書きすぎ？

またまた今日3度目のブログ更新。

何だかうだうだしてる自分が嫌になって真面目に晩ご飯の支度をしてみた。


思いきってパパにもう一度ぶつかってみよう!!

義母にも反対されてるからいい答えなんて期待できないけど私はチビが小さい今だから出来る事だと思ってる。

ずーっとやりたいと思ってた事だもん！
今、諦めたらずーっと諦めたまま。


ケンカになっても泣いてしまっても、とりあえず一生懸命パパに気持ちを伝えてみます。

とりあえずは自分から変わらなきゃですよね。


こんな決心だれにも話せないのでここにぶつけてみました。

可能性はない！？

自分らしく生きるために、資格をとるための資金を貯めたいから働きたいと
やっとの思いで家族に伝えたけど。


『子供がもっと大きくなってから』

予想通りの答えが返ってきた。


きっと私はそれから落ち込んでしまったんだろうな。

自分には可能性はない。

今の自分には全く魅力はない。


毎日早く時間が過ぎてくれないかと時計ばかり眺めてる。

毎日平穏に暮らせるよう波風立てないように感情的にならないで自分の意見は言わない。

ずっとこんな暮らししていけるのかな？

孤独。

またまた今日も凹み中。

いつから私はこんなに孤独になってしまったんだろ。

前のダンナと離婚してから人と話したり自分の気持ちを話すのが苦手になった気がする。


自分がすごく劣っている人間で、周りの人達全員が完璧に見えてしまうんだよねぇ。


みんなは友達に弱音吐けるのかなぁ…？

パパも仲間がいて何かあれば報告して一緒に飲みに行って。

でも私にはそんな仲間はいないよ。引っ越して実家からどんどん離れていく度に連絡とらなくなって。
子供が産まれたら家から出れなくなって。

私には友達は誰もいなくなってしまったよ。


私なんていてもいなくてもいいんじゃないかなぁ？

私はこんな毎日過ごすために産まれてきたのかな？

もっと出来る事あるはずなのに。