おはようございます(ρд-)o+:゜
うそ、本当はこんな感じ→(・∀・)/⌒☆
………。
早起きでも何でもありません。
実はただの不眠でした本当にありがとうございます…orz
昨日もほとんど寝てないし、それどころか活動してたのに何でだ。
まぁいいよ。
昨日はカウンセリングに行ってきました。
良かった事も不満な事もありましたが、スッキリした部分があるのは事実です。
初対面で話して全部分かるわけないしね。
逆に、それにしてはずい分色々話せたんじゃないかなと。
話してる間は悶々としたり、帰り道でもちょっと悶々としたりしてたんだけど……
帰りに買い物行った時とか、家で過ごしたりして、まぁ眠れはしなかったけど……確実にちょっと元気になってるって実感した。
何でだろう。
いや、あんなに長時間話して何でだろうって言いぐさはないけどさ。それくらい話してる時は悶々としたりしてたんだ。
何か変わったって確信したのは、朝方お風呂入って(マンガ読んでたら時間が経ってた←)その時にリズムとって適当に歌って(※変な人じゃないです)いつもやってるんだけど(※変な人じゃないです←)
上手くいく時といかない時がもちろんあって。調子がよければ上手くいく。上手くいかない時はアーティストさんの曲を歌う(小さい声なんで近所とかは大丈夫です←)
そしたら今日は、いい感じの曲どころか歌詞まで出てくるじゃん！ソッコーで頭の中のメモ帳に記録。メロディーは忘れないようにお風呂出るまで脳内再生。
曲どころか歌詞もちゃんと、まともでまとまったのが出てくるのはかなり調子がいいって事。
んでお風呂上がって、部屋まで飛んでってケータイで簡単に録音。これで一息。
またケータイで歌詞をメモって、ちょっとまとめられるならまとめて、また一安心。
今日は出だしと中の要所と、ラストが一気に出来た！だからラストは歌詞付きでまた録音。
こんだけ出来て、久々に充実感を味わった。
正直スランプで全く歌詞とか出来なかった…ただでさえ才能って言えるもんじゃないくらいなのに、もう芽も枯れたのか…って思ってたから;
自分は感受性がなくなったんだ…あんまり卑屈になってしまって、失ったんだ…って;
歌詞らしきものが書けていたのは、よく言う「少女時代特有の感受性によるもの」で、「大人になったらなくなってしまうもの」だったのかな…だとしたらどうしたらいいんだ;
とか思ってた。
だから本当に本当に本当に安心した(TдT)
世間がどう思うかは分からないけど、自分では「これは自分らしい」と少しは納得出来るものが出来たから…
自分は本当にこれが生きがいなんだって改めて思った。書けなくなったり歌えなくなったら自分じゃなくなる。
で、自分は「枯れたから出来なかった」じゃなくて、「元気がなくて出来なかった」って思えた。
カウンセリング行ってよかった…と10何時間経ってから実感←
特に何が解決したってわけじゃなかったんだけど…自分は話をしたかったのかな？とりあえず一回全部吐き出したかったのかな？
後、自分がやってきた事は間違いじゃなかったんだって確信をもてた。病院で過去を克服する治療としてやる事を、自分の中で取り組んでほとんど終わらせていた。
それは本当に、自信に繋がったと思う。
自分が現在どうであろうとどう見られていようと、自分は頑張ってきた、ちゃんとやってきたんだと自分自身が分かっていれば、揺るがないで立っていられると分かった。
分かってたけど、今まではそれを挫く事が重なったから…弱気になってた。自分らしくないと思う。
今のこの感じを二年近く忘れていた。
自分を見失っていた、という言葉がとてもしっくりくる。
ありがとうカウンセリングしてくれた○○さん！ちょっとイラッとしたり、…いや結構イラッとしたり(←)自分何しに来たんだろ～とか思ったりして本当にごめんなさい。
またお願いします。
今日のうちに、歌詞をまとめたいと思います。
出来たらサイトの歌詞置き場にアップします。
あ～今日は気分いいから病院も頑張れそうだ←
…正直毎回行くの鬱すぎてしんどいからよかった;
さて…
いつ寝ようか(´ｖ｀;)
