくさん行動して生きたい。
今しかできない事をするじゃなくて。
したい事を時期に関係なくたくさんする。
短パンもはくし、ミニスカも履く。
自分が好きな服もきる。
好きな音楽を好きなだけ聞く。
我慢することは絶対にしない。
気をつかう場面あるけど、
それがストレスに感じなければいい。
ストレス少しでも感じるならその人らと
は一切関わらない。
私だけの人生。
私が決める