最近の私は人と比べては落ち込み、何かを望んでは失望して随分落ち込んでしまってる
昨日だって文化祭準備で旗のお手伝いをしてたのに全然みんなと話せないし、どういうテンションがいいのか分からなくて嫌になって途中で帰っちゃうし...
どうしてこんなに上手くいかないんだろう
周りは皆上手く生きてて自分はきっと落ちこぼれに分類されるんだろうなあ
自分が悪いからもっと苦しいんだよなあ
いっそ他人のせいに出来ればいいのにね
最近はもう涙流す頻度が多くて
泣くと楽になるって言うけど鼻詰まってもっと苦しくなるの何?
涙さえも敵になってる
去年はこんなに酷くなかったのに
昨日ある男子Nに質問をしたんだけどね
ことごとく私の方見ないし結局質問答えてくれないし
ああ私のこと嫌いなんだなあって直感的に分かった
私がそういうタイプじゃないって思われてるのか知らないけどふざけ?言ってこないし
はいはい嫌ってくれて構わないですよ〜〜って思っとこ
あと男子Dには嫌われてないんだろうけどなんか最近怖い
嫌われてそうで何か悪口っぽいこと聞こえたら私のことかなって思っちゃって落ち込んで...
分からないのに分からないから余計しんどくて
なんでこんな他人の目を気にしながら生きてるんだろう
どうでもいいじゃんって思いたいけど結局強がりにしかならないし
自信があったら、自分が好きなら、可愛かったら、友達が多かったら
たらたらたら
もしもの話してる限りきっと進めないんだろうなあ
最近友達さえも疑って嫌われたくないって自分作ってもう自分がわからん
どれが本当の自分?
少なくともクラスの私は偽物
愛想笑いして自分をよく見せようとしてる
可哀想な自分
あ〜もうなんか嫌だなあ
書いてて思ったけど本当に自分おかしいな
これじゃ一生彼氏できないし結婚...はまあしなくていいけど
嫉妬やめたい
毎日毎日もしもの話して変わらない日常に絶望していっそ明日が消えて無くなればいいのにって何度も何度も...
あーあ
パパもこんな気持ちだったのかな
もう一度だけ会いたいなあ
もう1回人生やり直してパパも救いたいな
でも無理なんだよね
無理なことを何回も願って
苦しむってわかってるのに
私ってなんでいつも辛い方に進むんだろう
今思い返してみると自分損ばっかしてるな
中学校の修学旅行
仲良かった子がいたのに1人余っちゃうから私が遠慮して他の班に行った
結果あんまり楽しくなかった
高校生
青春できるかなって思って団の旗係入ったら結局ほぼ1人で書いた
しかも団長は手伝い寄越してくれなかった
体育祭後の掃除も青春できるかなって思ったらメンバーこれじゃない感すごい最悪(最低)
正直やりたくない
まじでやりたくない事はやらない方がいいわ
それと友達のこともま〜〜〜色々ありますわ
基本遊んだりするのって自分から誘う事多いし誘わなかったらきっと遊ばないんだろうな〜って
あと私の席誰もよってこん
話に来てよ〜〜〜
3年間一緒の友達はほぼ来ませんね
私はよく行くけど
3人グループやだなあ
てかもう全部やだ
明日私だけ世界が終わりますように