失恋日記５

今日は隣の県にいる同期に聞きたい事・教えて欲しい事があったので

夕方から高速を1時間ちょい飛ばして、会いに行ってきました。

今の彼との状況を話したら、“それが続いたら、結局戻るんじゃないっすかね？”と言われた。

そうであって欲しい。

私もこの状況が続けば、戻れる可能性は高いと思う。

今日も彼からメールが来てた。

まだ仕事してるみたい。

明日大丈夫かな。

私の引越しにまた借り出す予定なんだけど…

違う同期からも心配して昼間に電話をもらった。

今の状況、彼の状況を話したら

“とりあえず今の状況と精神状態だったら、すぐに結論は無理やな”と。

私もそう思う。

というのも。

今、彼が抱えてる仕事の内容がめちゃくちゃダークだから。

私も考えただけで、めっちゃ胸が苦しくなるし、なんて声をかけたらいいのかわからなくなる。

そんな状態だから、精神的にも弱ってると思う。

だから、私と毎日会ったり、今日もメールしてきたんだと思う。

今はもう彼氏彼女とかそんな立場はどうでもいい。

とにかく私といる事で少しでも彼が笑えたり、楽しいなら一緒にいたい。

助けてあげられるものなら、助けてあげたい。

少しでも。

それが、私の存在価値になると思うから。

失恋日記４（決めたこと）

彼にこのGW中に伝えようと思う。

別れた事、みんなに言っても大丈夫だよって。

私にとっては、今でもあなた以上に大切な人も好きな人もいないから

どんな事でも力になる。恋人でなくても、一番の理解者でいたいって。

多分、恋人とか一番の理解者とか私、彼の中での私のポジションを作って欲しいんだと思う。

友達っていう大きなカテゴリーの中に埋もれたくない。

恋人じゃなくても、少しでも特別な存在でいたい、特別だと思って欲しいんだろうな。

なんて、傲慢なんだ私（笑

でもさ。

思い返してみたら、彼と付き合うまでもうだうだと

中途半端なファジーな関係を1年位続けてたんだから

ある意味そこに戻っただけの様な気もする。

別にいいんだよ、なんだって。

私は彼のそばにいたいだけ。

彼と一緒にいたいだけ。

私の望む事は本当にそれだけ。

それが叶うならお金もポジションも今の仕事もいらない。

っていうか、何にもいらない。

彼さえいてくれたら。

失恋日記３

昨日も結局なんだかんだと彼が夜中に来てくれた。

2人でP.S.アイラブユーを見た（彼は8割寝てたけど笑）

そして、朝起きて急いで出て行った。

地元の用事というか、みんなで会うなら連れてって欲しかったな。

今の私は、みんなに彼と別れたって笑いながら、報告できるよ。多分。

むしろ、私も早くみんなに報告して

すっきりしたい気分になってきた笑。

彼に別れを告げられた初日と次の日は

悲しくて悲しくて、気合いをちょっと抜いちゃうと

どんな場面でもすぐ涙があふれてきて、私の中の何かが切れてしまいそうだった。

3日目は、またいつか戻れるっていう変な自信があった。

だから、何ともなかった。

4日目の夜に彼からメールが来て、頭がおかしくなった。

やっぱり本当は自分でも別れた事わかっていたんだって自分でその時気付いた。。

もしかしたら、人はわかっていても、あまりにつらくて受け入れられない時は

気持ちがシャットダウンしてしまうのかもしれないなーなんて思った。

結局こっちに引っ越してきてから、初日以外毎晩彼がうちにいる。

今日は来るかわからないけど、これから一人になったら

またあのものすごい虚無感に襲われそうだ。

怖い。