〜気付き始めた私〜
下の子が幼稚園に入ると同時に、私は正規職員として働き始めました。
そこで自分の居場所、認めてくれる場所、優しい人たちに出会いました。
それとは反対に、家に帰れば怒鳴り散らされる毎日。
泣く毎日。泣いたらまた怒られる毎日。
帰宅後は、元夫の機嫌を伺い続ける時間の始まり。
そこで感じ始めた違和感。。
色々な人との出会いがあり、父としての立場の男性職員に出会い、みんなの家庭の話を聞くにつれ、、あれ？みんな優しい？子供の事にもすごく協力的。。奥さんにも毎日大声で怒鳴りつけ怒らないの？喧嘩する事も対等にできる。。
バイクや車が欲しい、欲求が出た時に家族のため、生活のために我慢するの？
私の当たり前が当たり前ではないの？
そして時間が、日が経つにつれ
元夫への違和感が、、不安が、、恐怖が、、
積もっていきました。
このままではまずい。どうにかしないと。
でも、子供のために離婚は出来ない。
それに離婚して生活する自信もない。
どうしたらいい？だれか助けて。。
元夫の両親、兄弟にも相談しました。
バイクが欲しいと言い始めた、、また物欲が止まらない。どうしたらいい？
もうこれで5台以上買い替えてきた。
車も変えたばかり。
車は結婚生活の中で、元夫の車は車検を受けた事がない。車検の年。つまり2年ごとに車を買える。
買えないとキレる。バイクも同じ。
今車は大きな外車が１台。
バイクは3台。
もちろんローン。
名義は元夫だけど、お金の出所は私。
もう私は買ってあげられない。無理だ。。
義母は言った。
私なら買ってあげる。無理なの？
弟は笑うばかり。
それに
毎日大声で怒鳴るから、本当に辛いんです。どうにか助けてください。もうしんどいんです。
義母は言った。
〇〇を唱えなさい。心が落ち着いて状況が良くなるから。
宗教活動に熱心だった義母はその事を伝えてきました。
この人たちに頼るのはやめよう。
意味がない。助けてもらえない。
そう思いました。
結婚生活の最後の年末。。まだこの時は離婚の動きはありませんでした。
私が夜、洗濯物を干していると窓を閉める音に対して、
急に俺に喧嘩売ってるのかと怒鳴り始めました。
普通に閉めただけだったので、私も戸惑い固まってしまいました。
そこから始まる長い長い、怒鳴り散らされる時間。
その日その時、私の中で何かがプツンと切れたのをよく覚えています。
あ、この人は私に愛情は全くないんだ。。
この人にとって、私は都合の良いお金が出てくる機械くらいにしか思ってないんだ。。
もう無理だ。。
私がいる意味はなんだろう。生きてる意味あるかな、、。
そしてやってくる次の日、正月の朝。
自分の両親には何もなかった様に振る舞う。
何もなかった様に、親戚と集まりご飯を囲んで過ごす。
しんどいのに笑わないと心配かける、、、
そして、一年前頃から毎週末夜出かける元夫。
年末。正月も、休みの日は必ず夜いなくなる。そして朝帰ってくる。
これがだいたい土曜日の夜の決まり。
あれ。もしかして。。
つづく。