なぐりがき

もやもやが消えないから夜中に吐き出してみる

わたしと向き合ってくれていないと感じるひとがいるのだけれど
「こないだはありがとうございました」
ってまったく抑揚のない声で言われたの

『いや、思ってないよね』って言ったら
「思ってる」とのこと

『だとしたら何も伝わってないよ』
に対して
「受け取る側の努力不足だね」って


は？？💢

基本的に受け取る側は自由なの

明らかに曲解させてるとか
受け取る気がないのは別だけど
受け取る側に努力まで求めるってなんなの？

声のトーンとか
話すときの体の向きとか
視線が合うかどうかとか…

言葉そのものだけじゃなく
非言語も含めて『本心じゃない』って受け取ってるんですけど

正しい・間違ってるって話ではないんだろうけど

寝言は寝て言え、ばーか💢
って思った出来事だった

は？？って思ったものの
反射では反応出来なくて
この部分について意見を言えなかったのがもやもやの原因なんだろうな

次は言い返そう

夜中にありがとう

無題

いつでも心穏やかに過ごしたい。

誰にでも優しくありたい。


そう思っているけど、


現実は、、全然ちがう。




嫌な出来事。

ねちねちと、執拗に、批判される。


状況に慣れればスルーできることでも


バカ正直に真に受けて、落ち込む。


心がぐちゃぐちゃなままで、


悲しいのか、情けないのか、怒ってるのか


自分でもわからないままで、


話しながら整理したいと思って


電話してしまった。




でも、その電話でも否定されて


余計に自分が嫌いになる。


正論なのはわかってはいるんだけど。


負のオーラみたいのが伝わったのか


面倒そうな対応をされて


余計に落ち込む。




今回電話した人が落ち込んでた時に


何気なく正論を言ってしまって


すごく怒らせたことがあった。




同じことを、

その人には何度もされてる。

今回もそう。

本人は気付いてるのかな。

言ったら怒るか、開き直るんだろうな。




だからと言って、


同じことをするつもりはない。


この人にも、その他の人にも。



ただ、

あたし自身は

どうやって折り合いをつけたらいいのか。



整理できないまま話すべきじゃなかった？

どんな言われ方をしようと、
イライラするべきじゃなかった？

受け止める時の心持ちがダメだった？

あたしは、
なんて言って欲しかったんだろう。



今回のことで、

どこをどう変えたら

心穏やかに過ごせたのか。

余計な電話をして、

負のオーラを感じさせずに済んだのか。


考え方とか、性格を変えるには

どうしたらいいのかな。

きょう

お久しぶりでございます。



今日は久しぶりのお休み。



免許の更新と調べものと届け物と美容院。



休日らしい予定は美容院のみ…。



正直、休んだ気がしません。。






そういえば、



調べものしながら、ため息をついていた。



完全に無意識でした。



最近、こんな気持ちばっかり。



はっきりしないというか、、



漠然とした不安と不満？





感情が先行するタイプの性格で、


嫌なことがあっても


好きなものを食べるとか


本の世界にトリップするとか


車内でカラオケするとか


いつもならそんなことですぐ忘れられる。





なのに、



最近は灰みたいなものがずっとずーっと



降り積もっているみたいに



日に日に心が重くなる感じ。



それで、ため息………なのかな？



誰かに話すにしても



自分の中でまとまらなすぎて



何を話したらいいのかわからない。



わからないし、何か泣きそうで。



もうぐっちゃぐちゃ！！



何かが怖いのかなー。



文字にしてみても思い付かなかった。



もしかしたら、



本当の自分は



自分で思ってるのと全然違うのかな。





とりあえず、今日を終わらせます。



おやすみなさい。