この頃たまにライフに直接ログインすることはあっても、ブログの方は放置しっぱなしでした。
そして今日久々にログインしてみると、いつもわたしを元気づけてくれた方が、訳あってアメーバから退会されていました。
とても優しい方で、わざわざメッセージを残しておいてくれました。
もう少し早く気が付いていれば、お礼くらいは言えたのにと後悔しています。
また戻ってきてくれたら、もう一度お話したいです。
今までありがとうございました。とても優しい方で、本当に出会えてよかったな～と思っています。
せめてこのブログを読んでくれたら嬉しいな。
本当にありがとうございました！！
昨日の夜テレビを見ていて、自分の好きなことをやろうと思いました。
今までやりたくても、照れくさかったり自信がなかったりで、出来なかったことが多くあるので、それをやってみようと思います。
多分わたしには、今までそうやって避けてきたことをやるのが必要なんだと思います。
とりあえずは自分が今一番興味があることや、出来ることから始めてみようと思います。そうしたら自信がつくような気がします。
これまで出来ないことに目を向け過ぎていたのだと思います。
10年前の一番ひどかった鬱状態の頃を、この頃超えていたと思います。
こんな吐き気や不安感は初めてです。
年齢の事もあると思います。焦ってばかりいました。
こういう状況がとても怖かったです。そのうち自分を失ってしまうのではないかと思っていました。このままでは気が狂ってしまうのではないかと思っていました。
今は少し落ち着いてきたので、ホッとしています。
先日行った心療内科で処方された薬は飲んでいません。
今日クリニックに行ってきました。
予約の時間を一時間過ぎても待たされたので、受付に言うと、ようやく順番が回ってきました。
診察室では、医師はろくに私を見ようともせず、横の机に向かって問診票を見ながらいくつか質問をしてきました。
私のようなタイプが嫌いなのか、機嫌が悪いのか、それとも忙しくて余裕がないのかは知りませんが、私に対する態度は悪いものでした。
わざわざお金を払って、人の話もろくに聞かない、その辺にいるおじさんに説教されに行ったという感じです。
はなから私の事を「こういう人間だ」と決めつけて話をしてきたので、否定すると、自分でもそれに気がついた様子を見せました。
そんな調子ですから、私も話をする気にもならず、特にこれといった話をすることもなく終わりました。嫌な時間でした。
流れで次の予約を取りましたが、もう行きません。
でもクリニック自体は繁盛していました。
合う人には合うんだなぁと思いました。
ほんの10分でしょうか。あれで二千五百円を取るのですから、いい商売だと思いました。
昨日から鬱状態がひどくなり、耐えられず、遂に心療内科に通うことにしました。
明日行ってきます。少々緊張しています。
不安でお腹の中がもやもやします。
ここ数日孤独を感じています。
友達でも彼氏でも何でもいいから、気軽に楽しく話せる人が欲しいです。
仲の良かった友達も、今は結婚して子供も小さく、私に構っている暇はないし、いい加減こういう風に関わろうとするのをやめたいとも思っています。
寂しいから会うのではなく、普通に一緒に買い物に行くとか、映画を見に行くとか、そういう風に会いたいです。
でも今はやっぱり寂しいから誰かに会いたいと思っています。
